Тридцаточка ломится
Рассказчик: suchka
03.10.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.
Будда и ученики
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
01.12.2024, Повторные анекдоты
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
01.12.2024, Повторные анекдоты
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
29.11.2024, Новые истории - основной выпуск
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».
Родительская бдительность попросту улетучилась на фоне безысходности. Отец набрал номер телефона, и спустя пару гудков в динамике раздался тяжелый запыхавшийся голос.
— Слушаю. — В трубке помимо голоса слышались какие-то ритмичные удары железа.
— Добрый день, я по объявлению.
— Штангу продал, — сказал Фёдор и уже почти сбросил вызов.
— Нет-нет, мне сына обучить математике, русскому, литературе.
— Возраст, вес, навыки ученика.
Краткость Фёдора вдохновляла и пугала одновременно. Звук ударов железа сменился на свист прыгалок. Отцу даже показалось, что из динамика запахло потом.
— Девять лет, двадцать пять килограмм, уже почти складываем в столбик и…
— Сколько отжимается?
— Чего? — переспросил отец, прочистив ухо мизинцем.
— Отжимается сколько и подтягивается, — повторил Фёдор.
— Не знаю, — растерялся отец, — раз пять, наверное.
— Приставку от суффикса отличает?
— Я… Я не знаю, надо у жены спросить.
— Какие дома есть инструменты?
— Инструменты?
— Циркуль, транспортир, эспандер, гири?
— Есть деревянная линейка.
— Понял. Присылайте адрес, буду в течение часа, — сказал Фёдор и закричал: — Шире ноги, спину ровнее! Это я не вам, у меня урок истории, — сказал репетитор и сбросил вызов.
Отец еще немного постоял с расставленными ногами и прямой, как струна, спиной, а затем пошёл к Семёну.
На то, что у него будет новый репетитор, Семён отреагировал как обычно — прибавил громкости на телевизоре и попросил чаю с бутербродом. Мальчик был абсолютно равнодушен к любым проявлениям научного воспитания.
Раздался звонок в дверь. Мама Семена посмотрела в глазок и увидела грудь, вызвавшую у неё легкую зависть.
— Добрый день, — наклонилась, заходя в прихожую, обтянутая майкой и пахнущая кокосовым шампунем гора мышц по имени Фёдор. — Где ваш олимпиец?
— В-в-вить, — продрожала голосом женщина. — Кажется пришёл тот самый лупоглазый хозяин опеля, которому ты в записке под дворником обещал подправить зрение.
— Извините, — раздалось из недр квартиры, — произошло недоразумение, я окулист… В прошлом.
— Меня зовут Фёдор Евгеньевич, я репетитор — в настоящем.
— Ах, это вы, — вылез из-за трюмо Витя. — Простите, мы вас не признали. Позвольте вашу сумку.
Федор протянул хоккейную сумку, и, как только отпустил ручку, Витю с шумом придавило к полу. Гуляющий рядом кот от страха преодолел гиперзвуковое пространство, две комнаты и закрытую на замок дверь.
— Что у вас там такое тяжелое? — пыхтел отец семейства, волоча сумку в комнату сына.
— Учебный материал. Начальная школа и прикладные предметы.
Семён, как обычно, врастал в диван и смотрел в свой телефон, когда дверь в его комнату открылась. Это-то и отвлекло мальчика от привычных дел.
— На себя! На себя! — кричал отец семейства, но было поздно. Фёдор вошёл как вошёл и, не обращая внимания на нового ученика, оглядел стены комнаты.
— Перфоратор есть?
— Зачем? — спросил отец.
— Русский язык тренировать, — ответил Фёдор и достал из сумки турник, боксерскую грушу и канат.
— У соседа спрошу, — еле сдерживая дрожь от усталости, сказал отец. — А вы пока знакомьтесь, это Семён. — Он поднял с дивана сына, который размером был с коленку Фёдора. — Сынок, это Фёдор Евгеньевич — репетитор.
— А откуда у вас столько мускулов? — произнес Семён вместо «здравствуйте».
— В столбик складывал, — ответил Федор и, достав из сумки несколько блинов от штанги, начал складывать их один на другой.
— Ну, занимайтесь, — сказал отец и выбежал из комнаты.
— А вы сильней Человека-паука?
— А Человек-паук жмёт от груди двести?
Семён не понял вопроса, но почему-то почувствовал, что нет.
— Я не люблю уроки, — мальчуган сразу решил расставить все точки.
— Уроками пусть неудачники занимаются. Мы будем качать пресс.
Федор расположился на полу и начал делать упражнение. Семён стоял в сторонке и наблюдал. Он ждал, когда странный репетитор выдохнется, но тот лишь менял темп и добавлял груз. После пресса Федор принялся за гантели, затем — за эспандер и закончил отжиманиями.
— Ну что, всё запомнил? Хочешь сильным быть? Или собираешься, как твой мутант, всю жизнь среди паутины и прочей пыли копошиться?
Семен отрицательно замотал головой.
— Вот и хорошо! Давай-ка, все упражнения три раза по сорок пять минус тридцать девять. Начиная с пресса.
— А это сколько?
— А вот ты мне и скажи.
— Перфоратора нет, только дрель нашёл, — влетел в комнату отец и, заметив отжимающегося сына, встал как вкопанный. — Я попозже зайду, — на цыпочках выходя из комнаты прошептал он и закрыл за собой дверь, приставив её к проему.
***
На следующий день в половине шестого утра раздался звонок. Еле разомкнув глаза, глава семейства вышел в прихожую и уже приготовил порцию отборного мата, которым собирался покрыть голову незваного гостя, но, увидев огромную лысину Фёдора в дверном проёме, понял, что ему не хватит материала, чтобы покрыть крышу такого размера. Казалось, что за ночь Фёдор разбух ещё сильней, и теперь даже мешки под его глазами напоминали бицепсы.
― У нас урок истории и географии, форма одежды ― кеды, майка, шорты. Сегодня забег на длинные дистанции с изучением ландшафта и исторической составляющей города.
