Поиск по автору:

Командировка.
Город Ужгород.
Както утром на рассвете….Около 8.
…мне бо-бо в головку после вчерашнего буль-буль в желудок.
Заруливаю в кафешку, выпиваю крепкий кохве. две.
С улучшенным состоянием выхожу на улицу. Едет по дороге ланос с огромным знаком «У» на крыше. За рулем темноволосая девочка а-ля вся такая ка-анфетка. Инструктор – толстый чувак, еле помещающийся на сидении.
Едут неспеша…и почемуто оба в упор смотрят на меня! Вот оба! Я не понимаю с чего такой интерес к моей более чем нескромной персоне, ну и делаю небольшой подлянк. Напускаю на лицо вселенскую скорбь, вытягиваю правую руку в сторону медленно едующего ланоса, и просто в открытую перекрещиваю святым крестом 2 пары глаз, про себя бурча и шевеля губами «именем ментополита и всея гаи, ОМОН!».
Две секунды в этих 4 глазах читался непомерный испуг, а потом в секунду оба человека уставились на дорогу с явным сосредоточием!
Злой я.
Аминь!

Както утром на рассвете….
Единственный розыгрыш. который я побоялся реализовать.
Значит дано:
Коробка, кирпич, скотч, кетчуп, я и коллег.
Место действия – складское помещение подвального типа, в который можно попасть только посредством лестничного пролета, отделенное снизу от лестницы невъеб..нной такой тяжелой дверью а-ля подводная лодка, оббитое советским дебелым железом.
Задача:
Напугать вусмерть коллегама, заскотчевав в коробку кирпич, набрав в рот кетчуп, кинув коробку по лестнице (что бы издавала ужаснейший грохот), стукнуть со всей дури ногой по двери (создав БАБААХХХ!!!), самому лечь в безобразной позе под дверью, и когда коллег выскочит на шум, (увидив картину - я скатился по всем ступенькам и убился нафиг!)… и в этот момент меееееедлено так пустить изо рта кетчуп….
Знаете, почему не сделал?
120 кг, 188см. Убьет же!!!!!!

убивец
както вобщем утром на рассвете
я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен:
слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности!
И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины?
Нее...
пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела....
За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья.
Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега...
Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов.
Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега.
Эффект разорвавшейся бомбы - знаете?
Бомба была молчалива....
В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур.
Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса!
Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие....
Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет...
Тупо читает - и расстраивается!
Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше!
Яна!
Я тихо так:
- Девушка, с Вами все впорядке?
Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо:
- У меня лучший друг погиб...
Я (ох и злой же я бываю!):
- Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они...
Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю:
- Бьюсь об заклад - Олег!
Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела....
- А как Вы.... - все что смогла она произнести.
Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить.
Я:
- Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке!
Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!

пс: траур в тот день не сняли

Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления.
Темы с сайта анонистафф

Хорош ли анальный секс при поносе?
- вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!

Мастурбация на работе и в школе...
- Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!

Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год?
- стреляем под бой курантов!!

Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать?
- А то брызговики не успеваю подтягивать!

Дрочить с одноклассниками?
- Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….

Как вычислить онаниста?
- внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…

Плохо ли дрочить парню с парнем?
- если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!

Негатив после мастурбации
- ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!

Как дрочить без спермы?
- ну тут нужно для начала родится девочкой….

Мастурбация крайней плоти
- а то понимаетели надоело член дрочить!

Смена рук при мастурбации
- эй, Степаныч! Подсоби!!!

Ощущения при оргазме
- бля, на кактус сел!

Мастурбация и родители
- и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?

Как правильно мастурбировать мужчину?
- так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!

Про классический способ «кулаком»
- кулаком? Вам бы только подратся!

Как добиться вытекания спермы без толчков?
- не наливайте сперму в толчки!!!!

Внезапные помехи при мастурбации
- Бля, кто тут?

Мастурбировать сразу после оргазма
- а что, еще мало?

Рукоблудство со стороны Православной Религии
- то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!

Ласкать яйца
- всмятку, аль в крутую?

Онанизм взрослого мужчины
- распорядок дня.

Порнухи много, а дрочить не на что...
- прям женщина перед своим шкафом!

Внезапное огромное возбуждение!
- у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!

Мастурбация или секс?
- вопрос из «Кто хочет стать миллионером»

Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил?
- как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу

Дрочить на телеведущих на тв-каналах
- О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!

Ваши родители мастурбируют?
- Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!

Мастурбация и спорт.
- Качая и трахая железо!

Подскажите места для онанирования
- Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!

Мастурбация с дополнительным лизанием ступней.
- ну и языыыыык!!!!!

Мастурбировать под звуки секса
- Ржевский, не отвлекайтесь !

Мастурбация в студенческой общаге
- потому что на десять девчонок….

Моему парню не нравится, как я дрочу
- и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….

Мастурбция на ходу
- вздрочнул, и опять в путь!

Как узнать онанистку в обществе?
- специфически водит компьютерной мышкой!

Мастурбация и бодибилдинг
- КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?

Мастурбация и похудение
- что-то должно быть одно!

Мастурбация по сценарию
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Мастурбация под музыку
- ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?

Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ
- сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!

Новый способ (Гурманский)
- с чесночным соусом, и оливками!

Дро4ить в «Сапсане»
- вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!

О мастурбации с точки зрения науки
- вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!

О пользе мастурбации
- Мастурбация, это не только ценный мех….

Эпоха развитого онанизма
- Ура, товарищи!!!!

Философия мастурбации
- в позе лотоса и под мантру АУМ

Онанизм как товар
- взвесьте мне три оргазма!

Онанизм как наука
Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»

Мультимастурбация
- Чип, Чип, Чип, Чип и Дэйл….


Не верите?
Гляньте сами:
onanistov тчк net

Переписка женщины (Жульчик) и мужчины (veniq)


Жульчик:
- мужчины всю жизнь без головы

veniq:
-Но на самом деле, мужчины думают так о женщинах!
:-D

Жульчик:
-мужчины ошибаются:-D

veniq:
...или женщины?

Жульчик:
мужчины! даже не переспрашивайте;-)

veniq:
-не буду переспрашивать, а только поинтересуюсь — почему?

Жульчик:
-потому что гладиолус!

veniq:
опана!!!!

Ровно. ТЦ какойто там.
Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю:
- мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =)
Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу:
- …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится…
Смеху уже небыло…
- Вы к нам уже заходили!
Я в сердцах:
- Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю?
Выдерживаю эффектную паузу
- да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….

Мой друг Гарюна - 2

Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели.
И вот его рассказ.
Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал...
После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай.
Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать.
По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика...
День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот...
Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой.
И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола...
Это, -как говорил сам виновник торжества, —
....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!

У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде.
Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат.
Я:
- драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею.
Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню?
В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом.
- …нет, ее сейчас нет в городе…
Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись!
Я:
- Наверно в Киеве?
- Дадададададада – в Киеве!
- …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю!
Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза.
Я ухожу, и небрежно роняю:
- и вообще! Почему тут на витрине бардак?
….и ухожу….
Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…

Только что, переписка в форуме (мой комм - последний)
12:22
с малых лет не дружу с физикой

12:30
Со школы помню, что физика — это то же самое, что и химия, только в другом кабинете..


12:56
двойка!
физика — это в спортзале!!!!!


оригинал разговора тут, и еще продолжается:
http://palata.uol.ua/text/3544444/#com712076