Поиск по автору:

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

suckme`s saloon

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

suckme`s saloon

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из
лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и
того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

suckme`s saloon

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

suckme`s saloon

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а
хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно
вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

suckme`s saloon

Сидит старый отец и говорит с сыном:
- Да, сынок тяжелую жизнь я прожил. Был даже на войне!
- А расскажи батя про войну?
- Взял нас в плен гитлеровец проклятый. И сидим в камере с узбеком и
армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает с ним переспать в замен на
жизнь.
- Ну и, что же дальше батя?!
- Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь. Узбек то
же оказался предателем и отдал свою честь...
- А, что же ты батя???
- А меня сынок... Расстреляли!!!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил,
по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в
дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он
спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам
ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и
оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не
обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с
минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано
в коров.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из
лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная
модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как
и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
suckme`s saloon

Приятно лежать на голом полу.
Особенно, если этот пол - противоположный.

suckme`s saloon

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще
не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил
попутную машину.

suckme`s saloon

Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

suckme`s saloon

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.

suckme`s saloon

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

suckme`s saloon

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
suckme`s saloon

Сидят Джульетта и Ромео на скамейке, курят траву. Ромео говорит6
- Джульетта, я тя люблю.
Джультта затягивается и говорит:
- Та же хуйня..

suckme`s saloon

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

suckme`s saloon

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

suckme`s saloon

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.

suckme`s saloon

Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

suckme`s saloon

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились.
Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и
улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень
боится пчел.
Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает
покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И
посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на
2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно
обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!..

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в
задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.

suckme`s saloon

Трое близнецов пришли в первый раз в школу.
Учитель говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса,
а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки.
Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

suckme`s saloon

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.

suckme`s saloon

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже
уйти с кладбища как один скелет идет обратно, берет надгробную плиту и
возвращается.
Второй скелет:
- Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал?
- Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов.
Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей
спрашивает:
- Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать?
Один из скинов говорит:
- Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот
сразу русским сделается.
Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит:
- Брат, помоги!
Другой спихнув его ногой, ответил:
- Отстань хач!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Лежат два болта в масле один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой:
- Да ты что, еще ржавчину подхватим.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились.
Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и
улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень
боится пчел.
Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает
покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И
посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на
2000 долларов!
- Согласен! – говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно
обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по
продаже недвижимости. Он им разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке –
отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!..

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в
задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

suckme`s saloon

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на
камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

suckme`s saloon

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как
поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

suckme`s saloon