Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Почему члены «Единой России» полюбили критику в свой адрес?
- Потому что каждое брошенное в них тухлое яйцо, они попросту стали слизывать с одежды, становясь здоровее.

После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».

Если долго мучиться, что-то должно скрючиться.

Не спрашивай, по ком бьёт омоновец Колокол: он бьёт по тебе.

Путин собрал корешей - олигархов.
-Я вам 50 «зелёных» косарей на Олимпиаду давал, где наши победы?
-Владимир Владимирович, да мы всё для Олимпиады закупили, но почему-то награды нигде не продаются!

Ушли восвояси сотрудники Следственного комитета из шубохранилища Якунина: к шубам намертво были пришиты нашивки и погоны РЖД.

Застенчивый Янукович не мог давать взятки врачам, поэтому он поступал по-другому: съедал золотой батон и относил в поликлинику анализы - золотые какашки.

- Ну как, избавился от мании величия?
- Наполовину: от мании избавился, а вот величие заколосилось!

Чем уже мышление, тем шире телодвижения.

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

- Скажи пароль и проходи.
- Пароль.
- Проходи.

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

Вопрос армянскому радио:
- Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу?
Ответ:
- Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.

Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».

Путин запретил ругаться матом, напомнив согражданам, что право на применение силы и силы мата есть только у государства.

Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг.
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

Своя жопа ближе к телу.

В связи с делом "ЮКОСа" Россия должна выплатить 50 млрд. Кремль решил расплатиться качественным сырьём: хрустящей бумагой, зелёной краской и клише для печати долларов.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Воскрес А.С. Пушкин и читает свежую прессу.
- Ничего не понимаю: ДНР, ЛНР, БТР, ЛДПР…., кругом одни рифмы, тут поневоле великим поэтом станешь.

Вопрос Армянскому радио:
- Какой стороной упадёт бутерброд, если масло находится между двумя кусками хлеба?
Ответ:
- Зависнет в воздухе.

Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.

Вопрос Армянскому радио:
- Путин заявил на митинге, что в Первую мировую войну у России украли победу. Как можно было этого избежать?
Ответ:
- Победа – вещь заметная, нужно было подальше её запрятать.

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

- А почему у тебя кисть такая крепкая?
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.

Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.

Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на пляжах запрещено танцевать твист?
Ответ:
- А кто потом вас откапывать будет?

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.

Ленин: «Любой дурак может задать один вопрос, на который не ответят и сто мудрецов…». Минобороны РФ по поводу сбитого «Боинга» умудрилось задать 10 вопросов…

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

Мужик проснулся в 5 утра с жуткого бодуна от телефонного звонка:
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.

Жизнь – это лишь цепочка подробностей между рождением и смертью.

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.