Поиск по автору:

На каждый кис-кис есть свой гав-гав

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!

Опять же история про медиков. Говорят, так и было...
Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил
как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой
сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень
дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой
авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать
театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого.
-Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика!
Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной
бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический
прицел!
Над остальным опустим завесу жалости....

Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу.
Врачиха ее осмотрела и вопрошает:
-А какого цвета у Вас отделяемое из носа?
- Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно?
-Что Вы, врачу можно рассказывать все!
Маман взяла и как на духу все и рассказала.
Врач ее выслушала и говорит:
-Боже, какая гадость!
Можно подумать, кто ее за язык тянул!!

Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!

Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей.
Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным
голосом):
-У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего
он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю
на марлечку, высушиваю...
И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом:
- И завариваю снова....

Обнаружив, что на кухне висит грязное полотенце, понимаю, что муж опять
вытер плохо вымытые руки. Хочу сказать, чтобы он мыл руки как следует,
а вместо этого выдаю:
-И вообще, не смей вытирать грязные руки о полотенце!!!

Cестрица моя начала говорить очень рано - года примерно в полтора,
очень складно - и к тому же басом. И вот как-то весной повела
нас маман в лес погуляти. И на одной из дороэжек попалась нам
бабулька с внучком лет 3. А внучок нес пучок цветочков. Бабауля,
увидев мою сестрицу - белобрысенькую, с голубыми глазенками,-
внучку и говорит:
-Дай ляле понюхать цветочки!
На что "ляля", т.е. сестрица, отклячила ногу и басом отвечает:
-Уже нюхала!
Полный отпад....

Из разговора на фирме:
-Оля, к тебе пришли!
- "Кречет"?
- Нет, "Бегемот"!

Чистый зоопарк!

Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала
участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом,
на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и,
пардон, к дерьму.
Вот одна из историй из второй категории.
Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом
не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле.
А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики
наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить,
распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались
все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для
удобрения полей родной страны!!