— Он только в третьем классе, у него ещё нет этих предметов, — зевнул отец.
— Там еще стихи в программу входят. Вы как, с нами? — спросил Фёдор.
— Нет, спасибо, я в школе хорошо учился.
— В каком году отступало татаро-монгольское иго из нашей области?
— Э-м-м, мне на работу через час просыпаться, пойду, подниму сына, — увильнул Витя от ответа в спальню Семена.
Вернувшись через несколько минут, Витя прошептал:
— Он не просыпается.
— Оденьте его, проснется по дороге, — предложил Федор.
***
Три раза в неделю Фёдор появлялся на пороге дома Семёна, и они начинали тренировку. Понедельник: грудь-трицепс-плечи-математика-русский; среда: спина-бицепс-литература-английский; пятница: ноги-география-история.
Через три недели маленький Семён зашёл на кухню без майки, и отец, увидев кубики сына, прикрыл своё пивное пузико чайником. Мальчуган окреп, обрел прямую осанку, начал стыдить родителей за сидячий образ жизни.
— Вить, мне что-то не нравится всё это, — сказала как-то за ужином мама Семёна. — Знаешь, что Семён попросил у меня на день рождения?
— Знаю: икс-бокс. Он у меня уже просил.
— Нет, шведскую стенку и блендер для смузи. Я боюсь, что никакой этот Фёдор не репетитор. Очередной повернутый на спорте тренер, который погубит здоровье нашему ребенку.
— Ты думаешь? Они вроде математикой занимаются.
— А ты хоть один учебник у них в руках видел?
— Таблицу калорий.
— Вот и я о чём. Ты же сам знаешь, качки они все того…
— Чего — того? — Витя удивленно посмотрел на жену.
— Недалекого ума, — она постучала по стеклянной столешнице для убедительности. — И сын у нас такой же будет.
— Ну так может, лучше тупой качок, чем слабый ботаник?
— Лучше нормальный ребенок! Я хочу, чтобы эти занятия прекратились!
Раздался телефонный звонок.
— Это его классная, — посмотрела жена на телефон и приняла вызов.
— Алло? Что он сделал? Да-да, я скоро буду.
― Что там?
— Семён драку устроил. Вот видишь, я же тебе говорила. Не к добру это.
— Я с тобой.
***
На такси родители прибыли в школу, где их немедленно вызвали к директору.
― Вот тебе и репетитор, ребенок в третьем классе, а уже к директору на ковер вызывают.
Кабинет директора заполонили родители, дети, школьный психолог и классная руководительница. Галдёж стоял такой, что в соседнем кабинете музыки расстроилось пианино.
— Здесь вам не спортзал, здесь учебное заведение, — набросилась на Витю одна из мамаш.
— А что случилось, может кто-то объяснить?
Слово решила взять классная руководительница.
— Семён заставлял этих ребят играть в лесенку на перемене и вести счет методом дробного деления.
— Что-что делать?
— Подтягиваться на турнике по очереди, с постепенным увеличением нагрузки, — объяснил Семён.
— Цыц! Ребята этого не хотели. Семён их заставлял угрозами.
— Но они первые начали. Хотели меня побить за то, что я поправлял их, когда они обзывались.
— Как поправлял?
— Объяснял, как склоняются слова «пришибленный» и «выпендрежник». Они налетели на меня с кулаками, и мне пришлось им ответить. Как говорит Фёдор Евгеньевич, «если много энергии, значит, много раз подтянешься» и «вместо драки с дикарями научи делить дробями», — виновато опустил голову Семен.
— Он говорил, что если мы еще хоть раз к нему подойдем, то дело закончится извлечением корней! — хныкал один из ребят.
— Этому неандертальцу не место среди наших детей! — истерично кричала одна из мамаш.
— Так, погодите, — пришел наконец в себя отец Семена. — Так драки не было?
Представители обиженной стороны замотали головами.
— То есть мой сын в ответ на их агрессию отвечал математикой и турником?
— А еще заставлял бегать по стадиону и учить Тютчева!
— Вот видишь, а ты говоришь, что он тупым качком будет, — посмотрел Витя на жену, и та понимающе кивнула.
— Я бы хотела извиниться перед вами, — вдруг подала голос директор.
— Пусть он извиняется, — рявкнул один из родителей, показав на Семёна.
— Да не перед вами, а перед родителями этого мальчика. Ваш сын — молодец, — посмотрела директриса на Витю и его жену. — Но, учитывая всё, что я только что узнала, нам придется перевести его.
— Справедливость восторжествовала! Так вам и надо! И вашему качку недоразвитому! — радовались родители.
— Я перевожу его в четвертый класс. Он явно обгоняет программу, — поставила точку директор.
В кабинете повисла неловкая тишина. Было слышно, как зависть и злоба прогрызаются сквозь кору полушарий стороны обвинения. Люди медленно потекли к выходу, стараясь не встречаться взглядами.
— Алло, Федор Евгеньевич, тут такое дело... Нас переводят в четвертый класс, добавятся предметы, — выйдя из кабинета, набрал отец репетитору.
***
Через неделю Семёна, как и обещали, перевели в четвертый класс. Еще через две он поехал на соревнования по кроссфиту и начал готовиться к своей первой детской литературной олимпиаде. А спустя месяц Вите позвонил один из родителей бывших одноклассников — тех, с кем произошел тогда конфликт — и попросил номер Фёдора Евгеньевича.
Постепенно образовалась детская секция с комбинированным уклоном, откуда исключали не за плохие достижения в спорте, а прежде всего за плохие оценки в дневнике.
© Александр Райн
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».
Родительская бдительность попросту улетучилась на фоне безысходности. Отец набрал номер телефона, и спустя пару гудков в динамике раздался тяжелый запыхавшийся голос.
— Слушаю. — В трубке помимо голоса слышались какие-то ритмичные удары железа.
— Добрый день, я по объявлению.
— Штангу продал, — сказал Фёдор и уже почти сбросил вызов.
— Нет-нет, мне сына обучить математике, русскому, литературе.
