Поиск по автору:

Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и
спрашивает:
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВа!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
Осталось две лягушки
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна)
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини Вини Вини виииии.

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
Thief

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года.
Thief

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
в пи$де 2 кармана должно быть?
thief

Вини пух подбегает к дому Пяточка и говорит:
- Пятачок открывай быстрей мене охотники в рот дать хотят!
- У меня 33 замка!
- Открывай быстрей!
- 33.
- Быстрей! …
- 5
- Быстрей!
- 4
- Быстрей!
- 3
- Быстрей!
- 2
- Ну ты Пятачмок чмок, чмок, чмок!

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела
на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отправлю!!!
Thief

Реши л Гоги(Г) в душ сходть. Стоит, моется. Вдруг заметил в стене дырку.
Наклонился, смотрит, а там девушка моется.
Решил подсмотреть, а чтобы сзади не оттрахали, заткнул попу куском мыла.
Стоит, смотрит.
Вдруг сзади подходит Вахи(В).
В.(вставляя Г.): А что это ты тут делаешь?
Г.(подставляя ко рту ладошки): А? Руки мою!

Thief

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым
гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в
личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка".
thief

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама
спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!
thief

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!
thief

"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и
привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не
хватало.
thief

Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй!
Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
...
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!

Thief

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
thief

Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас
компьютера.
Thief

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная
руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на `отлично`, Петенька макулатуры
сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки
обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!
thief

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.
Thief

БАСНЯ.
*****
Читатель! В мире так устроено издавна
В хуях различны мы подавно…
*****

Шел мужик спокойненько с работы,
Отдавая всем поклон,
Умирая от зевоты,
Никого не трогал он.

Мужичек же этот был
Маленького роста,
За ботаника он слыл
И общался просто.

Что ж продолжу свой рассказ…

Он идет спокойненько по тротуару,
Зорким глазом видит шмару,
Испугался не на шутку-
Давно не видел проститутку.

К нему подходит шлюха с рваной плевой
И говорит: «За сотку!”
Ой! Страшно изо рта воняет спермой.
Мужик базарит: «Лишь за водку!”


“О черт с тобой!
Пошли ко мне домой…”

(Немного отступлю от темы.)
Запомни же читатель:
Ведь проститутка это блядь,
Ей все равно за что ебать!

Пусть рифмы тут немного
Зато есть связанный рассказ.
Стихи мои звучат убого,
Но непременно хуй подымется у Вас.

Продолжу…

Она его за рученьку взяла
И повела в гостиницу напротив.
Она походкой шлюхи шла,
Хотя мужик и не был против.

…

Заправил в рот ей он три раза
И ебал ее без смаза,
В попке раза два он побывал
И в пизде пощикотал.

Блядь устала не на шутку,
Попросила отдыха минутку!
Вместо того чтобы отдыхать,
Она решила мужика того уломать!

Пока мужик молча дрочит,
Она звонила что есть мочи!
Позвала всех своих друзей,
Пришло лишь только семь блядей.
Но не в этом дело,
Истерпит у него ли тело?

…

Он выеб их шутя,
Сосками “ихними” крутя.
По сотне раз им зарядил,
Одной жопенцию пробил,
Разбил одной ебало елдаком
И всех заправил спермаком.


Давно из города съебался,
Он ведь так много наебался,
Что уж назад не возвращался
Читатель! Он тебе не попадался?

*****
(ПОЧЕМУ все это басня?)
Басня, сказка, повесть иль поэма
Встала предо мной делема
Что же делать мне ребята!?
Без названья хуевато!

“Ладно басня!”-, выбрал я
Что придумал ни с хуя!

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.
thief

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.
thief

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
thief

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону
и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Thief

- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
thief

Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У)- Вовочка, какого роста был Хрущев?
(В)- Не знаю
(У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать.
На следующий день:
(У)- Вовочка, спросил у дедушки?
(В)- Да, 60 см.
(у)- Почему?
(В)- Дедушка мне сказал, что Хрущев ему до х#я, ну я и измерил
расстояние, ровно 60 см.
thief

Игра "О, Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
Thief

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница
thief

Написал этот стих сразу после получения двойки!
Вот и написал стих на эту тему!
Я ученик 11 класса в Челябинске!

Двойка.
На душе ебано-
Двойку получил,
Выучил уроки срано-
Хуй весь день дрочил!

Долго думал: ”Ну зачем ?
Ну зачем же нам учиться?”
А потом дошло: ”Затем!
Чтобы больше не дрочиться!”

Перестаньте же дрочить,
Начинайте заниматься!
Лучше физику учить,
Чем от спермы отмываться.

Станете большим ученым
Перестанете учить,
И тогда возьмете хуй дроченый
Чтобы тихо подрочить.

P. S Чтож Россию нам не изменить!
Так и будем мы дрочить!

thief(thief333@mail.ru)

Приходит к Вовочке домой его классная:
- А родители дома?
- Да, но они в ванной заперлись.
- А скоро выйдут?
- Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул
thief

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым
дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Thief

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся
thief

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...
thief

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей
возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и
ненавязчивые глюки.
Thief

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они
на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
Thief

Алкаш походит к иностранцу:
- Dо уоu sреасk Russian?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-шшел на хуй!!!
thief

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам
приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет
на юг, и еще не знает какой будет размер.
thief

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться,
навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
Thief

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
Thief

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная
рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и
задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал
хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает
ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Thief

Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
Thief

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
Thief

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!
thief

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
Thief

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
thief

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: грузинская экранизация
знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Thief

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...
thief

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...
thief

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Thief

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К. ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие
большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б. : - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б. : - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Thief

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну
там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни
меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай,
объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок,
да?
Thief