Поиск по автору:

Карантин в России-большие выходные с шашлыком и водкой.

Если вы работая продавцом в магазине терпите издательства администрации (с вас удерживают за недостачу товаров) и не увольняетесь?
Значит вы по мнению администрации, тот самый лох, который пытается ее обмануть.

У солдата сапоги должны быть начищены, как у кота яйца. Он-кот, наверное тоже служит в армии, как пример подражания.
И этому примеру следует вся наша Армия.

Народ выбирает президента, он же его и низвергает.

При Путине пенсионный возраст подымают и старики не видят покоя.
А, мы, молодежь, подождем нового президента, глядишь, другой президент наоборот снизит этот возраст. Мы до этого точно доживем, а сегодняшние старики, как всегда обижены.

У меня на компьютере много иконок.
И я, отец Валентин, принимаю по электронной очереди своих прихожан.
Господу помолимся.
Аминь.

Только я, все лежу и на солнышко гляжу.
Электросварщик Иван, на отдыхе в Крыму.

Чтобы потом есть сахар, надо сначала соль земли поесть.

Как видно, юмор не каждому дан. Хуже некуда, пытаться донести смешное, тупому.

Человек с чувством юмора имеет богатую фантазию. Любая история для него является основанием для смеха. Человек без чувства юмора видит лишь прямую, очевидную дорогу, Где все ясно и понятно. Он будет смеяться только там, Где и дурак посмеется.

Вы так и не поняли закон повышения пенсионного возраста. Он в первую очередь создавался для депутатов.

Если учеба не лезет ы голову, то Ваше призвание дворник или уборщица.

Если вы считаете себя выше всех.
Значит Ваше место в космосе.

Как-то старуха спрашивает у своего старика. Вот ответь мне на вопрос, ты же самый умный, все знаешь, вот чем отличаются Поп-звезда от Порно-Звезды?
Старик почесал затылок и говорит, да, конечно вопрос серьезный, даже не знаю что сказать. Вот чувствую нутром, что одни из них активные,а другие пассивные.
Это, как когда-то я был активным, а ты у меня была пассивная.

Теперь понятно, почему на выборах правительства используются урны.
Да, кто ценные бумаги будет в мусорку выбрасывать.

По профессии Папа Карло был...
Скорее всего столяром. И еще был евнухом.
Почему?
Да потому, что у нормального парня вырубленного из полена, было бы видно мужское достоинство симметрично его носу.

Объявление на столбе.
Уважаемые сплетники и сплетницы!
У кого чешится язык, приглашаем к нам на работу-Почту.
Клеить почтовые марки на конверты.

Попала муха в бидон с брагой.
И загудела там на две недели, пока не выгнали.

Мерзнут щеки? Отрасти бороду.

Сколько бы человек ни зарабатывал, ему всегда будет мало.
Запросы то растут.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

От какого-то коронавируса
Зависит дружба россиянина и белоруса.

Государство и Церковь работают одинаковыми методами. И те и другие заставляют молиться народ перед своими иконами.

Ничто так не дисциплинирует и организовывает человека, как старый дедовский метод кнута и пряника.

Глядя на время занимаемого эфира, Дом-2-главная Республиканская телепередача.

Разница между прошлым и настоящим лишь в том, что мы может теперь открыто говорить о них. А им как и всегда наплевать о нас.

После работы внешних органов, наши внутренние органы перестают работать.

Морской закон: кто первый встал, тому и г@вно за котом выносить.

Когда решается вопрос путем подбрасывания копейки, это вопрос не стоит ребром, так как в результате получится или орел или решка.

Принимайте меня таким, какой я есть и поесть.

Если долго мучиться...
Не жизнь,а мучение.

Ответный ход.
Разрушили Советский Союз, получайте капиталисты вирус.

Сейчас в Беларуси дармоедами считаются те, кто не может найти работу и поэтому не участвует в экономике страны.

Чтобы чиновники не брали взятки? Им нужен пример от вышестоящих.

После длительного празднования Нового Года и Рождества наступает время отрезвления-Крещение.

В стране где можно® ввести такие штрафы явно люди не имеют ни какой свободы слова. Они даже с этим согласны. Свободная Россия.

Для того, чтобы я что-то сделал, мне не надо напоминать по что раз.
Мне достаточно сказать один раз...
И на второй раз-пинка под з@д.

Засранца можно вычислить по км раскрученной туалетной бумаги.

Голосовать надо не "за", а "против".
Против этих, которые так рвутся к власти.

Возврат к СССР.
Пятилетка.
Увеличение срока президента до пяти лет.

Народ думает, что он выбирает президента, а президент думает, что его выбирает народ. Вот такое обоюдное взаимопонимание.

Когда выборы фальсифицируются, главное условие,(не "за", не "против"), а чтобы народ приходил на них.

На Славянском Базаре Бузову представили, как российскую певицу. Осталось только Путину присвоить ей звание народной или заслуженной.

У кого самый маленький, тот дома сидит и организовывает работу, т.е. работает сутенером.

Если вы считаете, что полностью доверяете человеку, то сначала попробуйте доверить ему свой кошелек. Если не убежит, значит его интересует что-то другое.

Я готов платить за воздух, а мой сосед не готов.
Пусть нас рассудит суровая рука закона.

В стране теперь будет больше денег. Налогами будут облагается аватары.

Бочку водки может испортить ложка пива.

В лотерею надо играть постоянно.
Не потому, что можете что-то выиграть, а для того, чтобы каждый раз убеждаться в том, что вас просто имеют и что бесплатный сыр, только в мышеловке.

Европу спасет только Святая Инквизиция.