— Возраст, вес, навыки ученика.
Краткость Фёдора вдохновляла и пугала одновременно. Звук ударов железа сменился на свист прыгалок. Отцу даже показалось, что из динамика запахло потом.
— Девять лет, двадцать пять килограмм, уже почти складываем в столбик и…
— Сколько отжимается?
— Чего? — переспросил отец, прочистив ухо мизинцем.
— Отжимается сколько и подтягивается, — повторил Фёдор.
— Не знаю, — растерялся отец, — раз пять, наверное.
— Приставку от суффикса отличает?
— Я… Я не знаю, надо у жены спросить.
— Какие дома есть инструменты?
— Инструменты?
— Циркуль, транспортир, эспандер, гири?
— Есть деревянная линейка.
— Понял. Присылайте адрес, буду в течение часа, — сказал Фёдор и закричал: — Шире ноги, спину ровнее! Это я не вам, у меня урок истории, — сказал репетитор и сбросил вызов.
Отец еще немного постоял с расставленными ногами и прямой, как струна, спиной, а затем пошёл к Семёну.
На то, что у него будет новый репетитор, Семён отреагировал как обычно — прибавил громкости на телевизоре и попросил чаю с бутербродом. Мальчик был абсолютно равнодушен к любым проявлениям научного воспитания.
Раздался звонок в дверь. Мама Семена посмотрела в глазок и увидела грудь, вызвавшую у неё легкую зависть.
— Добрый день, — наклонилась, заходя в прихожую, обтянутая майкой и пахнущая кокосовым шампунем гора мышц по имени Фёдор. — Где ваш олимпиец?
— В-в-вить, — продрожала голосом женщина. — Кажется пришёл тот самый лупоглазый хозяин опеля, которому ты в записке под дворником обещал подправить зрение.
— Извините, — раздалось из недр квартиры, — произошло недоразумение, я окулист… В прошлом.
— Меня зовут Фёдор Евгеньевич, я репетитор — в настоящем.
— Ах, это вы, — вылез из-за трюмо Витя. — Простите, мы вас не признали. Позвольте вашу сумку.
Федор протянул хоккейную сумку, и, как только отпустил ручку, Витю с шумом придавило к полу. Гуляющий рядом кот от страха преодолел гиперзвуковое пространство, две комнаты и закрытую на замок дверь.
— Что у вас там такое тяжелое? — пыхтел отец семейства, волоча сумку в комнату сына.
— Учебный материал. Начальная школа и прикладные предметы.
Семён, как обычно, врастал в диван и смотрел в свой телефон, когда дверь в его комнату открылась. Это-то и отвлекло мальчика от привычных дел.
— На себя! На себя! — кричал отец семейства, но было поздно. Фёдор вошёл как вошёл и, не обращая внимания на нового ученика, оглядел стены комнаты.
— Перфоратор есть?
— Зачем? — спросил отец.
— Русский язык тренировать, — ответил Фёдор и достал из сумки турник, боксерскую грушу и канат.
— У соседа спрошу, — еле сдерживая дрожь от усталости, сказал отец. — А вы пока знакомьтесь, это Семён. — Он поднял с дивана сына, который размером был с коленку Фёдора. — Сынок, это Фёдор Евгеньевич — репетитор.
— А откуда у вас столько мускулов? — произнес Семён вместо «здравствуйте».
— В столбик складывал, — ответил Федор и, достав из сумки несколько блинов от штанги, начал складывать их один на другой.
— Ну, занимайтесь, — сказал отец и выбежал из комнаты.
— А вы сильней Человека-паука?
— А Человек-паук жмёт от груди двести?
Семён не понял вопроса, но почему-то почувствовал, что нет.
— Я не люблю уроки, — мальчуган сразу решил расставить все точки.
— Уроками пусть неудачники занимаются. Мы будем качать пресс.
Федор расположился на полу и начал делать упражнение. Семён стоял в сторонке и наблюдал. Он ждал, когда странный репетитор выдохнется, но тот лишь менял темп и добавлял груз. После пресса Федор принялся за гантели, затем — за эспандер и закончил отжиманиями.
— Ну что, всё запомнил? Хочешь сильным быть? Или собираешься, как твой мутант, всю жизнь среди паутины и прочей пыли копошиться?
Семен отрицательно замотал головой.
— Вот и хорошо! Давай-ка, все упражнения три раза по сорок пять минус тридцать девять. Начиная с пресса.
— А это сколько?
— А вот ты мне и скажи.
— Перфоратора нет, только дрель нашёл, — влетел в комнату отец и, заметив отжимающегося сына, встал как вкопанный. — Я попозже зайду, — на цыпочках выходя из комнаты прошептал он и закрыл за собой дверь, приставив её к проему.
***
На следующий день в половине шестого утра раздался звонок. Еле разомкнув глаза, глава семейства вышел в прихожую и уже приготовил порцию отборного мата, которым собирался покрыть голову незваного гостя, но, увидев огромную лысину Фёдора в дверном проёме, понял, что ему не хватит материала, чтобы покрыть крышу такого размера. Казалось, что за ночь Фёдор разбух ещё сильней, и теперь даже мешки под его глазами напоминали бицепсы.
― У нас урок истории и географии, форма одежды ― кеды, майка, шорты. Сегодня забег на длинные дистанции с изучением ландшафта и исторической составляющей города.
— Он только в третьем классе, у него ещё нет этих предметов, — зевнул отец.
— Там еще стихи в программу входят. Вы как, с нами? — спросил Фёдор.
— Нет, спасибо, я в школе хорошо учился.
— В каком году отступало татаро-монгольское иго из нашей области?
— Э-м-м, мне на работу через час просыпаться, пойду, подниму сына, — увильнул Витя от ответа в спальню Семена.
Вернувшись через несколько минут, Витя прошептал:
— Он не просыпается.
— Оденьте его, проснется по дороге, — предложил Федор.
***
Три раза в неделю Фёдор появлялся на пороге дома Семёна, и они начинали тренировку. Понедельник: грудь-трицепс-плечи-математика-русский; среда: спина-бицепс-литература-английский; пятница: ноги-география-история.
