Поиск по автору:

Сборная Бразилии подкупает своей изящной скоростной игрой, сборная
Германии подкупает организацией, игровой дисциплиной и командным духом,
а сборная Кореи подкупает судей.

2001-ый год. Первый курс. Первая сессия. "Военмех"...
Уж я-то к отличникам никогда не относился, но эти два моих товарисча...
Назовем их, скажем, Саша и Вова.
Так вот, значицца. В поисках аудитории, в которой должна была быть
консультация, заглядываю в очередную дверь. Смотрю - Вован с Саней в
помещении вдвоем и чем-то настолько заняты, что на все окружающее
глубоко наплевать. Подхожу ближе: сидят и напару в зачетках выводят
заветное "удовл." по какому-то из предметов. Понаблюдал пару минут, и,
выходя из аудитории, бросаю фразу: "Идиоты, в зачетке отметки кроме вас
никому не нужны. Главное - это ведомости, которые препод в деканат
сдает". На что в ответ слышу: "Сам идиот. В ведомости МЫ СЕБЕ УЖЕ
ПОСТАВИЛИ". Вот так.
Военмеховцам да и вообще всему Питеру привет.

Сказка про Карлсона, который живет на крыше:
"Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ: папа имел маму, мама имела дочку,
и только их сын ни кого не имел - даже собачки..."
/из книги "про ЭТО"/

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аж по два раза!

Когда расходится толпа в оранжевых накидках на Майдане Незалежности
появляются дворники в оранжевых спецовках. Таким образом поддерживается
ощущение круглосуточного митинга в поддержку Ющенко.

2000 лет назад в иудейской Назарее в семье плотника и жены его Марии
родился сын-дебил. Хороший мальчик, но нюхает цветочки, улыбается
солнышку и т. д. и так до 30-летия. Родители переживают: надо бы дело
семейное передать, да и внуков очень хочется. Решив сподвигнуть его хоть
на что-нибудь, заплатили продажной женщине, привели в дом, запустили к
сыну в комнату. Через минуту раздается дикий женский крик, баба в шоке
убегает в ночь. Родители спрашивают: "Сынок, что случилось?"
А он им и отвечает: "И вошла ко мне Дева, и взяла мою руку и возложила к
себе на лоно. И увидел я там рану разверстую... И исцелил я ее, как и не
было ее..."

Чем отличеться х@й от лимона? - спросил муж у жены
"нет" - отвечает жена муж-" Пососи! Узнаешь"

По Чехову. Вчера с обалденной девушкой познакомился. Блин забыл фамилию.
Такая знаешь лошадиная.-Кобылкина? Жеребцова?-Да не. А вспомнил-Собчак!