Поиск по автору:

Диалоги приезжих с одесситами.

- Простите, вы не подскажете, как к оперному театру пройти?
- Прямо, вон до того светофора, и налево. Где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

- Извините, вы не подскажете, где можно валюту поменять?
- Смотря на что? Если на зуботычину, то в любой подворотне.

- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!

Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие.
Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место.
-Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!

В аптеке.
-Дайте мне пачку презервативов.
-У нас только отечественного производства.
-Ну, тогда пачек пять дайте, придётся по несколько штук надевать.

Всякий может стать сутенером своей совести.

Соблазн червяк всеядный. В списке
Его меню любой из нас,
А совесть не вчиняет иски,
Что "глухарю" в пустыне глас?

На "страшный суд" с "пузатым делом"
Отправит время нас пинком.
Хихикнет Бог,-"грешил ты смело!
Я с тем, что в папочке, знаком!"

Поэт злопамятен?! Ну что вы!
Он кошки ласковой добрей!
Его стихи не штамп почтовый,
Они, как в древность брадобрей.

Очистят заросли до блеска,
Представив миру вид иной.
Талант лишь избранным повестка,
Чей долг идти на дурь войной!

Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал.
-Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал!
-Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

-Вы елку уже нарядили?
-Мы елку даже не ставили, муж ее спьяну уронил бы.

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Чувство юмора опрелило бы тупость, как "недоразвернутый угол".

Чукотка, мороз -30, два чукчи на кладбище долбят ломами мерзлую землю. К ним подходит русский.
- Мужики, чего вы мучаетесь? Я за поллитру в момент могилу вырою, вон мой эскаватор стоит.
Чукчи посмотрели в ту сторону и, покачав головами, продолжили свою работу.
- Тут копать будем! Там шибко далеко, однако! Он просил его рядом с предками схоронить!

Чувство юмора- приз, который присваивают себе многие, а обладают им лишь счастливчики.

У многих тёщ крутые нравы,
К зятьям ревнуют дочерей,
И бдят права внучков оравы,
Мечтая, сдох бы поскорей
Кормилец их, а сумма пенсий
Зарплату превзойдёт в разы...
Нет отношений равновесий,
Верхи для тёщ, зятьям- низы.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Привычек вредных избегай,
Со всеми завяжи, коль грешен,
Пробей в стене пороков бреши
И обретёшь путёвку в рай!

Коль с юмором ты тесно дружен,
Делись с людьми своей удачей.
Смех в виде взрыва даже нужен!
Не может в жизни быть иначе.

В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями.
-Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали.
И тут негр начинает что-то оживлённо говорить.
-Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор.
-Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.

На инаугурацию Трампа пришел конгрессмен-демократ в шортах, кто-то из приглашенных его попросил:
-Сэр,раскройте всему миру секрет элексира молодости! Вы из этих штанишек так и не выросли!

Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть".
-Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела?
-Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил.
-Твой папа молодец- говорит ей мама.
-Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!

Стал "бомбой" анекдот. Взрыв смеха
В купе аж до икоты тряс.
Повылетала моль из меха
Висящих шуб(соблазнов ряс)
Звенела дружная посуда,
Дрожали шторки на окне,
Стоп-кран не дергнули покуда
Вдруг обстоятельства извне...

Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк.
-Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска.
-Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету.
-Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.

Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:
- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.
- Быстро приехала?
- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.

- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
- Нету у меня никакой любовницы!
- Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!

На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
- Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был!
- Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!

Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись.
Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья.
-Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?!
-Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!

Хочу призвать всех юмористов я,
Анафеме предайте "смех за кадром".
Он- карканье ворон на соловья,
И дайвингиста супротив эскадра!

Среди богов всех, Гименея,
Едва ли хором не клянут,
Он пряник даст, а после кнут
Вступает в дело... Чья "затея"?

Блондинка рассказывает подруге.
-Ой, что было! Мой муженёк-каратист меня с любовником "на горячем" застал! В спальню ворвался и давай ногами махать! Ну и драчка была!
-И кто кого?
-Любовник половчее оказался, он мужу руку заломил, когда тот свой тапок со шкафа доставал!

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!

Идёт урок ликбеза, учительница рассказывает тему. На задней парте сидят Петька с Чапаевым.
-Василий Иванович,- вдруг прерывается училка,- вы что-то спросить хотите? Я вижу вы руку тянете.
-Та не!- отвечает за него Петька,- это Василий Иванович ухо оттопыривает, он после контузии слышит плохо!

Супруга артиста театра встретилась с подругой.
-Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
-Ты тоже роль выучила?
-Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!

"Рогатка" эта из двух бед,
Стреляет метко по России.
С дорог бы дурней "попросили"
Убраться к чёрту! Так ведь нет...

Юморист, живущий в маленьком городке,решил объедениться с людьми, знающими в этом толк. Он дал объявление в местной соцсреде. Желающих оказалось немеряно, а вот знающих в этом толк только несколько человек. Но приобрели они немеряно.

Кто напрочь юмора лишён,
Щекотки не боится" даже,
Тот типа в сексе "корнишон",
Любой в компании так скажет.

Историю переписав, царёк,
Стал в ад со временем изгоем.
Лжец сам себя на то обрёк,
Сменив, "что было" на иное.

Букета вместо стих дарю,
Любимым женщинам (нет денег).
Порой отдача, как "царю",
Даст в долг, накормит и разденет.

О женщинах ни слова им в обиду,
Хоть спьяну, хоть со зла, не говори!
Прекрасный пол, как Ева,- индивидуум,
Чей грех стал светом жизненной зари.

В дурдоме был "субботник"... Зря
Главврач дал шанс "уменьям" психов.
Попала медсестра-трусиха
Под двести двадцать вольт разряд.

Зашел на сайт, "поржать" немного...
Обхохотался до икоты!
Хватает юмор осьминогом,
А выдираться не охота!

Женский пол мужского круче,
Сила глупости нужна.
Грубый Ржевский лишь поручик,
Бэлла ж, неженка,- княжна.

Мудрость,- вершина разума, всё видящая с его растущих во времени высот.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, он ещё короче, если женщина оплачивает счёт в ресторане.

Случайный секс, то же самое, что обеденный перерыв для гурмана.

Дурь не смолчит, прорвёт фонтаном
Словесный гейзер смысла слой.
Дурак на "шибко умных" злой,
За стать без шансов капитаном.