Через три недели маленький Семён зашёл на кухню без майки, и отец, увидев кубики сына, прикрыл своё пивное пузико чайником. Мальчуган окреп, обрел прямую осанку, начал стыдить родителей за сидячий образ жизни.
— Вить, мне что-то не нравится всё это, — сказала как-то за ужином мама Семёна. — Знаешь, что Семён попросил у меня на день рождения?
— Знаю: икс-бокс. Он у меня уже просил.
— Нет, шведскую стенку и блендер для смузи. Я боюсь, что никакой этот Фёдор не репетитор. Очередной повернутый на спорте тренер, который погубит здоровье нашему ребенку.
— Ты думаешь? Они вроде математикой занимаются.
— А ты хоть один учебник у них в руках видел?
— Таблицу калорий.
— Вот и я о чём. Ты же сам знаешь, качки они все того…
— Чего — того? — Витя удивленно посмотрел на жену.
— Недалекого ума, — она постучала по стеклянной столешнице для убедительности. — И сын у нас такой же будет.
— Ну так может, лучше тупой качок, чем слабый ботаник?
— Лучше нормальный ребенок! Я хочу, чтобы эти занятия прекратились!
Раздался телефонный звонок.
— Это его классная, — посмотрела жена на телефон и приняла вызов.
— Алло? Что он сделал? Да-да, я скоро буду.
― Что там?
— Семён драку устроил. Вот видишь, я же тебе говорила. Не к добру это.
— Я с тобой.
***
На такси родители прибыли в школу, где их немедленно вызвали к директору.
― Вот тебе и репетитор, ребенок в третьем классе, а уже к директору на ковер вызывают.
Кабинет директора заполонили родители, дети, школьный психолог и классная руководительница. Галдёж стоял такой, что в соседнем кабинете музыки расстроилось пианино.
— Здесь вам не спортзал, здесь учебное заведение, — набросилась на Витю одна из мамаш.
— А что случилось, может кто-то объяснить?
Слово решила взять классная руководительница.
— Семён заставлял этих ребят играть в лесенку на перемене и вести счет методом дробного деления.
— Что-что делать?
— Подтягиваться на турнике по очереди, с постепенным увеличением нагрузки, — объяснил Семён.
— Цыц! Ребята этого не хотели. Семён их заставлял угрозами.
— Но они первые начали. Хотели меня побить за то, что я поправлял их, когда они обзывались.
— Как поправлял?
— Объяснял, как склоняются слова «пришибленный» и «выпендрежник». Они налетели на меня с кулаками, и мне пришлось им ответить. Как говорит Фёдор Евгеньевич, «если много энергии, значит, много раз подтянешься» и «вместо драки с дикарями научи делить дробями», — виновато опустил голову Семен.
— Он говорил, что если мы еще хоть раз к нему подойдем, то дело закончится извлечением корней! — хныкал один из ребят.
— Этому неандертальцу не место среди наших детей! — истерично кричала одна из мамаш.
— Так, погодите, — пришел наконец в себя отец Семена. — Так драки не было?
Представители обиженной стороны замотали головами.
— То есть мой сын в ответ на их агрессию отвечал математикой и турником?
— А еще заставлял бегать по стадиону и учить Тютчева!
— Вот видишь, а ты говоришь, что он тупым качком будет, — посмотрел Витя на жену, и та понимающе кивнула.
— Я бы хотела извиниться перед вами, — вдруг подала голос директор.
— Пусть он извиняется, — рявкнул один из родителей, показав на Семёна.
— Да не перед вами, а перед родителями этого мальчика. Ваш сын — молодец, — посмотрела директриса на Витю и его жену. — Но, учитывая всё, что я только что узнала, нам придется перевести его.
— Справедливость восторжествовала! Так вам и надо! И вашему качку недоразвитому! — радовались родители.
— Я перевожу его в четвертый класс. Он явно обгоняет программу, — поставила точку директор.
В кабинете повисла неловкая тишина. Было слышно, как зависть и злоба прогрызаются сквозь кору полушарий стороны обвинения. Люди медленно потекли к выходу, стараясь не встречаться взглядами.
— Алло, Федор Евгеньевич, тут такое дело... Нас переводят в четвертый класс, добавятся предметы, — выйдя из кабинета, набрал отец репетитору.
***
Через неделю Семёна, как и обещали, перевели в четвертый класс. Еще через две он поехал на соревнования по кроссфиту и начал готовиться к своей первой детской литературной олимпиаде. А спустя месяц Вите позвонил один из родителей бывших одноклассников — тех, с кем произошел тогда конфликт — и попросил номер Фёдора Евгеньевича.
Постепенно образовалась детская секция с комбинированным уклоном, откуда исключали не за плохие достижения в спорте, а прежде всего за плохие оценки в дневнике.
© Александр Райн
30.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
23.07.2024, Новые истории - основной выпуск
Елена Сергеевна случайно увидев свою давнюю - предавнюю любовь юности, которая в свое время была Любовью Всей Ее Жизни, решила поделиться ощущениями с общественностью.
"Боже мой! - написала она пост, - вот увидела того, по ком сохла всю свою юность. Сколько слез я пролила в подушку из-за него! А теперь, глядя на этого недалекого, лысого, толстого мужчинку, понимаю - какой я была Дурой!"
Она запостила это и в фейсбук, и в инстаграм, и довольная, занялась своими делами.
Пост прочитал дядя Коля. И огорчился. Когда-то в юности он встречался с Еленой Сергеевной и хорошо помнил, что страсти тогда пылали и она говорила ему такие вещи, что даже сейчас вспоминать стыдно и приятно.
- А теперь, значит, я недалекий и лысый, - грустно подумал он, глядя в зеркало, и втянул живот, - что я такого ей сказал, когда сегодня встретил на улице? Ведь всего лишь помахал рукой. Да и не такой уж я и лысый - это просто широкий лоб. Между прочим - признак большого ума.
