03.11.2002, Остальные анекдоты
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
suckme`s saloon
03.11.2002, Анекдоты - другая десятка
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
9. 10. У них есть сиськи.
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и
закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче
будет убегать.
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь
такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался
урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе
строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец
спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую
больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова,
отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает
знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда
бляди, там только фундамент заложили!"
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик
в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
тампаксов".
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает:
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- Видите ли, они все без ниточек.
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
баклажаны только ради икры.
suckme`s saloon
02.11.2002, Остальные анекдоты
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...
suckme`s saloon
02.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
suckme`s saloon
01.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
suckme`s saloon --
01.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего не заставляет, я доброволец...
suckme`s saloon
01.11.2002, Остальные анекдоты
которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел? – спрашивает.
- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня
смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут
на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в
понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три
сантехника вылезают…
suckme`s saloon
01.11.2002, Остальные анекдоты
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!
suckme`s saloon
01.11.2002, Остальные анекдоты
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
suckme`s saloon
01.11.2002, Остальные анекдоты
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену
кричит:
- Ты меня слышишь?!!!!!!!!!!
- Не ори. Я тебя вижу.
suckme`s saloon
01.11.2002, Остальные анекдоты
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
suckme`s saloon
01.11.2002, Анекдоты - другая десятка
таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и
потом спокойно сплю всю ночь.
suckme`s saloon
01.11.2002, Анекдоты - другая десятка
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
рейтузы. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузы.
С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их
обратно. Когда рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла:
- Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и
потом спокойно сплю всю ночь.
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий
получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает
- Батюшка вам чего налить?
- Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
- 5000 метров.
- Тогда стаканчик коньяка налей.
Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:
- Ну, что, еще стаканчик коньяка?
Батюшка опять спрашивает:
- Дочь моя а на какой мы высоте летим?
- 7000 метров.
- Тогда налей еще стаканчик.
Через два часа опять подходит стюардесса:
- Еще стаканчик?
Батюшка:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 10000 метров.
- Тогда налей стакан воды.
- Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?
- Тише дочь моя, а то начальство услышит!
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по
голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых,
тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
suckme`s saloon
31.10.2002, Остальные анекдоты
допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и
пошел он к черту.
suckme`s saloon --
31.10.2002, Остальные анекдоты
- А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван.
Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему,
пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а
седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в
затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в
затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в
затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь
переходим к картине "33 богатыря".
suckme`s saloon --
31.10.2002, Остальные анекдоты
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
suckme`s saloon --
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
suckme`s saloon --
31.10.2002, Анекдоты - другая десятка
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
http://suckme.mcomm.ru/
30.10.2002, Остальные анекдоты
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.
suckme`s saloon
30.10.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
http://suckme.mcomm.ru/
30.10.2002, Остальные анекдоты
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
suckme´s saloon
30.10.2002, Анекдоты - другая десятка
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
suckme´s saloon
30.10.2002, Анекдоты - другая десятка
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
suckme´s saloon
29.10.2002, Остальные анекдоты
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
suckme´s saloon
29.10.2002, Остальные анекдоты
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
suckme´s saloon
29.10.2002, Остальные анекдоты
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!!
Черт!!!
Еще один!!!!
suckme´s saloon
29.10.2002, Анекдоты - другая десятка
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...
suckme`s saloon
29.10.2002, Анекдоты - другая десятка
- Нельзя!
- Ну и слава богу...
suckme`s saloon
27.10.2002, Остальные анекдоты
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...
suckme`s saloon