Поиск по автору:

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...

suckme`s saloon

Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

suckme`s saloon

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

suckme`s saloon

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

suckme`s saloon

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

suckme`s saloon

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

suckme`s saloon

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!

suckme`s saloon

- Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

suckme`s saloon

Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра.
Стоят перед ее подъездом.
Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она
его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!".
Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет,
бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый
этаж.
Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое
дыхание.
Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень.
(Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно!
(П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка.
ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!

suckme`s saloon

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну как ты узнаешь?!

suckme`s saloon

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

suckme`s saloon

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь
найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых!

suckme`s saloon

Новость: В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

suckme`s saloon

Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать.
Сажают в воронок, он сидит, забивает. Привозят в отдел - он забивает.
Приводят к следователю. Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

suckme`s saloon

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

suckme`s saloon

Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос
спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить.
Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене.
Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и
голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на
середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре
прибавить или четыре отнять?"...

suckme`s saloon

Идут 2 чукчи, один другому говорит:
- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

suckme`s saloon

Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи прям тут раздевайся.

suckme`s saloon

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

suckme`s saloon

- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

suckme`s saloon

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

suckme`s saloon

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие
женатые мечтают о том же.

suckme`s saloon

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

suckme`s saloon

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

suckme`s saloon

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

suckme`s saloon

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в
песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
- А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не
пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас
греет...
- А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и
в рот...
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без
еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
- А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг
в Самарском зоопарке нужен?!

suckme`s saloon

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает
его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

suckme`s saloon

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми
руками идет.
"Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она.
Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск
стекла.
"Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, -
третье стекло до дому донести не могу!!!"

suckme`s saloon

Парень:
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

suckme`s saloon

Вовочка ты что предпочитаеш: один раз трахнутьМашу или два раза Петю?
Вовочка подумал и говорит: Маша Машей а два раза есть два раза!!

suckme`s saloon

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? У меня член не грабли, чтобы их в постели искать.

suckme`s saloon

Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю
задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает
лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не
услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его
всем, что под руку попадется.
Муж в недоумении:
- Как ты узнала?
- Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.

suckme`s saloon

- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!

suckme`s saloon

Индеей подходит к вождю племени и говорит:
- Вождь, нам не нравятся наши имена.
- Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха?
- Нравится.
- Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз?
- Нравится.
- Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.

suckme`s saloon

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь
найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых!

suckme`s saloon

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

suckme`s saloon

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до
10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,
с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня
сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

suckme`s saloon

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа
женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

suckme`s saloon

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

suckme`s saloon

Захотела девочка пописать... зашла в лес... увидела медведя - ну за одно
и покакала!

suckme`s saloon

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

suckme`s saloon

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!"
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет,
лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два,
три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

suckme`s saloon

Больной приходя в себя в палате после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего
хирурга.
- Никто не видел моих тапок?

suckme`s saloon

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в
окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

suckme`s saloon

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней
висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

suckme`s saloon