Поиск по автору:

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же
мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Сынки! (Tzapi & ФА КЬЮ) Вы заебали!
Для самых умных сообщаю: мой номер паспорта 2200-700041, написано в нем
русским по белому: “Сергей Сыров”.
Для ФА КЬЮ: соболезную – Вы не первый, кто недостаток в голове вынужден
компенсировать деньгами – мужайтесь. Если трудно с деньгами, пишите:
syroff At mail.ru, но только с просьбами, а не с хамскими «наездами».
Для Tzapi: ответа не будет. Римляне говорили: “Умному достаточно. ” Для
Вас повторяю: ”Ответа не будет”.

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ:

Уважаемый Кадет Биглер!
Я – не Вы.
Я не написал ни одной истории (и не собираюсь) ни в инете ни на бумаге.
Я - представитель молчаливого большинства, которое заходит сюда почитать
Ваши истории.

Извините за беспокойство,

SS, Сергей Сыров, никогда не служивший в ПВО, обладатель паспорта
2200-700041.

Новый Олвейс - проСОЧИсь на MTV!

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец.
Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный
зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла
и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос
и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама:
- Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом
в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене
с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию...
Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон!
Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас
диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?...
Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу
на размножение и после обеда к вам...
Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая
ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК,
решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном
корпусе.

Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет
но вот брательник рассказывал:
Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было
в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно
крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он
отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на
бедное животное.
пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда
дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки.
Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку,
вот ведь эволюция блин.

S kakoi skorost'u ne ed', vse ravno veter v rozhu.

Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
- А Коля дома?
- Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
- Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Oh, mon dieu!
Oh, mein Gott!
Oh, my God!
Nu eb tvoyu mat' !

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!

Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие
и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем
продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было
назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски,
поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии.
С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком
(как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь
и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы
не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну
из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук
семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое.
А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже
закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером,
увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах
с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.

Вот недавно был свидетелем такой истории:
Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам.
И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце
выдает такую фразу:
-- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для
него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.

Даа, любит он своего дядю.

Пьем весело или с женщинами ??!

Пьем или вечер потерян ?

Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!

Рядовой, держа железную кружку вверх дном, - сержанту:
-Товарищ, сержант, смотрите, у кружки кто-то верх запаял !
-О-о-о, да у нее и дна нет !