Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.11.2002, Остальные анекдоты

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры
человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в
Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что
пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
sultan

19.11.2002, Остальные анекдоты

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
sultan

19.11.2002, Остальные анекдоты

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
sultan

19.11.2002, Остальные анекдоты

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
sultan

19.11.2002, Остальные анекдоты

Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своем уме?
- В своем, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему
подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
sultan

13.10.2002, Анекдоты - другая десятка

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
sultan

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
sultan

12.10.2002, Остальные анекдоты

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
sultan

12.10.2002, Остальные анекдоты

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
sultan

16.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу
видит своего шефа распятым на кресте.
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место,
чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так
нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза
угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к
следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
sultan

09.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Аэропорт им. Кеннеди.
Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового роста, явный
потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто
великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный
хохолок.
Таможенник в восторге: "Слушай, где ты такого красавца купил?.."
Попугай (с презрением кивая на негра): "Этого что ли? Да в Африке их
миллионы!"
sultan

09.09.2002, Анекдоты - другая десятка

- Молодой человек - скажите, пожалуйста, который час?
- Да пошел ты на х@й!
- А почему это вы мне тыкаете?!
sultan

09.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
sultan

07.09.2002, Остальные анекдоты

30-е годы.
Раздается телефонный звонок в обкоме партии г. Риги.
- Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса!
- Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та...
- Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не
услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать
по-латышски...
sultan

07.09.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане с
бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"
sultan

07.09.2002, Остальные анекдоты

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
sultan

06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
sultan

03.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan

03.09.2002, Анекдоты - другая десятка

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan

02.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой...
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...".
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
sultan

02.09.2002, Остальные анекдоты

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

Начало 80х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод
устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету. Он
говорит:-Я писать не умею.
- Тогда идите на..... отсюда!!!!
Середина 90х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу
дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют
огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары.
Продавец спрашивает:-А вы чек выпишите!
Мужик отвечает:-Если бы я умел писать то работал бы на Челябинском
тракторном заводе!
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
«Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м. ;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и и смотрит на них в
упор.

- Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное
очень нравиться наблюдать за тем как вы работаете.

- Нет, она просто ухо ждет.
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец
(1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет
сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.
Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас
руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. И так
повторяется раз семь.
Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий
выпье-ет сто-о-о грамм. (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат
ничево-о не будэ-э-эт.
(1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать
только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и
ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо.....
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !
sultan

20.08.2002, Анекдоты - другая десятка

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

19.08.2002, Остальные анекдоты

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

19.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на
улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
sultan

18.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan

18.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
sultan

18.08.2002, Остальные анекдоты

Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли
ты мне хоть раз? ».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот
случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты
всегда была мне верна? »
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот
случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? »
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
sultan

18.08.2002, Остальные анекдоты

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите
сюда: [email protected]...
sultan

18.08.2002, Остальные анекдоты

армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.
sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru