Поиск по автору:

Те, кто с "волчьим билетом", с удовольствием идут отлавливать
безбилетных "зайцев".

За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня
этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля,
отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу
жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё
просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше,
давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да,
по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не
помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад...
ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен
поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну..
Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только
резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно
будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу...
Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне
объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать...
Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы
не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну
конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится -
говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу,
если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть
поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё,
верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий
случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты
спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже
пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на
пластиковые... Ну всё, пока... До связи..."
Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в
некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные
роли.

ТВОИ-МОИ
- Ну, что будем делать сегодня? Может, к моим съездим? Уже неделю я к
ним не заезжала... и к своему стыду, даже не звонила... хоть узнать, как
у них дела.
- Да что к ним ездить? Тебе что, в кайф слушать их бесконечное нытьё?
Копейки от них не дождешься! Хоть бы чаем когда напоили... ?
- А твои что, лучше? Переться через весь город, чтобы послушать, какие
они больные, что им никто не помогает, что холодильник у них вечно
пустой! Отдали пол-года назад микроволновку, так думают, мы им теперь
всю жизнь в пояс за это будем кланяться? Шиш им!
- М-да... ни с твоими ни с моими каши не сваришь. Вон у соседей -приятно
посмотреть: то телевизор от своих привезли, то ковер... А вчера,
рассказывают, и денег дали. Аж зависть берет. Но они такие, ни чем не
гнушаются: и консервами могут взять... Умеют-что скажешь... Да-а-а... Ну
что, поедем куда-нибудь?
- Ну давай к твоим... Но на обратном пути и к моим все-таки заедем,
хорошо?
Они оделись и вышли на улицу. Солнце светило по весеннему и радостно
прыгало яркими зайчиками по форменным пуговицам судебных приставов.
Начинался рабочий день

В АВТОБУСЕ
- Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
тебе говорю. вставай!
- Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...

- От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
- Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
- Он их расправил и - улетел. К другой...

- Я разлюбила минет..
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

- Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
- Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк - не даёт...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Из инструкции к новому лекарственному средству:"При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ."

А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

"... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.."

ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.

АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.

МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслемый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час-200$

За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,
ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"

-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились?
- Да ну? И как они теперь называются?
- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!
- А я то думаю, что их не видно в последнее время...

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

Если уж завидовать, то лучше завидовать наличию, чем отсутствию..

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!

- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на
дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?"

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в
майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным
мячом:
- Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!)
- Ну купи.
Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе,
поглаживая сына по голове:
- Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со
спиртом. На что хватит.

Сегодня в магазине:
- А креветки есть?
- Нет
- А-а-а... Что, кончились?
- Да.
- А-а-а... Совсем?
- Да
- А-а-а... А были?...(занавес)

Во время вечернего променада решил обратить внимание на витрины и
вывески. И вот такое увидел(жаль, не взял фотоаппарат):
ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ
часы работы:15.00-21.00
обеденный перерыв:13.00-15.00
(воистину, большая работа начинается с большого перекура)
Пройдя еще пару домов читаю следующее:
M O N T A N A
11.00-19.00
ВСЕГДА ЗАКРЫТО
(сразу вспомнился старый анекдот: Монтана? О, это просто п...ц!!!)
А ещё чуть дальше:
ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО
(большущий тропический постер) и ниже -
SECOND HEND

Муж жене ночью:
- Ты что ворочаешься? Не спится?
- Да кажется, кто-то залетел...
- Что, под ухом жужжит?
- Да нет, за стеной постанывает...

На диете надо не сидеть, а двигаться!

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

На Байконуре: "Ой, как у вас тут всё запущено!"

-Я, как и все дрессировщики медведей, очень люблю петь!

- Ну, как прошло свидание?
- Отвратительно: он меня не дождался.
- А, вы не встретились?
- Да в том то и дело, что встретились!

- Что-то сайт не открывается..
- Так ты вместо мамбы точки ру набил намбы точку джи!