Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.05.2002, Остальные анекдоты

Идет собpание внутpенних оpганов человека.
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте идолом печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился

sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

- Я Пеpвый. Я Пеpвый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метpов.
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."

sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.

sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.

sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

sultan

03.05.2002, Остальные анекдоты

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину
изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему
изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился
откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи:
очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое:
впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: -
Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо чаще, чем вашим!

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно
поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ!

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая
низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги,
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет!
И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит...

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Летит самолет. Интернациональный рейс. В салон заходит стюардесса и
говорит: Ув. пассажиры, без паники, самолет теряет высоту, необходимо,
чтобы несколько человек спрыгнуло, иначе- разобьемся!
Ну, американец вздохнул, допил свой виски, крикнул:"Да здравствует
Америка!" и выпрыгнул. Немец- вздохнул, допил коньяк, крикнул:"Да
здравствует Германия!" и выпрыгнул. Русский- вздохнул, выпил водки,
крикнул:"Да здравствует Африка!" и выкинул двух негров.

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

-Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с
успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

sultan

04.05.2002, Остальные анекдоты

На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?

sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Идет собpание внутpенних оpганов человека.
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле, надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте удалим печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу.
Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно, давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот, как обычно, только Х;й встал, мозг сpазу отключился.

sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.

sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку, я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.

sultan

04.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам еще на них
ездить…

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из
женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела -
отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не
из нашей деревни!

sultan

05.05.2002, Анекдоты - другая десятка

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

sultan

06.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan

06.05.2002, Остальные анекдоты

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она
отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"

sultan

06.05.2002, Остальные анекдоты

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- Оревуар! - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски "до свидания".
- Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий.
- А это что?!
- "До свидания" на любом языке.

sultan

06.05.2002, Остальные анекдоты

Понимаете, говоpит pедактоp, pассказ действительно хоpош, но мы не можем
его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи
действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели
- писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И
снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и
по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ:
"Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и
начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это
pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy.
Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма !
Через 2 дня :
... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло
партособрание.
Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в
будущее.
Через 2 дня :
.. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф..
успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра
доколем.

sultan

06.05.2002, Остальные анекдоты

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в
Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И
наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

sultan

06.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...

sultan

07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...
sultan

07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan

07.05.2002, Остальные анекдоты

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

sultan

07.05.2002, Остальные анекдоты

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке,
но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."

sultan

07.05.2002, Остальные анекдоты

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

07.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
sultan

08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan

08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы
и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают
ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

sultan

08.05.2002, Остальные анекдоты

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого
старого армейского пистолета 45 калибра..

sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru