25.12.2002, Остальные анекдоты
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.
suckme`s saloon
25.12.2002, Остальные анекдоты
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!
suckme`s saloon
25.12.2002, Остальные анекдоты
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
suckme`s saloon
23.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.
suckme`s saloon
23.12.2002, Остальные анекдоты
- Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну,
сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины
параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же гарний хлопец получился!
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ебнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хуй!!!
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять, чего он хочет.
Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте
наш эстонский.
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по
партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду
заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей
части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому
поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану.
Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух
посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так - каждый день.
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день
родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й,
пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!
suckme`s saloon
23.12.2002, Анекдоты - другая десятка
(С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их -
двенадцать.
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
(С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их -
двенадцать.
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ебнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хуй!!!
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять, чего он хочет.
Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте
наш эстонский.
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по
партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду
заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей
части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому
поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану.
Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух
посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так - каждый день.
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
suckme`s saloon
22.12.2002, Остальные анекдоты
день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день
родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й,
пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!
suckme`s saloon
20.12.2002, Остальные анекдоты
- А почему вы мне не сказали этого до того, как я разделась?!
- Раздеваться здесь не запрещено!
suckme`s saloon
20.12.2002, Остальные анекдоты
1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со
встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом
молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь
в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место
на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом
состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!"
- "oops!".
suckme`s saloon
19.12.2002, Остальные анекдоты
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
suckme`s saloon
19.12.2002, Остальные анекдоты
suckme`s saloon
19.12.2002, Остальные анекдоты
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не
было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.
suckme`s saloon
19.12.2002, Остальные анекдоты
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в
кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в
общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!
suckme`s saloon
18.12.2002, Остальные анекдоты
спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда палец провалится в третий
раз.
suckme`s saloon
18.12.2002, Остальные анекдоты
- Если ты угадаешь, что я сейчас держу в своей руке, тогда ты сможешь
разделить огромное удовольствие вместе со мной?
- Если это помещается у тебя в одной руке, тогда можешь на меня не
рассчитывать!
suckme`s saloon
18.12.2002, Остальные анекдоты
хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
suckme`s saloon
18.12.2002, Остальные анекдоты
- Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
suckme`s saloon
18.12.2002, Остальные анекдоты
- Феликс Эдмундович, а вчера были на забастовке завода "Кгасный
пголетарий"?
- Нет Владимир Ильич, не был.
- Напгасно, напгасно. Я там такую отвегточку скомуниздил
suckme`s saloon
18.12.2002, Анекдоты - другая десятка
suckme`s saloon
18.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
suckme`s saloon
17.12.2002, Остальные анекдоты
suckme`s saloon
17.12.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо
со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее
вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка,
свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
suckme`s saloon
17.12.2002, Остальные анекдоты
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.
suckme`s saloon
17.12.2002, Остальные анекдоты
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...
suckme`s saloon
17.12.2002, Остальные анекдоты
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить
(непристойный интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики
suckme`s saloon
17.12.2002, Остальные анекдоты
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
suckme`s saloon
16.12.2002, Остальные анекдоты
его спрашивают:
- Ну, а секс-то как?
- Заммммечательно! Да почти каждый день!!!
- Оп-па! Эт как???
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....
suckme`s saloon
15.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь
открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе
немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
suckme`s saloon
14.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...
suckme`s saloon
14.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
suckme`s saloon
13.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
- О, пардон мадам!
- О, мсье, вы франcуз?
- Ясен хуй...
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя
жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать ?
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
искал?"
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При**ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает
попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
- Например, кролики...
suckme`s saloon
13.12.2002, Остальные анекдоты
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
suckme`s saloon