Поиск по автору:

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

Сегодня 30 августа нашел в своем почтовом ящике листовку: «Снегурочка и Дед Мороз. Вызов на дом. Т ХХХ-ХХ- ХХ» Вот это предприимчивость.

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Объявление:
- Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

- Я тебе скажу, наш шеф – то, что в воде не тонет…
- Ваш шеф Майкл Фелпс?

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

- Если время лечит, значит, есть и платное время - врач?
- Есть. Платное лечение от импотенции в массажном салоне

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.

На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.

Прежде чем что-то песать, сначала выучете гоматеку, гоматеи…

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

Вроде взрослый уже человек, а приснилось первое сентября и стало страшно.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

И хотя моя теща очень пожилая женщина, она до сих пор жива, царствие ей небесное.

Ваши взрослые дети гарантированно будут вам звонить каждый месяц, если вы будете отдавать им свою пенсию…каждый месяц…

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…