Поиск по автору:

Путин запретил ругаться матом, напомнив согражданам, что право на применение силы и силы мата есть только у государства.

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого…

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Официант:
- Что будете заказывать? Советую выбрать самое полезное, поскольку вы – то, что вы едите.
- Свинью принесите.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается добрый комар от злого?
- Это, как в российском «тандеме»: добрый пищит, а злой кусает.

Не место гадит человека, а человек место.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!

- Ну как, во время забега открылось второе дыхание?
- Ещё как! Вот только первое закрылось.

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому что для продолжения рода нужны не только мамонты, но и папонты.

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Не бей тревогу – она не виновата.

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

Чтобы дальше прыгнуть, нужно получить пинок под зад.

Если долго мучиться, что-то должно скрючиться.

После «отжима» китайцами цены на газ и прочее сырьё, в России осталась только добыча бесполезных ископаемых.

Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!

Ходят слухи, что из брёвнышка вождя мирового пролетариата выпилена трубка вождя и учителя, и весло раба на галерах.

Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…

Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.

- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые?
- Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!

Вопрос Армянскому радио:
- Безальтернативные предсказуемые выборы – это к добру или ко злу?
- К козлу.

Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.

Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Вопрос Армянскому радио:
- Как поднять российское сельское хозяйство?
Ответ:
- Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…

Во время выступления Путина перед Федеральным Собранием, публика слилась в едином экстазе, с криками: « Давай ещё, правильно, режь правду-матку…», всё время повторяя каждое слово оратора. В ответном экстазе, Путин прыгнул в бурлящее море единороссов, кося под рок-звезду, но шмякнулся об пол с воплем: «О-о-о! Моя жопа!». Публика ещё долго повторяла слова кумира: « Жопа! Жопа! Жопа!...».

Вылизывая задницу, в ней и окажешься.

- Владимир Владимирович, а вас после смерти кремируют?
- Конечно, а я буду вишенкой в креме.

Незнание закона не освобождает от ответственности, так узнай и освободись.

У зла - красивое лицо.

- Владимир Владимирович, а что вы рассматриваете на политической карте мира?
- «Подсвинков» ищу …

Если у вас академическая лысина и руки растут из головы, то вы либо Сократ, либо осьминог.