Поиск по автору:

Если киногероя озвучивает другой человек, это значит, что за свои слова он не отвечает.

Для кого-свод законов, а для кого, просто камасутра.

Что вы мне говорите, я находясь на курорте жил во дворце князя Голицына. В комнате прислуги...

Вы нам санкции, а мы вам Путина до 2022г.

Самые красивые девушки, это- девушки с которыми пьешь.
Самые смелые мужчины, это- мужчины, которыми море по колено.

Если выселить всех богатых на Марс, то придется и остальное население перевозить туда. Свита и прислуга.

Женщина может отказать только один раз, как и предложить. Все остальное, это-забывчивость.

Гороскоп.
В год собаки сбываются все мечты рожденных в год дракона.
Большая вероятность стать президентом Страны.

Народная примета.
Если мороз спустился на непокрытую снегом землю, то кататься на санках будет тяжело.

Только свежие анекдоты разлетаются, как горячие пирожки.
А не свежие- лежат как пирожки.

Я всегда отмечаю Новый Год, как положено. Море водки...
Правда эти три дня пролетают, так не заметно.

Вы можете поменять имидж, но мозги останутся прежние.

Я о клее момент слышу уже целую вечность. И не могу понять, почему он становится все крепче и крепче если он уже давно за столько времени затвердел и стал как алмаз.

Петух не способный, он просто жадный.

Каждое утро петух прокукарекивает все свои ночные похождения.
Короче, он просто хвалится.

Все ждут и зовут к себе Счастье.
А оно уже по определению не торопится и говорит всем-«Счас...»

Опять цирк разводят. Соберут кучу претендентов в президенты, а выберут Путина.

У всех людей нормальная биография.
Родился, вырос, работает: сегодня токарем, завтра водителем, послезавтра физруком. А чем может похвастаться Путин? Президентом всю жизнь?

У каждой женщины есть своя точка "J". Если умело ею пользоваться, то можно давить этой точкой на мужчин в нужный момент. А мужчинам не надо ее искать, женщина сама надавит ею вам на шею.

Плановая экономика-это экономика в планах.

Между Новым и Новым Годом, целый Старый год.

В споре рождается...
Драка.

Когда не считаются с халопами, тогдв и случаются революции.

Я никогда не видел удачу в лицо.

Если запретить людям есть мясо, то они станут есть растения. Если запретить есть растения, то люди будут есть насекомых. Но если запретить есть и насекомых, то люди будут есть мясо.
Тех, кто им все запрещает.

И стоял русский богатырь у камня и читал.
На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-голова с плеч.
Прямо поедешь-счастье найдешь.
И выхода у него не было, как идти на встречу к счастью, так как не знал он где лево,а где право.
Видно не всегда незнание так плохо.

Если бы Менделеев увидел сколько много видов водки стоит в наших магазинах? Он бы наверное умер от стыда, что вывел только одну формулу водки.

Лучшее средство от запора, это-клин, которым всё выбивают.

Аватарка хорошая штука, развивает воображение.

Нельзя увольнять десять тысяч гаишников. Кому мы тогда будем взятки давать? А как быть с имиджем дяди Степы?

Я человек довольно жадный, но фразой с вами могу поделиться.

Самая эрогенная зона у "любящей пары"-это мозги.

Чтобы писать против ветра предприимчивый Карлсон использовал свой вентилятор.

Мне нравится Путин за то, что он как принял пост президента, так до гроба его и пронесет.

Издавна русские князья занимались собирательством земель. Они это называли-объединением земель воедино.
Сейчас многие чиновники тоже занимаются собиранием воедино, только сводится оно к деньгам.

Русский мат-это не просто выражение мысли человека.
Это еще и настроение этого человека.

Ворона выронила сыр, не потому, что Плутовка была хитра.
Она выронила его потому, что сыр был просто не подъемный.

Хочешь уважения людей- не гневи бога.

Самый трезвый день-30 декабря.

Самый долгий период-«До свадьбы заживет.»

Начальство не опаздывает, и не задерживается долго на работе.

Вместе можно гору свернуть, а по отдельности-по камушкам растаскать.

Талантливый человек во всем талантлив. Думаю, что после должности президента не плохо было бы пойти в патриархи. Пожизненная должность.

Если вы считаете себя жаворонком, то почему вы не спешите на работу с утра, а ждете пока не проснутся совы и только тогда с ними идете на работу.

Вот он perpetuum mobile!!!
Спутники на орбите!!!

О времена, о нравы.
Покупатель сейчас стал чересчур привередлив.
Раньше покупаешь бутылку водки и тебе в нагрузку давали спорченную селедку. Теперь купивши спорченную селедку, ты начинаешь выяснять отношения и тебе меняют товар и как бонус дают бутылку водки.

Я, на своей «девятке» вроде тренера. На светофоре погазую-погазую, а потом смотрю как за горизонт скрываются соревнующиеся иномарки.

В этом году-году собаки, будет не легко, придется работать засучив рукава.

Хана! В этом году наступает собачья жизнь. А зимой-сучий холод.

Везет золотой молодежи.
У них есть путеводные Звезды.