Поиск по автору:

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на
камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

suckme`s saloon

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как
поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

suckme`s saloon

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

suckme`s saloon

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

suckme`s saloon

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!

suckme`s saloon

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

suckme`s saloon

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

suckme`s saloon

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

suckme`s saloon

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

suckme`s saloon

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

suckme`s saloon

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как
поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

suckme`s saloon

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на
камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

suckme`s saloon

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная
шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!...

suckme`s saloon

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

suckme`s saloon

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
suckme's saloon

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5
Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

suckme`s saloon

- Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же
макароны? - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

suckme`s saloon

Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная,
как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь
головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

suckme`s saloon

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся
равно не дошло.

suckme`s saloon

Русификация пианино! Тел. 5701-21

suckme's saloon

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

suckme`s saloon

Буратино в реанимации! Ему срочно требуется переливание. Березовый сок.
Третьей группы. Резус положительный.

suckme`s saloon

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций,
отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.
Заложников, 1.

suckme`s saloon

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

suckme`s saloon

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
suckme`s saloon

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

suckme`s saloon

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой
дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня
предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге,
ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..

suckme`s saloon

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ”
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

suckme`s saloon

В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной.
Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его
такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и
сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано.
Пришел, взял книжку, сел. Типа читает.
Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется:
- Ну и что это мы делаем?
- Читаю.
- А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.

suckme`s saloon

Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...

suckme`s saloon

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить
клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Да, нет, сказал иудейский врач, - мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.

suckme`s saloon

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

suckme`s saloon

- Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда
подрастете?
- Я буду пилотом!
- Я буду компьютерным гением!
- Я буду учительницей!
- Я буду водку пить и баб трахать!
- ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и
подзатыльниками.
Напоследок отец спрашивает:
- Ну! Понял о чем надо мечтать?
- Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

suckme`s saloon

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

suckme`s saloon

Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

suckme`s saloon

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой
дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня
предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге,
ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..

suckme`s saloon

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ”
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

suckme`s saloon

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи
отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

suckme`s saloon

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один
медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
Второй: - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
Первый: - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы
еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в
самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это
движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу,
практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и
нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул.
Второй: - Ну что поймал?
Первый: - Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь.
Окунь: - Что, пидоры, бобра ловите?

suckme`s saloon

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

suckme`s saloon

В годы войны Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки они
пухли и дохли.

suckme`s saloon

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит
больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет - тому...

suckme`s saloon

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

suckme`s saloon

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

suckme`s saloon

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один
медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
Второй: - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
Первый: - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы
еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в
самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это
движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу,
практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и
нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул.
Второй: - Ну что поймал?
Первый: - Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь.
Окунь: - Что, пидоры, бобра ловите?

suckme`s saloon

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

suckme`s saloon

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

suckme`s saloon

Мальчик подбегает к отцу:
- Пап, меня бабушка укусила?!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!

suckme`s saloon

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

suckme`s saloon

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блядь, в глазу!!!

suckme`s saloon