Поиск по автору:

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь
по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

suckme`s saloon

Надпись на парте (рядом нарисована кнопка): "Хочешь вырубить лектора,
нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и врежь ему по яйцам!"

suckme`s saloon

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие
женатые мечтают о том же.

suckme`s saloon

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!

suckme`s saloon

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи -
любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

suckme`s saloon

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!

suckme`s saloon

Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России.
Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать
будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех
ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
- А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу
целовать будут...
Пилот поворачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...

suckme`s saloon

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заебись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заебись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы
вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заебись!!!
Мужик:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заебись!

suckme`s saloon

Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк
уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк
вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову
(откуда он знает как попугай выглядит).
Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать."
Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?"
Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает
очень внимательно!"

suckme`s saloon

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до
10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,
с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня
сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

suckme`s saloon

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!"
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет,
лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два,
три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

suckme`s saloon

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

suckme`s saloon

Приходит грузин в магазин женского белья. Зовет продавса:
Г: Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.
П: Какой девочки?
Г: Ну дэвочка, малэнкая, 8-ой класс.
П: А конкретней?
Г: 8 "Б".

suckme`s saloon

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно
спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера
1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

suckme`s saloon

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору
с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!

suckme`s saloon

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что
утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега,
весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

suckme`s saloon

Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага".
"Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня
фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"

suckme`s saloon

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал,
остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?

suckme`s saloon

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

suckme`s saloon

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
- Ну... ну... ну...
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?

suckme`s saloon

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...

suckme`s saloon

Диалог в палате дурдома:
- Здесь у нас одни автомобилисты!
- Но, доктор, я никого не вижу! Совсем никого!
- Неудивительно! Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

suckme`s saloon

Женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак...

suckme`s saloon

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные
напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

suckme`s saloon

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была, не была"!

suckme`s saloon

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал,
- закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

Поздравляю Анекдоты с 7ми летием...
suckme`s saloon

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...

suckme`s saloon

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

suckme`s saloon

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

suckme`s saloon

- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной
пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере
150 млн. российских фиг!

suckme`s saloon

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

suckme`s saloon

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен
сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно.
Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен
показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и
запрыгало.
Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с
улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп!
Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас.
- улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю.
Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь
говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на
статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет
того, чтобы выпить?

suckme`s saloon

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

suckme`s saloon

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

suckme`s saloon

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

suckme`s saloon

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением
ими пользоваться.
suckme`s saloon

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.

suckme`s saloon

Жена орет на мужа:
- Ах ты подонок - ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня
обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе
сюрприз...

suckme`s saloon

- Мама, мама можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?

suckme`s saloon

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
"Это кто нервный? Это я нервный?"

suckme`s saloon

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

suckme`s saloon

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

suckme`s saloon

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас тр#хнуть?

suckme`s saloon

іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
- Ежик, ты че бегаешь?
- Кайф ловлю!
- Можно с тобой?
- Ну давай.
Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша)
- Че за кайф то?
- А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?

suckme`s saloon

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

suckme`s saloon

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен
сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно.
Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен
показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и
запрыгало.
Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с
улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп!
Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас.
- улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю.
Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь
говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на
статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет
того, чтобы выпить?

suckme`s saloon

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

suckme`s saloon

Ципленок бежит по улице и орет:
- Какой позор! Какой позор!...
Забегает домой продолжая орать - Какой позор! Какой позор!
Мать курица в недоумении:
- Что случилось сынок?
- Мам, а правда, что наш папа петух?
Мать непонимая отвечает - Правда...
- Какой позор!...

suckme`s saloon

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял,
показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!

suckme`s saloon