Поиск по автору:

Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный
вопросам внедрения Аксапты.
"Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на
билет в Москву нет!
Сейл: Досвиданья!

Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом.
Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а
обычный..."
Интересно, чем писают CD ^-)
sanpriv

Настоящий сисадмин чаще меняет процессор на своем компе, чем своих
девушке.
sanpriv

Пару минут назад знакомый сказал про своего директора:
- Насколько Булгаков эротичный мужчина, все его хотять.
На что я добавил:
- Но почему-то он всех имеет.

P.S. : Глеб, кто про тебя такое сказал не признаюсь :-))

Что общего между женьщиной и водкой?
Когда я выпью, то тоже начинаю говорить глупости и плохо водить машину.

Рассказал мой друг, которой стоял в очереди в банк ОВК в ГЗ МГУ
и наблюдал процесс замены катриджа в принтере HP 5L местным сисадимном,
положившиму позор всему роду сисадимнов.

Подходит сисадмин к принтеру, в костюмчике, галстучке, белой рубашечке
(где вы такого сисадмина видели?). Открывает принтер, достает пустой
катридж, берет новый, элегантным движением разрывет пластиковую упаковку
и извлекает катридж. (для новичков: в катридже присутсвует
предохранительная лента, спасающая попрошок от просыпания при
транспортировке, процесс избавления от нее изображен на внутренней
стороне крышки принтера и на самом катридже). Пытается сей катридж
вставить, ничего не получается т.к. мешает ниточка, за которую лента
извлекается, правда с усилием. Сисадмин берет веревочку дергает слегка,
потом опять пытается вставить, придерживая веревочку так, чтобы
не мешала. Все вставляется, он закрывает принтер и доволный уходит.
Процесс поиска неисправности в принтере при попытке печати друг так
и не наблюдал, т.к. быстренько получил от кассира что хотел и ушел.
А сисадмин проблему эту решил видать очень просто: купил новый принтер.

Вот так. В организации, где я работаю, каждый человек способен сам
заменить катридж, меня только волнует только его покупка вовремя.
А может мне просто с Юзверами повезло?

Отправили нас на сборы, да сразу всю военную кафедру, да в одну часть.
180 оболтусов свалилось на плечи этой части. Расселили нас в две казармы,
разбив примерно поровну. В каждой казарме был туалет по типу очка (произносить
по мнению военных надо с ударением на первый слог) в количестве коих 4 штуки
и ряд писуаров вдоль стены. В первый же день все очки были забиты, да так,
что пришлось пробивать с помошью пожарных, да и то в итоге одно не пробили.
А из прочищенных были извлечены часы, интересно, что не извлекли. Так что
проблемма с туалетом у 90 человек была большая. Надо добавить, что в этот
момент как раз шел футбольный чемпионат.
Так вот решил я как-то этим туалетом воспользоваться, отстояв очередь выясняю,
что как раз передо мной забились еще раз. Не удовлетворив своих потребностей
иду к своей кровате и достаточно громко и огорченно говорю:
- Черт, три очка забили!
Наступает реакция сослуживцев:
- Кому??? (Это они про футбол)
А потом, когда доходит, откуда я иду, раздается крик:
- Что????

Футбол-то футболом, но бегать в соседнюю казарму задолбало.
Народ потом долго смеялся над этим приколом.