- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке
Рассказчик: vesna17
12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.
12.12.2015, Остальные новые анекдоты
В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.
13.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
- Это для гостей.
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.
15.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.
15.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
15.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички
16.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
16.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.
- Мы с тобой одной крови - ты и я.
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
В первую брачную ночь сексом занимаются обычно пьяные гости, а не смертельно уставшие молодые.
19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!
19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».
19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.
19.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому
- Ты хочешь сказать – по-большому
vesna17 (8706)