От огорчения, он решил прогуляться в магазин. И по дороге встретил одноклассника Васю. Тот как раз остановился, и наклонил голову чтобы прикурить сигарету. Солнце сверкнуло на его обширной лысине капелькой пота.
- Васька, - окликнул его Коля, - а ты с Ленкой из нашего класса встречался когда-нибудь?
- Ну встречался, - буркнул Вася. - на первом курсе. А что?
- Да ничего, - довольно ответил Коля, у которого резко перестало портиться настроение, - ты ее сегодня видел?
- Она тебя на весь фейсбук опозорила, - радостно сообщил ему друг детства, лучась от счастья. - Так и написала: "Любила его, а теперь он глупый и лысый". Ах да - еще и толстый!
У Николая настроение наоборот покатилось к горизонтали.
- Сама она толстая, - сказал он. - Сама себя шире. И грудь пятого размера. А была третьего.
- Второго, - поправил Вася. - Это в последнем классе. А после школы была третьего.
- Повезло тебе, - вздохнул Коля. - Постой, а она так конкретно и написала: "Коля дурак."- Или ты выдумываешь?
- Ну, не совсем конкретно. Но лысину твою, она очень подробно обозначила. К тому же сказала, что видела тебя сегодня.
Николай еще больше огорчился.
- Привет, мужики! - к ним подошел Федька из параллельного класса, - чего на солнцепеке стоите? Жарко же! Он снял с головы блайзер и вытер платком круглую и блестящую, как бильярдный шар, голову. Мужики с интересом уставились на его лысину.
- Федька, ты же с Ленкой из нашего класса встречался? - осторожно спросили они.
- Да, вот только что. Кран у нее чинил. А что?
- А раньше у тебя роман с ней был? - уточнил, воспрянувший духом Николай?
- Дважды! - гордо сообщил Федор, - в школе и в институте. А что? Одноклассники переглянулись, и сочувственно предложили Феде выпить. Где-то через час, после неоднократно произнесенных утешительны слов, и выпитых утешительных бутылок пива, Федор с горечью произнес:
- А я ведь любил ее! Списывать давал и в кино водил! И это несмотря на то, что сисек у нее вообще тогда не было. А потом она меня бросила!
- Ну да, я ее тогда у тебя отбил! - подтвердил Коля.
- Скотина! - вздохнул Федя, - мог себе позволить, ты был выше на голову.
- А потом, ты ее у меня отбил, - напомнил Вася, - когда у нее сиськи выросли, - как я тогда страдал! А я ведь ей апельсины носил, когда она болела.
- А я ее на концерт БГ водил, знаешь как трудно было билеты достать? - вызверился Федя.
- Вот почему женщины такие неблагодарные?
- Это да. - сказал Коля. -Ты для них все! - А они потом тебе: "Старый ты, и к тому же -лысый"...
Мужики закурили и грустно задумались, каждый о своем.
А Ленка, которая теперь Елена Сергеевна думала, переворачивая котлеты:
"Ну ведь правда, такой был мачо! Такая улыбка! А теперь?.... Ведь я так тебя любила... Брюс Уиллис! Так страдала по тебе.
А теперь, смотреть просто тошно"...
© Ирина Подгурская
"Боже мой! - написала она пост, - вот увидела того, по ком сохла всю свою юность. Сколько слез я пролила в подушку из-за него! А теперь, глядя на этого недалекого, лысого, толстого мужчинку, понимаю - какой я была Дурой!"
Она запостила это и в фейсбук, и в инстаграм, и довольная, занялась своими делами.
Пост прочитал дядя Коля. И огорчился. Когда-то в юности он встречался с Еленой Сергеевной и хорошо помнил, что страсти тогда пылали и она говорила ему такие вещи, что даже сейчас вспоминать стыдно и приятно.
- А теперь, значит, я недалекий и лысый, - грустно подумал он, глядя в зеркало, и втянул живот, - что я такого ей сказал, когда сегодня встретил на улице? Ведь всего лишь помахал рукой. Да и не такой уж я и лысый - это просто широкий лоб. Между прочим - признак большого ума.
От огорчения, он решил прогуляться в магазин. И по дороге встретил одноклассника Васю. Тот как раз остановился, и наклонил голову чтобы прикурить сигарету. Солнце сверкнуло на его обширной лысине капелькой пота.
- Васька, - окликнул его Коля, - а ты с Ленкой из нашего класса встречался когда-нибудь?
- Ну встречался, - буркнул Вася. - на первом курсе. А что?
- Да ничего, - довольно ответил Коля, у которого резко перестало портиться настроение, - ты ее сегодня видел?
- Она тебя на весь фейсбук опозорила, - радостно сообщил ему друг детства, лучась от счастья. - Так и написала: "Любила его, а теперь он глупый и лысый". Ах да - еще и толстый!
У Николая настроение наоборот покатилось к горизонтали.
- Сама она толстая, - сказал он. - Сама себя шире. И грудь пятого размера. А была третьего.
- Второго, - поправил Вася. - Это в последнем классе. А после школы была третьего.
- Повезло тебе, - вздохнул Коля. - Постой, а она так конкретно и написала: "Коля дурак."- Или ты выдумываешь?
- Ну, не совсем конкретно. Но лысину твою, она очень подробно обозначила. К тому же сказала, что видела тебя сегодня.
Николай еще больше огорчился.
- Привет, мужики! - к ним подошел Федька из параллельного класса, - чего на солнцепеке стоите? Жарко же! Он снял с головы блайзер и вытер платком круглую и блестящую, как бильярдный шар, голову. Мужики с интересом уставились на его лысину.
- Федька, ты же с Ленкой из нашего класса встречался? - осторожно спросили они.
- Да, вот только что. Кран у нее чинил. А что?
- А раньше у тебя роман с ней был? - уточнил, воспрянувший духом Николай?
- Дважды! - гордо сообщил Федор, - в школе и в институте. А что? Одноклассники переглянулись, и сочувственно предложили Феде выпить. Где-то через час, после неоднократно произнесенных утешительны слов, и выпитых утешительных бутылок пива, Федор с горечью произнес:
- А я ведь любил ее! Списывать давал и в кино водил! И это несмотря на то, что сисек у нее вообще тогда не было. А потом она меня бросила!
