Поиск по автору:

От автора "ЯБЛОЧЕК"!!! !!! !!!

- Капитан, а тут вообще кормят?
- Да, ирисками...

- Капитан, а тут вообще кормят?
Капитан пожевал ириску, подумал, и отдал ее пассажиру.

Чем легче спуск, тем раньше дети.

- Ты видел, чтобы я яблочки наши всякой гадостью поливал?
- Нет, деда, не видел, конечно не видел. Только нож от горла убери!!!

Добавление к анекдоту 67 за 26 июня.

Вы еще не поняли? Не один человек трудится над анекдотами про дедовские
яблочки. Нас много!!! Некоторые Сволочи лишь повторяют то, что было уже
написано, но другие сочиняют свое - новое!!! Если на тему яблочек в
течение недели не привалит ни одного анекдота, я новую тему задам!!!

Но яблочки живут!!! И я рад этому.

З. Ы. Может я и флудил, но писал только новые анеки! Я ни разу не
повторялся!!!

(Автор первого анека на ненавистную всем тему)

Из вышеподнятого вытекает нижеследующее... :)

От близости с дисплеем и лошадь околеет.

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится?
- На сперму по вкусу похож.
- Да не бери ты в голову, внучек, соси.

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится?
- На сперму по вкусу похож.
- Да не бери ты в голову, внучек, бери в рот.

- Деда, меня понос замучил.
- Ты что, наши яблочки ел??? Я же их всякой гадостью поливал!!!

- Дед, ты же сейчас пизды получишь.
- А я тебя своими яблочками угощу.

- Деда, я новые яблочки нашел.
- Ща в ЯБЛО кому-то залетит.

- А что, внучек, не доебал я тебя со своими яблочками?

На этом попрошу считать тему с яблочками закрытой. (Официальный
создатель первого анекдота про яблочки

p.s. я только создатель, флудил кто-то другой!!!

Марина Попович была первой женщиной, преодолевшей
звуковой барьер. Летела быстрее, чем материлась.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес!
... ... ...
- Возьми их сад, химия одна.
- Химия, химия, вся залупа синяя!!!

Известно, что женщины потрясающе справляются с двумя
делами одновременно... У одного берут, другому дают. И ведь
действительно одновременно. :)

Марина Попович была первой женщиной, преодолевшей
звуковой барьер. Летела быстрее, чем материлась.

Правильная версия анека звучит так:
- Пятачок, тебе кияточку плеснуть?
- На хуй, Винни... Уиииии...

Испания - Корея
Комментатор: Да, можно сказать, что корейцы на этом деле собаку съели...

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я яблочки всякой гадостью поливал?
- Видел.
- А ты не подглядывай!!!

Новый рекорд установлен нашей сборной: 40 минут в
толчке!!!

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

к анеку 84 за 20 июня:
"Кошка и бутерброд.

Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.

Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."

Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом
начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея
возможности занять устойчивую позицию.

Почему мы проиграли? Потому что в нашей сборной главная - Команда
"Чупа-Чупс"

К анекдоту 47 от 15 июня: Еще бы зажигал...

К анекдоту 26 от 15 июня:

"Еду, еду - ни свищу, а наеду - не спущу".
это из Пьесы Островского "Бесприданница"

К анекдоту 37 от 15 июня:

ВСЕ (!!!) анекдоты про Вовочку считать политическими. А теперь
прочитайте его еще раз...

К анекдоту 47 от 15 июня:

Главное понять этот анекдот... Мне понравилось... (Это тоже надо понять)

Доктор Смерть - женщина-врач.

Доктор-Смерд.

- Ой доктор, у вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись сказал доктор.

футбол...

(это русский анекдот)

Есть ложь, есть красивая ложь, есть отвратительная ложь. А еще есть
выпуски новостей. И не хер по этому поводу антимонию разводить.

Римейк старого анекдота:

В дверь постучали. Мужик открывает, смотрит, а на пороге член стоит.
- Ты кто?
- Хуй задроченный.
- Уебывай отсюда.
Вжик-вжик-вжик...

К анекдоту №60 за 7 мая:

Нет, это не просто так...

ПиН

Рекламой навеяло..

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?
- Нет.
- А ведь я поливал.

Из популярной некогда песни:

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов полей и рек,
Я другой такой страны не знаю,
Где так громко дрищет человек...

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера.

Хоронили Евгения Светланова. Порвали три баяна.

К анеку №35 за 2 мая:

###Умерла создательница куклы Барби, и казалось бы причем здесь Хаттаб,
Басаев и генерал Лебедь? ###

Эх, столько баянов порвали...

К анеку №68 за 3 мая:

Почему у троллейбуса рога? Автобус изменяет.

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
- Не нашел, - вздохнул мужик.

Из реально существующей рекламы:

Сестра, мама, подружка?
Сок "Чемпион". Стоит только захотеть.

Хоронили Генерала Лебедя, порвали три баяна.