03.05.2002, Остальные анекдоты
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте идолом печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился
sultan
03.05.2002, Остальные анекдоты
Гоpючее кончилось. Пеpедайте инстpукции...
- Hаземная служба... Пеpвый... Пеpвый, повтоpяй за мной "Отче наш, иже
еси на небеси..."
sultan
03.05.2002, Остальные анекдоты
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.
sultan
03.05.2002, Остальные анекдоты
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
sultan
03.05.2002, Остальные анекдоты
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
sultan
03.05.2002, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему
изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился
откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи:
очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое:
впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: -
Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо чаще, чем вашим!
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ!
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет!
И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит...
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
говорит: Ув. пассажиры, без паники, самолет теряет высоту, необходимо,
чтобы несколько человек спрыгнуло, иначе- разобьемся!
Ну, американец вздохнул, допил свой виски, крикнул:"Да здравствует
Америка!" и выпрыгнул. Немец- вздохнул, допил коньяк, крикнул:"Да
здравствует Германия!" и выпрыгнул. Русский- вздохнул, выпил водки,
крикнул:"Да здравствует Африка!" и выкинул двух негров.
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
sultan
04.05.2002, Остальные анекдоты
успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
sultan
04.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
sultan
04.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Мозг(М) (самый главный):
- Коpоче, место мало осталось в теле, надо кого-нибудь удалить.
Селезенка(С) (гнусным голосом):
- Давайте удалим желудок!
(М):
- Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу.
(С):
- Давайте удалим печень!
(М):
- Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу.
Встает Х;й:
- А давайте удалим селезенку!
(М):
- Точно, давайте удалим селезенку!
(С):
- Hу вот, как обычно, только Х;й встал, мозг сpазу отключился.
sultan
04.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на х%&, денешься.
sultan
04.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку, я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!"
Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
sultan
04.05.2002, Анекдоты - другая десятка
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
ездить…
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
sultan
05.05.2002, Остальные анекдоты
женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела -
отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не
из нашей деревни!
sultan
05.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
sultan
06.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan
06.05.2002, Остальные анекдоты
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она
отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"
sultan
06.05.2002, Остальные анекдоты
- Оревуар! - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски "до свидания".
- Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий.
- А это что?!
- "До свидания" на любом языке.
sultan
06.05.2002, Остальные анекдоты
его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи
действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели
- писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И
снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и
по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ:
"Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и
начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это
pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy.
Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма !
Через 2 дня :
... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло
партособрание.
Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в
будущее.
Через 2 дня :
.. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф..
успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра
доколем.
sultan
06.05.2002, Остальные анекдоты
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в
Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И
наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
sultan
06.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...
sultan
07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пивом ходят...
sultan
07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Например, реклама водки...
sultan
07.05.2002, Остальные анекдоты
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке,
но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."
sultan
07.05.2002, Остальные анекдоты
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
sultan
07.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
sultan
08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
анкету при поступлении на работу.
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают
ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
sultan
08.05.2002, Остальные анекдоты
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого
старого армейского пистолета 45 калибра..
sultan