Поиск по автору:

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Как говорят откосившие от армии - лучше синица в руках, чем автомат Калашникова

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.

Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно, нахер…

- Петрович, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?

Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а?
- Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

Я тут подумал – все российские императоры и цари мертвы, все, до одного. Прямо мор какой-то…

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле...". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…

В драке нужна сноровка, но лучше монтировка

Говорят, Владимир Владимирович, уже тогда, когда работал таксистом, знал, как управлять государством.

- Лена ты меня будешь ждать?
- Подожду… Сейчас в армии всего год служат, не страшно…
- Не из армии, из тюрьмы… Мне 15 лет светит…

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

Я понил одно Что нада образование

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Нашел сегодня новое слово у одного "литератора" - темболие... Существительное... Средний род, ...мать...

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

Я, наверное, сдохну, если буду пить всю ту кучу таблеток, которые мне назначили врачи, и точно сдохну, если не буду.

Не знаю как вы, но я считаю, что первое место на зимней олимпиаде, судя по нашему ТВ, заняла не Норвегия, а Миромистин, сука…

У кастрированного кота после 28 февраля сразу идет 1 апреля.

В России на днях выпустят глобус, на котором будет Рф, Беларусь и далее - только море

Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Когда между братьями-месяцами начинался спор, кто из них круче, и они начинали меряться, то у февраля не было шансов победить, потому что у него всего 28.

Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…

Слушая новогоднее поздравление нашего Президента с 2022 годом уже тогда сразу обратил внимание, какое оно тревожное, невеселое и малопраздничное... Он уже тогда знал про 24 февраля...

Петрович очень любил литературу. Поэтому, напившись, сидя за столом, бывало, пописывал… А бывало, и покакавал…

В ответ на предложение некоторых упоротых ЕСосвских политиков- спрашивать у пересекающих границу их союза россиян- чей Крым, спрашивать у заезжающих к нам эуропейцев - чему равен косинус 30 градусов. Кто не знает- нах....

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.

Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.

Сходил к стоматологу. Болели зубы. Он посмотрел и предложил удалить сразу три, по цене двух. Согласился из жадности. Потом пожалел… Намучался, словно тройню родил…

Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…