11.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
sultan
12.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в
двести двадцать второй!!!
sultan
12.05.2002, Анекдоты - другая десятка
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
получить от нее то же, что от других.
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
бесплатно учиться и бесплатно работать.
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
- Подожди, они устали.
- П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
- Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
- Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
- Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом
марш!
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени,
целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
sultan
14.05.2002, Остальные анекдоты
- Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза
повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
sultan
15.05.2002, Остальные анекдоты
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
sultan
15.05.2002, Остальные анекдоты
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan
15.05.2002, Анекдоты - другая десятка
получить от нее то же, что от других.
sultan
15.05.2002, Анекдоты - другая десятка
бесплатно учиться и бесплатно работать.
sultan
15.05.2002, Анекдоты - другая десятка
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
sultan
15.05.2002, Анекдоты - другая десятка
руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени,
целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа".
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
- Васек, гляди как я умею!
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно
вам предоставим".
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
Главное - точно попасть в челюсть.
sultan
16.05.2002, Остальные анекдоты
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
sultan
16.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan
17.05.2002, Остальные анекдоты
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей
из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает:
"Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже
больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице -
это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
sultan
17.05.2002, Остальные анекдоты
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь
другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
sultan
17.05.2002, Остальные анекдоты
гpyстишь?? - У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так
все побледнели?..
sultan
17.05.2002, Остальные анекдоты
своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на
сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой
специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А
вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный
палец, - ни с кем не сработаетесь!
sultan
17.05.2002, Остальные анекдоты
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
sultan
17.05.2002, Остальные анекдоты
деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как
раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро
говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись
"Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в
смеющуюся толпу.
sultan
17.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Главное - точно попасть в челюсть.
sultan
17.05.2002, Анекдоты - другая десятка
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа".
sultan
17.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Васек, гляди как я умею!
sultan
18.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
sultan
18.05.2002, Анекдоты - другая десятка
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей
из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает:
"Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже
больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице -
это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
sultan
18.05.2002, Анекдоты - другая десятка
гpyстишь?? - У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так
все побледнели?..
sultan
18.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
sultan
18.05.2002, Анекдоты - другая десятка
деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как
раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро
говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись
"Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в
смеющуюся толпу.
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
кто все твои предки.
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
мои пять шекелей?
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
лицо свиньей...
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.
sultan
19.05.2002, Остальные анекдоты
устроить скандал.
sultan
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
сына и посадить слона в позу лотоса.
sultan
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
sultan
20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
sultan
20.05.2002, Остальные анекдоты
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит
в окне раздевающуюся жену и голого мужика
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел
- Тысяча фунтов
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело
отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
sultan