- Ну да, я ее тогда у тебя отбил! - подтвердил Коля.
- Скотина! - вздохнул Федя, - мог себе позволить, ты был выше на голову.
- А потом, ты ее у меня отбил, - напомнил Вася, - когда у нее сиськи выросли, - как я тогда страдал! А я ведь ей апельсины носил, когда она болела.
- А я ее на концерт БГ водил, знаешь как трудно было билеты достать? - вызверился Федя.
- Вот почему женщины такие неблагодарные?
- Это да. - сказал Коля. -Ты для них все! - А они потом тебе: "Старый ты, и к тому же -лысый"...
Мужики закурили и грустно задумались, каждый о своем.
А Ленка, которая теперь Елена Сергеевна думала, переворачивая котлеты:
"Ну ведь правда, такой был мачо! Такая улыбка! А теперь?.... Ведь я так тебя любила... Брюс Уиллис! Так страдала по тебе.
А теперь, смотреть просто тошно"...
© Ирина Подгурская
23.07.2024, Новые истории - основной выпуск
На днях мы с женой валялись на диване и читали книги. Время было что-то около девяти вечера, и я уже не планировал набивать брюхо перед сном, но тут, как назло, в романе кто-то очень аппетитно уплетал блины.
— Что-то блинчиков так захотелось, — без всякого намека бросил я запрос во Вселенную.
— Сделаешь? — подключилась супруга, не отрываясь от книжки.
— Не-е, я это так, мысли вслух просто, — открестился я от лишних телодвижений. — У нас всё равно не из чего делать, а в магазин я идти не хочу.
Проходит еще пять минут, и тут жена как бы невзначай вспоминает вслух:
― Там молоко есть скисшее.
— Да я уже не хочу. Читай, не отвлекайся.
Спустя ещё какое-то время она закрывает книгу и сдаётся.
― Ладно, сделаю я тебе блинов.
— Да говорю же, не надо!
— Я рецепт вспомнила хороший, а молока у нас всё равно только штук на пять хватит. Я быстро, — вскакивает она с дивана и уносится на кухню, откуда до меня начинает доноситься звон посуды и жужжание блендера, а позже и шипение масла.
Опомнился я где-то через полчаса, когда заметил антенну кошачьего хвоста: самой кошки видно не было, её скрывал жирный туман, расстилающийся над полом в комнате. Жена до сих пор отсутствовала.
Осторожно зайдя на кухню, я впервые увидел, как женщина превращается в ведьму. Всё как в кино: шкафы нараспашку, повсюду баночки, скляночки, скалочки; под белоснежной мукой скрываются колдовские тайны, половина кухонного гарнитура и холодильник. На чётырех конфорках в чётырех разных сковородах румянятся аппетитные кружочки, сотканные из бог знает каких химических соединений. На большом блюде под сливочным маслом, утопают два десятка готовых блинов; деловито булькает электрический чайник, а жена в полном неадеквате разговаривает с тестом.
— Всё нормально? — спрашиваю я, боясь любого варианта ответа.
— Ма-а-ас-ло, — словно из далекого космоса раздается голос супруги.
— Чего масло?
— Закончилось. Сходи в магазин.
— Так может, и не нужно больше? Мне и пяти штук хватило бы, куда ты столько напекла, а главное, из чего?
— МАСЛО!
Я убежал в магазин, проклиная свой бескостный язык. Ближе к одиннадцати стало понятно, что блинов уже не хочется ― хочется спать, но вот вернуть жену так просто вряд ли получится. В глазах её горели первобытные костры ― природный инстинкт «накормить ближнего и не дать племени погибнуть голодной смертью» овладел моей супругой.
Когда звон воображаемых старинных часов в моей голове отбил полночь, комната распахнулась.
— Иди есть.
«А может, завтра?» — вертелся вопрос на языке, но так и погиб в глубинах моего страха.
— Вкусно? — смотрит на меня хищным взглядом моя ненаглядная. Мы сидим за столом, передо мной гора блинов, в кружке ― чай, в глазах ― слёзы.
— Офень фкуфно! А ты чего не ешь? — еле шевеля набитым ртом, спрашиваю у жены.
— Да я пока готовила, так нанюхалась, что как будто наелась.
— Можно я спать пойду?
— А для кого я старалась?
Два дня мы эти проклятые блины уже едим: на завтрак, обед и ужин, заворачиваем в них всё, что заворачивается, а они всё не кончаются.
Короче, больше я на ночь художественную литературу не читаю. Больно уж калорийная она и опасная.
© Александр Райн
— Что-то блинчиков так захотелось, — без всякого намека бросил я запрос во Вселенную.
— Сделаешь? — подключилась супруга, не отрываясь от книжки.
— Не-е, я это так, мысли вслух просто, — открестился я от лишних телодвижений. — У нас всё равно не из чего делать, а в магазин я идти не хочу.
Проходит еще пять минут, и тут жена как бы невзначай вспоминает вслух:
― Там молоко есть скисшее.
— Да я уже не хочу. Читай, не отвлекайся.
Спустя ещё какое-то время она закрывает книгу и сдаётся.
― Ладно, сделаю я тебе блинов.
— Да говорю же, не надо!
— Я рецепт вспомнила хороший, а молока у нас всё равно только штук на пять хватит. Я быстро, — вскакивает она с дивана и уносится на кухню, откуда до меня начинает доноситься звон посуды и жужжание блендера, а позже и шипение масла.
Опомнился я где-то через полчаса, когда заметил антенну кошачьего хвоста: самой кошки видно не было, её скрывал жирный туман, расстилающийся над полом в комнате. Жена до сих пор отсутствовала.
