Поиск по автору:

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?

Детство у меня было суровое. Если другие ели кашу за маму, папу, дедушку, бабушку и киску, то я за ними доедал, если оставалось.

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

Россия - единственная страна в мире, где на шахматной доске шашками играют в «Чапаева».

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

В дождливую погоду водитель БелАЗа, у которого сломались дворники, нанял двух гастарбайтеров с метлами.

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Не понимаю, зачем исламскому террористу-смертнику на небе 99 девственниц, если ему член оторвало.

Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

В Туле, метод кнута и пряника работает наполовину.

Время можно остановить, разбив будильник.

Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.

На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Если вы не Бог, но можете ходить по реке, аки посуху, значит, в верховьях взорвался фанерный завод.

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

Жена Геннадия Малахова, чтобы его не тянуло на чужих баб, кладет ему в трусы подорожник.

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.