Поиск по автору:

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
thief

БАСНЯ.
*****
Читатель! В мире так устроено издавна
В хуях различны мы подавно…
*****

Шел мужик спокойненько с работы,
Отдавая всем поклон,
Умирая от зевоты,
Никого не трогал он.

Мужичек же этот был
Маленького роста,
За ботаника он слыл
И общался просто.

Что ж продолжу свой рассказ…

Он идет спокойненько по тротуару,
Зорким глазом видит шмару,
Испугался не на шутку-
Давно не видел проститутку.

К нему подходит шлюха с рваной плевой
И говорит: «За сотку!”
Ой! Страшно изо рта воняет спермой.
Мужик базарит: «Лишь за водку!”


“О черт с тобой!
Пошли ко мне домой…”

(Немного отступлю от темы.)
Запомни же читатель:
Ведь проститутка это блядь,
Ей все равно за что ебать!

Пусть рифмы тут немного
Зато есть связанный рассказ.
Стихи мои звучат убого,
Но непременно хуй подымется у Вас.

Продолжу…

Она его за рученьку взяла
И повела в гостиницу напротив.
Она походкой шлюхи шла,
Хотя мужик и не был против.

…

Заправил в рот ей он три раза
И ебал ее без смаза,
В попке раза два он побывал
И в пизде пощикотал.

Блядь устала не на шутку,
Попросила отдыха минутку!
Вместо того чтобы отдыхать,
Она решила мужика того уломать!

Пока мужик молча дрочит,
Она звонила что есть мочи!
Позвала всех своих друзей,
Пришло лишь только семь блядей.
Но не в этом дело,
Истерпит у него ли тело?

…

Он выеб их шутя,
Сосками “ихними” крутя.
По сотне раз им зарядил,
Одной жопенцию пробил,
Разбил одной ебало елдаком
И всех заправил спермаком.


Давно из города съебался,
Он ведь так много наебался,
Что уж назад не возвращался
Читатель! Он тебе не попадался?

*****
(ПОЧЕМУ все это басня?)
Басня, сказка, повесть иль поэма
Встала предо мной делема
Что же делать мне ребята!?
Без названья хуевато!

“Ладно басня!”-, выбрал я
Что придумал ни с хуя!

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.
Thief

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная
руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на `отлично`, Петенька макулатуры
сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки
обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!
thief

Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас
компьютера.
Thief

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
thief

Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй!
Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
...
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!

Thief

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и
привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не
хватало.
thief

"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!
thief

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама
спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!
thief

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".
thief

Реши л Гоги(Г) в душ сходть. Стоит, моется. Вдруг заметил в стене дырку.
Наклонился, смотрит, а там девушка моется.
Решил подсмотреть, а чтобы сзади не оттрахали, заткнул попу куском мыла.
Стоит, смотрит.
Вдруг сзади подходит Вахи(В).
В.(вставляя Г.): А что это ты тут делаешь?
Г.(подставляя ко рту ладошки): А? Руки мою!

Thief

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела
на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отправлю!!!
Thief

Вини пух подбегает к дому Пяточка и говорит:
- Пятачок открывай быстрей мене охотники в рот дать хотят!
- У меня 33 замка!
- Открывай быстрей!
- 33.
- Быстрей! …
- 5
- Быстрей!
- 4
- Быстрей!
- 3
- Быстрей!
- 2
- Ну ты Пятачмок чмок, чмок, чмок!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
в пи$де 2 кармана должно быть?
thief

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
Thief

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.
Thief

Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и
спрашивает:
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВа!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
Осталось две лягушки
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна)
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини Вини Вини виииии.