Осторожно зайдя на кухню, я впервые увидел, как женщина превращается в ведьму. Всё как в кино: шкафы нараспашку, повсюду баночки, скляночки, скалочки; под белоснежной мукой скрываются колдовские тайны, половина кухонного гарнитура и холодильник. На чётырех конфорках в чётырех разных сковородах румянятся аппетитные кружочки, сотканные из бог знает каких химических соединений. На большом блюде под сливочным маслом, утопают два десятка готовых блинов; деловито булькает электрический чайник, а жена в полном неадеквате разговаривает с тестом.
— Всё нормально? — спрашиваю я, боясь любого варианта ответа.
— Ма-а-ас-ло, — словно из далекого космоса раздается голос супруги.
— Чего масло?
— Закончилось. Сходи в магазин.
— Так может, и не нужно больше? Мне и пяти штук хватило бы, куда ты столько напекла, а главное, из чего?
— МАСЛО!
Я убежал в магазин, проклиная свой бескостный язык. Ближе к одиннадцати стало понятно, что блинов уже не хочется ― хочется спать, но вот вернуть жену так просто вряд ли получится. В глазах её горели первобытные костры ― природный инстинкт «накормить ближнего и не дать племени погибнуть голодной смертью» овладел моей супругой.
Когда звон воображаемых старинных часов в моей голове отбил полночь, комната распахнулась.
— Иди есть.
«А может, завтра?» — вертелся вопрос на языке, но так и погиб в глубинах моего страха.
— Вкусно? — смотрит на меня хищным взглядом моя ненаглядная. Мы сидим за столом, передо мной гора блинов, в кружке ― чай, в глазах ― слёзы.
— Офень фкуфно! А ты чего не ешь? — еле шевеля набитым ртом, спрашиваю у жены.
— Да я пока готовила, так нанюхалась, что как будто наелась.
— Можно я спать пойду?
— А для кого я старалась?
Два дня мы эти проклятые блины уже едим: на завтрак, обед и ужин, заворачиваем в них всё, что заворачивается, а они всё не кончаются.
Короче, больше я на ночь художественную литературу не читаю. Больно уж калорийная она и опасная.
© Александр Райн
Фейк от Мистера Ю
Мистер Ю вчера состряпал новый/старый фейк!
В США дата не так пишется и сумма тоже без знака доллара. Учите матчасть, господа пропагандоны, прежде чем фейки свои разбрасывать!
29.05.2024, Повторные анекдоты
ЭТО АБСОЛЮТНО НОВЫЙ АНЕКДОТ!!!
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.
28.05.2024, Новые истории - основной выпуск
Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: "А ну, с@ка, отпусти девушку! "Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой "зашитник" свесился с подножки и прокричал водителю поезда: "Все нормально, Петя! Трогай! ", и обернулся ко мне со словами: "Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! "Мне ничего не оставалось, как выдавить: "С-спасибо...". Так до города и доехали.: -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: "А ну, с@ка, отпусти девушку! "Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой "зашитник" свесился с подножки и прокричал водителю поезда: "Все нормально, Петя! Трогай! ", и обернулся ко мне со словами: "Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! "Мне ничего не оставалось, как выдавить: "С-спасибо...". Так до города и доехали.: -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.
28.05.2024, Повторные анекдоты
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.
- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.
28.05.2024, Повторные анекдоты
Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет своему клиенту: "Это самый глупый мальчик на свете. Смотри, как я тебе это докажу". Парикмахер берет доллар в одну руку и два четвертака в другую, и спрашивает мальчика: "Что выберешь, сынок?" Мальчик берет четвертаки и уходит. "Ну что я тебе говорил?" — говорит парикмахер. "Этот парень никогда не учится!" Позже, когда клиент уходит, он видит того же мальчика, выходящего из мороженого. "Сынок, можно спросить, почему ты взял четвертаки вместо доллара?" Мальчик облизал мороженое и ответил: "Потому что в день, когда я возьму доллар, игра закончится!"
28.05.2024, Остальные новые анекдоты
Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.
Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё
Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё
26.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Штирлиц шел по лесу и увидел на дереве надпись: "Здесь был Мюллер". Штирлиц взял нож и дописал: "И я тоже".
Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".
Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю?
Штирлиц ответил:
- Да, это когда кажется, что уже был в этом месте.
Мюллер усмехнулся:
- Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!
Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".
Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю?
Штирлиц ответил:
- Да, это когда кажется, что уже был в этом месте.
Мюллер усмехнулся:
- Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!
25.05.2024, Новые истории - основной выпуск
Когда я была студенткой, у меня был один очень странный сосед по общежитию. Он был не то чтобы чудак, но его увлечение было весьма необычным. Он страстно любил театральные постановки и использовал каждую возможность, чтобы разыграть драму или комедию прямо в общаге. Всё бы ничего, но он делал это с таким пафосом и энтузиазмом, что избежать его театральных представлений было невозможно.
Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:
- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!
Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.
- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!
Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.
- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.
Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:
- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?
Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:
- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!
Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:
- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…
Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:
- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!
Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.
- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!
Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.
- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.
Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:
- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?
Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:
- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!
Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:
- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…
22.05.2024, Новые истории - основной выпуск
В студенческие годы у меня был один приятель, который был просто гением. Но его гениальность проявлялась в крайне необычном виде. Даже не знаю, как сказать… В общем, он обожал проводить научные эксперименты в самые неподходящие моменты. Причем, прямо во время наших студенческих вечеринок. Всё бы ничего, но он делал это с таким усердием и сосредоточенностью, что его было трудно не заметить. Он мог, например, взяться за изучение физических свойств пива, внезапно восклицая:
- А теперь, друзья мои, давайте посмотрим, что произойдет, если я нагрею пиво до кипения!
Часто качество экспериментов уступало место количеству. Тогда в ход шли старые банальные опыты. Например:
И вот, как видите, газированная вода действительно превращается в фонтан при добавлении мятного леденца!
Надо сказать, что иногда зрителям от таких экспериментов становилось не по себе, и только наша студенческая жажда приключений вкупе с редким умением приятеля превращать скучное в занимательное позволяла доводить его эксперименты до конца.
