Поиск по автору:

Рогозин решил ответить Илону Маску строительством космического лифта до международной космической стации. Чудо инженерной мысли будет состоять из трёхсот сорока тысяч росгвардейцев, именуемых в народе « космонавтами », поставленных друг на друга.

Холивар не выдержит двоих.

Голь на выпивку хитра.

- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

Вечером на детской площадке:
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.

После драки зубами не машут.

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

Вопрос Армянскому радио:
- Безальтернативные предсказуемые выборы – это к добру или ко злу?
- К козлу.

Если у вас академическая лысина и руки растут из головы, то вы либо Сократ, либо осьминог.

Ходят слухи, что из брёвнышка вождя мирового пролетариата выпилена трубка вождя и учителя, и весло раба на галерах.

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему лоб Путина часто блестит?
- Натирает вазелином, чтобы голова в закрома родины легче пролезала.

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.

- Вы слышали? Иосиф Соломонович сел рояль!
- Таки научился играть?
- Нет, загребли за кражу.

Для прямой линии с народом Путин приготовил хохмы, фенечки,
смехуёчки и п#здихаханьки. Народ уссытся и, как всегда, забудет, зачем пришёл.

Если Москва не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к Москве.

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

Вопрос пессимисту:
- Сколько будет дважды два?
- Нет и не будет.

- Мойша, а ты пошёл бы в разведку с Путиным?
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

Мойша и Сарочка трахаются в позе «69».
- Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.
- Но зачем, Мойшик?
- С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

Вопрос Армянскому радио:
- Как президент общается с народом?
- Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.

Не бей тревогу – она не виновата.

Грызёт совесть? И ты укуси её.

- Абраша, смотри, какие часы-кулон мне подарили на работе…
- 10 камней, глубина 30 метров… Сарочка, срочно беги с этой работы, с этими камнями на шее они собрались тебя таки утопить!

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого…

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

Маразм Крымчал.

Барабанщикам в рок-группах муза прилетает в виде дятла.

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

Вопрос Армянскому радио:
- Как купить автомобиль Ferrari, если он стоит бешеные деньги?
- Сделайте им прививку.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».

Пук в воде уменьшает плавучесть. / Архимед /

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

Чем мягче сантехник, тем твёрже стояк.

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.

Лучше вменяемый враг, чем невменяемый друг.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому что для продолжения рода нужны не только мамонты, но и папонты.

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Гераклит: «Нельзя войти в одну реку дважды…», а со справкой из Росприроднадзора можно.