Поиск по автору:

Встретились две подруги.
- Говорят, что ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частных руках.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная
пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Выпивка на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают.

- Иванов,- спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня?
- Позавчера мне мама штаны постирала...
- А вчера?
- А вчара я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы
не прийдете в школу.

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она прищла
ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она больна
триппером, в-третьих, как тебе это нравится?...

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку
зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и
почувствовала что-то твердое.
- Ого-го- воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Объявили посадку на самолёт. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу?- спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у неё рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!

Приятельницы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели...
- Да? И много было народу?

Жена возвращяется из туристической поездки в Англию. Муж встречает её у
трапа самолета.
- Хелло! Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж её - хлоп по морде.
- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

Дочь возвращается на рассвете.
- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
- Папа, меня износиловали!
- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое
дело должно быть доведено до конца.

Сапоги надо чистить с вечера, а одевать на свежую голову.

Что машина не заводства? Поехали, потом заведешь.

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет!

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале становись.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей.
Как-то взяли мы два пузыря...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.