И вот однажды, в самый разгар одной особенно бурной вечеринки, он объявил, что хочет проверить, насколько металлическая ложка может сопротивляться нагреванию на кухонной плите. Всё шло неплохо, и, судя по его комментариям, он уже был близок к разгадке великого секрета. Сыпались комментарии типа: "Нелегко приходится нашему учёному. Но он почти уже у цели. Еще несколько секунд, и ложка станет накалённой докрасна…"
В этот момент старая плита, на которой он проводил эксперимент, взорвалась, и наш учёный вместе с ложкой с треском свалился на пол. В полете он врезался головой в кухонный шкаф, и от боли у него всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос: "Термодинамика подтвердилась…" Я не верила своим ушам. Он продолжал: "…но нужно было учитывать, что давление газа может неожиданно возрасти…"
Я не могла понять, о чем он говорит. Мне казалось, что взрыв произошел сам собой в процессе эксперимента. И только когда я стала помогать ему подняться, я оценила всю самоотверженную силу научного подхода. Оказывается, в момент взрыва в его пятую точку воткнулся неизвестно откуда взявшийся гвоздь.
Интересно, найдется ли хоть один учёный в мире, который скажет что-нибудь подобное научное, если ему в момент эксперимента в задницу воткнется ржавый гвоздь?
- А теперь, друзья мои, давайте посмотрим, что произойдет, если я нагрею пиво до кипения!
Часто качество экспериментов уступало место количеству. Тогда в ход шли старые банальные опыты. Например:
И вот, как видите, газированная вода действительно превращается в фонтан при добавлении мятного леденца!
Надо сказать, что иногда зрителям от таких экспериментов становилось не по себе, и только наша студенческая жажда приключений вкупе с редким умением приятеля превращать скучное в занимательное позволяла доводить его эксперименты до конца.
И вот однажды, в самый разгар одной особенно бурной вечеринки, он объявил, что хочет проверить, насколько металлическая ложка может сопротивляться нагреванию на кухонной плите. Всё шло неплохо, и, судя по его комментариям, он уже был близок к разгадке великого секрета. Сыпались комментарии типа: "Нелегко приходится нашему учёному. Но он почти уже у цели. Еще несколько секунд, и ложка станет накалённой докрасна…"
В этот момент старая плита, на которой он проводил эксперимент, взорвалась, и наш учёный вместе с ложкой с треском свалился на пол. В полете он врезался головой в кухонный шкаф, и от боли у него всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос: "Термодинамика подтвердилась…" Я не верила своим ушам. Он продолжал: "…но нужно было учитывать, что давление газа может неожиданно возрасти…"
Я не могла понять, о чем он говорит. Мне казалось, что взрыв произошел сам собой в процессе эксперимента. И только когда я стала помогать ему подняться, я оценила всю самоотверженную силу научного подхода. Оказывается, в момент взрыва в его пятую точку воткнулся неизвестно откуда взявшийся гвоздь.
Интересно, найдется ли хоть один учёный в мире, который скажет что-нибудь подобное научное, если ему в момент эксперимента в задницу воткнется ржавый гвоздь?
Борхес
Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.
Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?
Она подводит меня к аквариуму и говорит:
— Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.
У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
— Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.
Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.
Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, — это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
— Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!
И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.
© Слава Сэ
Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.
Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?
Она подводит меня к аквариуму и говорит:
— Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.
У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
— Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.
Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.
Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, — это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
— Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!
И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.
© Слава Сэ
07.03.2024, Повторные анекдоты
В коридоре суда идет судья и смеется. На встречу другой судья:
— Что смеешься ?
— Анекдот смешной рассказали
— Расскажи
— Не могу, я только что за него 3 года тюрьмы дал
— Что смеешься ?
— Анекдот смешной рассказали
— Расскажи
— Не могу, я только что за него 3 года тюрьмы дал
03.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Это событие произошло 13 января 1982 года, когда самолёт Air Florida Flight 90 потерпел крушение сразу после взлёта из Национального аэропорта Вашингтона. Самолёт упал в ледяную воду реки Потомак в результате ошибок пилотирования и плохих погодных условий.
После крушения самолёта в реке Потомак началась спасательная операция. Шестеро выживших оказались в ледяной воде, ждущие спасения. Среди них был Арланд Д. Уильямс младший. Когда к месту происшествия прибыл спасательный вертолёт, Уильямс был одним из тех, кто висел на краю смерти. Вертолёт спустил спасательный жилет и линь, но вместо того, чтобы использовать их для собственного спасения, Уильямс передавал их другим выжившим, позволяя им быть спасенными первыми.
К сожалению, когда вернулся вертолёт, чтобы спасти Уильямса, он уже утонул. Его самопожертвование спасло жизни других пассажиров, и его действия были широко признаны как акт истинного героизма. В его честь был назван мост через реку Потомак, а также введена специальная награда для гражданских лиц, проявивших героизм и самопожертвование.
История Арланда Д. Уильямса младшего остаётся ярким примером того, как один человек может проявить несравненное мужество и самопожертвование, ставя благополучие других выше собственной жизни.
После крушения самолёта в реке Потомак началась спасательная операция. Шестеро выживших оказались в ледяной воде, ждущие спасения. Среди них был Арланд Д. Уильямс младший. Когда к месту происшествия прибыл спасательный вертолёт, Уильямс был одним из тех, кто висел на краю смерти. Вертолёт спустил спасательный жилет и линь, но вместо того, чтобы использовать их для собственного спасения, Уильямс передавал их другим выжившим, позволяя им быть спасенными первыми.
К сожалению, когда вернулся вертолёт, чтобы спасти Уильямса, он уже утонул. Его самопожертвование спасло жизни других пассажиров, и его действия были широко признаны как акт истинного героизма. В его честь был назван мост через реку Потомак, а также введена специальная награда для гражданских лиц, проявивших героизм и самопожертвование.
История Арланда Д. Уильямса младшего остаётся ярким примером того, как один человек может проявить несравненное мужество и самопожертвование, ставя благополучие других выше собственной жизни.
Что за день!
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
19.02.2024, Повторные анекдоты
Всю ночь читала фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
13.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
suchka (124)