Поиск по автору:

Почти полный ипподром избирателей собрала выступавшая там кандидат в президенты.

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в "Майбахе". Вот такая блин коммерция. Приехали...

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.

По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

Греф заявил, что банки в принципе никому не нужны. Значит ли это, что Сбербанк уже обчистили до нитки?

Кандидат в президенты "против всех" для пропаганды своих взглядов колотит ночью молотком по батареям отопления.

На вопрос: "В чем встречать Новый год?" большинство мужчин уверенно ответили - в салате оливье!

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

До чего же сильно ударили санкции по российским олигархам! На Ленинградке стали всяких "рыбок" ловить.

Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.

А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

Ничто так не повышает культурный уровень населения как рекламная оперная ария про капли от соплей.

Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

Олег ни хера не понял, что надо было ловить рыбку, которая не могла говорить на русском языке.

Настоящий кандидат в президенты должен уметь проставить лошадь в стойло!

Глава Центризбиркома подала заявление в Генпрокуратуру о возбуждении уголовного дела о домогательстве на лошадь, которая домогалась стать президентом.

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Прослушав послание президента России, Украина заявила, что теперь не нуждается в закупке удобрений.

Российская теннисистка Дарья Касаткина в отличном стиле обыграла на американском турнире лидера американских теннисисток наркоманку Винус Уильямс. Госдеп США заявил, что это самое весомое доказательство вмешательства России во внутренние дела США. Глава МОК Бах дал указание немедленно проверить все анализы Касаткиной на наличие мельдония, начиная с 1905 года.

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

Терезе Мэй теперь постоянно снится кошмарный сон, во время которого Поветкин посылает ее в глубокий нокаут с криком "За Родину! За Путина!"

Ясен пень, что отравленную гречку втюхали Скрипалю российские хакеры через социальные сети.

-алло, это радио Шансон
-да, слушаем вы в эфире
-поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых
-от кого?
-от братьев Ротенбергов, по братски

Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник.

Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

Разгорается новый международный скандал, центром которого стал наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли (особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную стервозную тещу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.