- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.
Рассказчик: vesna17
20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.
20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
20.12.2015, Остальные новые анекдоты
Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…
20.12.2015, Остальные новые анекдоты
Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.
20.12.2015, Остальные новые анекдоты
Почте России, продающей в отделениях порошки, простыни, игрушки, пылесосы, шоколад и прочую хрень при сумасшедших очередях. Есть идея! Вы еще возьмитесь оформлять зарубежные паспорта и принимайте анализы вместе с посылками.
21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
21.12.2015, Остальные новые анекдоты
Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции
24.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»
24.12.2015, Остальные новые анекдоты
Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.
27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
27.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.
28.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
29.12.2015, Повторные анекдоты
- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?
- Э-э-э… пуля снайпера?
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.
29.12.2015, Остальные новые анекдоты
В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.
31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.
31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Реклама:
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.
- Наша сковородка с антиперегарным покрытием устраняет запах перегара.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Женщина, полжизни проработавшая банщицей в мужском отделении бани, ничему не удивляется.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Кошачья жизнь - яркий пример того, как можно постоянно отдыхать не уставая.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.
04.01.2016, Остальные новые анекдоты
Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!
05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
vesna17 (8706)