Поиск по автору:

Пригород. Остановка. Автобус высадил пассажиров. Новенькая иномарка
остановилась, что бы пропустить людей, которые вышли. Сзади ее бьет
другая иномарка. Из передней машины выходит разгневанная водитель,
точнее водителка (ну то есть она) и начинает кричать.
Я заранее извиняюсь, но из песни слов не выкинешь: -
"...Да я за эту машину, два года хуй изо рта не вынимала..."
Зато честно!

Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не
в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно -
гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву
перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как
оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю:
- Я тоже себе машину купил...
Брат - Какую?
Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)...
Б – И у меня шестерка. А за сколько купил?
Я – Да за тридцатник.
Б – Ну и я за тридцатник.

Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...

История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.

1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых
восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки
направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас
привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали,
что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна
партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с
утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам
устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое
суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа
футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо
строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам
выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы,
а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно
попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его
привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот
утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в
Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против
стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и
возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел
таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает
прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с
вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару
минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил
меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую
фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км
от Термеза на полигоне электриком.
Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой
товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и
отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие
вши ему скорее всего не помогли.

Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так.
Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,
раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в
Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки
перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают,
что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее
надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки
засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем?
В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки
дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в
руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут,
то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на
каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в
боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное
концы не перепутать.
Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно
когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как
метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он
делает? «Строчит» - отвечают мне.
А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... »
А может это действительно передача для детей?

Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и
чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает:
- Ты чего там поешь?
- Песенку.
- Какую?
- Про Ленина брата...
- Это что за песня такая? Напой.
На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее -
"Ленин брат точка ру"...

Подруга поведала... Говорит, что реально с ней было.
Маршрутка типа "ПАЗ". Около двигателя с водителем, лицом к салону сидят
мама и сынок.
Сын говорит:
- Мама, купи мороженное...
- Не куплю...
- Ну купи...
- Не куплю.
- Если ты мне не купишь мороженное, то я расскажу бабушке, как ты писю у
папы целовала!!!
Мама, краснея, хватает шалопая за шкирку и выскакивает на первой
остановке.
На следующей заходит папа с сыном, и садятся на те же места. Сын говорит
папе:
- Папа, купи мороженное...
Тут поворачивается водитель и говорит ни чего не подозревающему папаше:
- Лучше купите сыну мороженное.

Что нужно знать, что бы купить унитаз?

Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо
теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не
зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но
если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой
и пролистыванием свежей прессы не ожидается.
Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не
попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора
и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз
в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано.
Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими
средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и
ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если
такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом
буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем
задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте
в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете,
расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что
кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться
над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить
равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь
равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше
находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток
выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому
и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению.
Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только
мокрое) то самое место. Выхода нет!!!
Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже
очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.