Поиск по автору:

Кто бы мог сомневаться в победе Франции?
Разве бедная Хорватия может накопить столько денег.

Чайник на дороге, что осел на переправе.

Лучше всего государство финансируется за счет пополнения бюджета разного рода штрафами.
Кругом наставлены камеры для фиксации нарушений. Как только человек спотыкается, ему сразу заламывают руки.

Если у вас появилась дырка на носке, на большом пальце, всегда есть выход.
Подложите носок под палец.

Объявление.
Ищу работу на дому. Хорошо владею языком.

Это не аффтар жжет, это Малахов жжет.

Какой сегодня чудный денёк.
Неужели?
Наверное вы уже успели начудить.

Мудрый человек, прослушал и сделал еще мудрее.

Мы сидели и смотрели телевизор.
Когда начались новости и сообщили, что будут повышать пенсионный возраст мы не знали, как на это реагировать. А вот самый маленький Петя, ему два годика, почему-то сильно сердился, ругался на телевизор и сильно топал ножками.

У меня маленький вопрос.
Путин когда нибудь спит?
Если спит, то почему его нам не покажут спящим?
В любое время включаю телек,а он там все время в движении.
Уставший работник за лямкой спит.

После каждого развода себя успокаиваю, что все равно остаюсь в прибыли.
Ведь нахожу золото, а теряю г@вно.

На весь товар даю пожизненное послегарантийное обслуживание.

Кредит надо брать такой, чтобы еще и потомкам досталось.

Не позавидую кенгуру, которая перебралась жить на луну.

Я представляю, как уже надоело в сериале "Универ" актерам играть любовников. Сквозь слезы они целуются, обнимаются и ложатся в постель.
А зрителю-не надоело. Будут смотреть, пока актеры не состарятся.

У маленького Вовочки спросили, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Президентом, ответил Путин.

Рядом со спиртным на прилавках магазинов должны стоять закатки огурчиков и помидорчиков т.е. рассолы.

В споре рождается...
Драка.

Господин Путин. Почему вы решили поднять пенсионный возраст?
Все очень просто. Ко мне постоянно подходят депутаты, чиновники на местах и просят, чтобы им дали еще хоть немного поработать, хотя им уже пора уходить на пенсию.
Я у них спрашиваю, а немного-это сколько?
Они мне отвечают, хотя бы три года.

Знал бы прикуп, н@хрен Сочи.

И Чубайс тоже насосал себе миллиарды.

Надо чиновников отселить на Луну.
Живя в суровых условиях будут издавать законы помягче.

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном.
Джигарханян тоже рассказывал о сексе с Цымбалюк, но только никто не верил.

Если бы синоптики говорили правду, то было бы совсем не интересно, не было бы ни какой загадки в этом.

Вот так мы худеем.
Всю неделю голодать и пить Кока-кола Zero, для того, чтобы а в субботу поехать на пикник и сожрать два кг мяса и выпить литр водки и три литра пива.

Каждые 10 лет во всех странах проводится кризис с целью обобрать средний класс.

Смелость украшает труса.

Если посмотреть, то у нашей власти находятся потомки выходцев из рабочих и крестьян.
Поэтому у нас-Диктатура Пролетариата.

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

Писарям закон не писан.

А почему бы не сделать 7-ое октября национальным праздником. Я лично не против.
P.S. родился: 07.10.ГГ.

И атеист может перекреститься, когда волнуется за свою попу.

С погодой синоптики никогда не ошибаются. Они ошибаются только со временем.

Затеял Горбачев Перестройку во времена отсутствия стройматериалов.
Самое время это сделать сейчас.

Сидя на унитазе, лучше всего выдавливаются афоризмы.

Бутерброд упавший маслом вниз, не ваш бутерброд уже потому, что он упал.

Только молодежь готова портить своё здоровье чипсами, Кока-колой и др.
Пока оно есть.

Идеальная пара, это- когда никто не догадывается, что есть любовник и любовница.

Секс втроем, это- когда он, она и мужской противный голос с видеоролика самоучителя.

Когда нибудь человечество поймет, что пошло не потому пути развития. Стереть память с карты памяти очень просто, а вот разрушить пирамиду не смогли тысячелетия.

Девушки, верьте первому встречному-поперечному. Потому, что и второй, и третий, и четвертый, и пятый будут тоже самое говорить.

Сельский почтальон Иванов ни как не мог понять эту цивилизацию.
Как можно отправить письмо через компьютер?
С тем, что открыть конверт можно, достать письмо, тоже можно, он был согласен.
Но, кто поедет на велосипеде по проводам?

Инопланетяне смотрят наши телеканалы и не хотят идти на контакт. Смотрят и думают, да ну их этих землян, что с ними возиться, у них черные точки, грибки на ногах, секущиеся кончики, критические дни и еще куча заразы...

Почему бутылка с шампанским называется бомбой?
Потому что редкая девушка, выпивши эту бутылку, не становится сексбомбой.

Почему Пугачева развелась с Киркоровым?
Галкин все же напел Пугачевой лучше Киркорова.

Для шведской семьи очень интересна шведская стенка.

Сейчас все хромые, чтобы быть современными, ходят с скандинавскими палками.

Только находясь у власти кажется, как мало этой власти.

В нашей стране перед всеми людьми открыты все дороги.
Вопрос только в том, кто на чем поедет или пойдет по этим дорогам.

О любви к Родине можно судить по тому, на какой машине ты ездишь.