Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ser00000
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

20.08.2014, Остальные новые анекдоты

Человек садится в такси.
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.

18.08.2014, Остальные новые анекдоты

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

16.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

15.08.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь – это лишь цепочка подробностей между рождением и смертью.

15.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

14.08.2014, Остальные новые анекдоты

Мужик проснулся в 5 утра с жуткого бодуна от телефонного звонка:
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ленин: «Любой дурак может задать один вопрос, на который не ответят и сто мудрецов…». Минобороны РФ по поводу сбитого «Боинга» умудрилось задать 10 вопросов…

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

12.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

12.08.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

10.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на пляжах запрещено танцевать твист?
Ответ:
- А кто потом вас откапывать будет?

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

- А почему у тебя кисть такая крепкая?
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

05.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Путин заявил на митинге, что в Первую мировую войну у России украли победу. Как можно было этого избежать?
Ответ:
- Победа – вещь заметная, нужно было подальше её запрятать.

04.08.2014, Остальные новые анекдоты

Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.

03.08.2014, Повторные анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Какой стороной упадёт бутерброд, если масло находится между двумя кусками хлеба?
Ответ:
- Зависнет в воздухе.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

30.07.2014, Повторные фразы

Своя жопа ближе к телу.

30.07.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с делом "ЮКОСа" Россия должна выплатить 50 млрд. Кремль решил расплатиться качественным сырьём: хрустящей бумагой, зелёной краской и клише для печати долларов.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

21.07.2014, Остальные новые анекдоты

Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг.
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

Путин запретил ругаться матом, напомнив согражданам, что право на применение силы и силы мата есть только у государства.

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу?
Ответ:
- Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.

10.07.2014, Остальные новые анекдоты

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

04.07.2014, Повторные анекдоты

- Скажи пароль и проходи.
- Пароль.
- Проходи.

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

22.06.2014, Остальные новые анекдоты

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

28.05.2014, Остальные новые анекдоты

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

13.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем уже мышление, тем шире телодвижения.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну как, избавился от мании величия?
- Наполовину: от мании избавился, а вот величие заколосилось!

04.04.2014, Остальные новые анекдоты

Застенчивый Янукович не мог давать взятки врачам, поэтому он поступал по-другому: съедал золотой батон и относил в поликлинику анализы - золотые какашки.

03.04.2014, Остальные новые анекдоты

Ушли восвояси сотрудники Следственного комитета из шубохранилища Якунина: к шубам намертво были пришиты нашивки и погоны РЖД.

12.02.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если долго мучиться, что-то должно скрючиться.

12.02.2014, Остальные новые анекдоты

Не спрашивай, по ком бьёт омоновец Колокол: он бьёт по тебе.

ser00000 (253)
Рейтинг@Mail.ru