Поиск по автору:

Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи...
А я наломал дров, хата съемная, сыновья приёмные.

Я всегда вижу свою цель и твердо иду к ней. По гороскопу я Овен.

Идеальная женщина только в постели.

Только в тандеме можно так умело править страной.

Владимир Владимирович правильный, честный и скромный человек.
Только Дмитрий Анатольевич ни в чем не был замешан.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Вы не правильно поняли призыв учителям идти в бизнес.
Им предложили быть в деле.
Но не в теме.

Беден тот народ, у которого богатое правительство.

Украденные миллионы не надо искать по сейфам и счетам, они всегда на виду.

В России все воруют
Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард
Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.

Милосердие не в жалости, а в помощи.

Если у вас сосет под ложечкой?
Во первых: скорее всего здесь маленькая Ошибочка, не под ложечкой, а под ножечкой.
Во вторых: не поленитесь и отведите ножечку. Посмотрите, кто там сосет.

"Вместе весело шагать... "
Армейская строевая песня.

Для кого плохие дороги беда, а для кого и целый технологический процесс.
Еще на стадии доставки молока на перерабатывающий комбинат экономятся средства на производства сметаны, масла,сыра.

Чтобы взяли на работу вахтером, надо уметь разгадывать кроссворды.

Настоящий мужик - это не тот, который сказал, а потом приходится делать. Настоящий мужик тот, который сначала сделал, а потом сказал.

Самая смешная работа.
Самая серьезная работа.
Самая весёлая работа.
Самая тяжелая работа.
Самая ненужная работа.
Самая тупая работа.
Самая ответственная работа.
Самая внимательная работа.
Самая радостная работа.
Самая безответственная работа.
Самая, самая, самая, и все это
Сортировщик анекдотов.

Человеку, занятому делом, некогда заниматься общественными делами.
Поэтому нами управляют бездельники и бездари.

Если послушать стук колес проезда, то он мчит рысью.

От радости до гадости всего один шаг.

Я, как мужик, с уверенностью заявляю. Женщины любят щедрых мужиков. И я люблю щедрых мужиков. О себе: торгую на рынке женской одеждой.

Если женщина полюбила, то на всю жизнь.
И вашу, и последующих мужчин.

Сани летом я не готовлю,
Зимою телегу тоже не готовлю.
Безлошадный я, пешеход.

Мудрость-это, когда понаступал на грабли, понабивал шишек и пришло время учить.

Россия открыла еще одно месторождение, сравнимое с нефтью и газом - квартира генерала Захарченко.

На Руси видно тоже пили до чертиков, коль женились на лягушках.

Как повезло, нашли клад у полковника.
А что от этого народу, как платили налоги, так и платим.

Прохожего легко спутать с проходимцем.

Плохому танцору мешают яйца учителя танцев.

Теперь точно достроим мост через Керченский пролив за три миллиарда.

От добра бабла не ищут.

От бабла добра не ищут.

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.

А давайте теперь проверим квартиры всех генералов и их начальников.

Совет женщинам:
Нельзя однозначно относиться к мужчинам. К ним надо относиться , как минимум четырехзначно и выше.

Любовь к ближнему-это неправильно.
С родственниками- нельзя.

Для бедных-электронные деньги на банковской карточке.
Для богатых-наличные деньги в банковской ячейке.

Даже воробей может быть птицей высокого полета.
В клюве у орла.

Был у нас странный учитель физики. Он носил густую бороду и когда вызывал ученика к доске, проводил ему мелом по темечку и говорил "Господи, помоги рабу божьему грызть гранит бытия".