- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.
Рассказчик: vesna17
03.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
03.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если вас с любовницей застал ее муж, а вы хотя бы в трусах, то, теоретически существует возможность как-нибудь отмазаться.
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
06.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
06.01.2017, Повторные анекдоты
Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
Когда мне было 15 лет, меня родители отпускали гулять до 11 вечера максимум. Сейчас мне 30, я женат, а гулять отпускают максимум до 1 часа ночи. Ничего не изменилось.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
- А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.
- А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
В офицерское собрание заходит поручит Раевский и говорит присутствующим гусарам:
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.
- Я чувствую себя дурой.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если вам долго задавали вопросы, тщательно записывали ответы, а потом попросили написать «С моих слов записано правильно», то это не передача «Как стать миллионером» , а допрос.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
- А ты не из Хабаровска?
- Нет, я из Владивостока
- Ну этот город рядом же да? Сколько минут туда ехать?
- 720.
- Нет, я из Владивостока
- Ну этот город рядом же да? Сколько минут туда ехать?
- 720.
06.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!
07.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
07.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
07.01.2017, Повторные анекдоты
Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!
07.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.
07.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.
07.01.2017, Остальные новые анекдоты
Архитектор - это тот, в ком ещё осталось мужское инженерное начало, но уже появились пидорские наклонности дизайнера.
текст удалён
14.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.
- Не волнуйтесь, дам.
14.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий джентльмен, даже идя нах… всегда вперед пропустит даму.
14.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
14.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
Говорят, мужику, который был вынужден встречать Новый год у тещи и смотреть вместе с ней по ТВ «Новогоднюю ночь на Первом» посмертно присвоено звание «Герой России»
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать
- Это двенадцать
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если ночью вы проснулись и со страхом увидели в тусклом свете, что у вас отчего-то почернели ступни – снимите носки.
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если девушка позволяет вам пить, курить коноплю, изменять ей со всякими шалавами, то на хер вам она такая нужна?
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
Человека, экономящего дома на туалетной бумаге можно узнать по тому, как тщательно он моет руки после туалета.
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь…
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!
15.01.2017, Остальные новые анекдоты
Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.
19.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!
21.01.2017, Остальные новые анекдоты
«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…
vesna17 (8706)