Поиск по автору:

Теория Дарвина в действии.
Двугорбый верблюд эволюционировал в одногорбого.

P.S.
Надоело бедуинов возить.

Если на него садятся мухи, то он просто г@вно.

Мужчинам.
Управляйте своим размером!
Холодная вода.
Горячая вода.

Как-то давно покупал себе квартиру. Повелся на фразу, которая меня сильно заинтриговала-"с видом на реку."
Теперь давно уже нет этого вида, уж много домов понастроили перед моим домом, но реклама с такой фразой идёт по сей день.

Чтобы увеличить производительность рабочих на заводе, надо всего лишь их сократились.

Сумасшествие,-это не то, когда ты причиняешь вред своему здоровью и жизни.
Сумасшествие-это когда ты причиняешь вред другим людям.

Только когда имеешь своих детей, то понимаешь, как тяжело быть дедом Морозом.

Россия ценит дружбу Беларуси.
Правда оценивается она в кругленькой суммой.

Бедность не пророк. А вот последствия от нее похуже, чем от любого порока.

Чтобы ощутить вечную жизнь, надо человеческую жизнь прожить насекомым.

Хочу помочь государству собрать ещё больше налогов. Мое рацпредложений такое,- установить единый налог с коэффициентами увеличения в зависимости от места проживания и размера, т.е. Налог на ж@пу. Ведь каждый понимает, что он приносит вред окружающей среде (удобрением не назовешь). Вот оно государство в разы подымется. Правда можно освободить от уплаты депутатов (они совсем не жрут и не срут), учителей (они на диете), врачей (у них клоака зашита), детей (все в рост уходит), президента (он честный и поэтому бедный, к тому же он такой один).
И все правильно выходит, пусть платят работяги, они везде жрут и срут. И будет всё по честному.

Опять курс на коллективное хозяйство держим. Стране нужны колхозы.
Кому-то это выгодно. Все общее.
Вот например для деда Василя. Он в колхоз приведет свою бабу, а молодой хлопец приведет свою девку...

Хороший сантехник приходит ремонтировать кран без инструмента, а уходит с инструментом.

Кому даем кредиты, те друзья. У кого берем, те враги.

Если ваши расходы превышают доходы?
Плохи ваши дела.
Вам поможет только налоговая.

Собери двадцать наклеек и получи приз-ещё двадцать наклеек.
Что с ними делать?
Клейте.

Какой сегодня чудный денёк.
Неужели?
Наверное вы уже успели начудить.

Думать и принимать решения надо так, чтобы все можно было свернуть на задницу. Какой с нее спрос, одна головная боль.

Не могу вспомнить, как называется телепередача, где друг-друга обливают г@вном, избивают, а потом занимаются "волшебством".

Исконно русские люди живут за рубежом.

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном.
Джигарханян тоже рассказывал о сексе с Цымбалюк, но только никто не верил.

О нем говорят-"птица высокого полета".
Почему?
Набрасывается на женщин, как ястреб на добычу.

Хотел бы я почитать что нибудь из юмора умников-сортировщиков. Наверное на них держится весь сайт anekdot.ru

Жду когда появится новый управляющий, чтобы по новому мел. Старые тормозят развитие. Мозжечек работает без кулера.

Когда я не понимаю шутку я вхожу в штопор. Находясь на сайте и читая анекдоты и прочее, я частенько похож на Карлсона.

Машина не роскошь,а средство передвижения. Только у одних это- средство, а у других средства.

Я представляю, как уже надоело в сериале "Универ" актерам играть любовников. Сквозь слезы они целуются, обнимаются и ложатся в постель.
А зрителю-не надоело. Будут смотреть, пока актеры не состарятся.

О любви к Родине можно судить по тому, на какой машине ты ездишь.

Нет тупее водителя, чем водителя,который соревнуется с легковушками по городу.

Самое ужасное, что на этот сайт попадают люди без чувства юмора и тогда начинается пиз😀дец...
На полном серьезе идет анализ всех фраз. В ход идут все знания, чтобы найти рациональное зерно.

При Путине, при многогодовой борьбе с коррупцией, коррупционеров стало значительно меньше. Но эта малая часть стала отрабатывать за всех.

Правительство распланировало работу президента в плоть до 3024 года.
И это не опечатка, пояснили в правительстве.

Я в разведку с ним не пойду.
Почему?
Да он всех педераст.

Ликвидировать террористов на месте...
Странно, а что информация об организаторах никому сейчас не нужна, или надо это скрыть и похоронить?

Знал бы прикуп, н@хрен Сочи.

В этом году надо отмечать Новый Год с собакой.
Это год, когда китайцам никто не возвразит, что мол собак есть нельзя.

Филя? Ты же собака?
Да, я собака.
Без тебя в этом году никак.
Твое место на новогоднем столе у китайцев.

В год собаки предлагаю не проводить выборы президента.
Почему?
Да облаятся все, как последние суки.

Если вы хотите иметь красивые, ровные, белые и здоровые зубы?
Можно сделать вывод:
Они у вас кривые, черные и гнилые.

Этот год-год разврата. Виват сукам и кабелям!

Есть ли у вас вещи для ссылки на дачу?
Когда-то, между прочим, с таким вопросом подошли к В.И.Ленину.
Он ответил неправильно.

Третьим будешь?
-Спасибо, сегодня на бутылку денег у меня хватает.

У петуха и кролика был один учитель.

У президента можно просить все, но нельзя с него спросить.

Ада не существует.
Судя по уровню жизни людей относительно технологий инопланетян, мы и так находимся в ссылке за грехи.

Есть вещи, которые не поддаются здравому смыслу. Например: почему строят демократию одни и те же люди, и других к строительству не подпускают?

Чтобы секс не отвлекал депутатов от работы, каждую неделю для них заказывают сауну с бабами.

Демократическим путем можно легко забрать власть у народа.

Карлсон- агент-007 в русском варианте.

Один мой знакомый очень не любил покупать фрукты на рынке, жаловался, что его постоянно обвешивают.
Я, ему предложил противостоять мошенникам тем же методом, что и они и подарил ему кусок магнита, как вещдок, которым мошенники пользуются при взвешивании товара.
Он охотно принял подарок и уже на следующий день принялся тренироваться незаметно пристраивать магнит на весы.
Теперь он очень любит ходить на рынок.