Поиск по автору:

"Эге-ге-ей, залётные!"-весело поприветствовал пациенток гинеколог.

Не боги горшки наполняют.

БАЙКА О НЕСЧАСТНОМ ЗАМПОЛИТЕ
Утром, прибыв на службу, начальник медицинской службы части не застал на
месте дежурившего ночью по медицинскому пункту фельдшера-прапорщика.
Дневальный объяснил, что товарищ прапорщик ушел в 1 роту проводить
профилактические мероприятия по предотвращению вспышки дизентерии.
Дизентерия в армии, как и другие кишечные инфекции, из-за скученности и
не соблюдения элементарных правил гигиены, может в день-два лишить
боеспособности большую часть личного состава, поэтому является ЧП
вселенского масштаба, и майор с тревогой в сердце направился искать
прапора. Тот, поставив 1 роту в полном составе в казарме, ходил вдоль
строя с огромной банкой каких-то таблеток и раздавал их каждому с
неимоверно сосредоточенным лицом. На вопрос начмеда что случилось,
служивый поведал, что ночью из дивизии пришла срочная шифровка о том,
что надвигается эпидемия и он приступил к экстренным мероприятиям. Майор
помчался в штаб, но в секретке и слыхом не слыхивали о такой шифровке.
Вскоре все прояснилось - у прапора поехала крыша... Печально конечно, с
каждым может случиться.. Но надо прапора увольнять по болезни. и для
этого необходимо освидетельствование психиатра. Психиатр-в госпитале,
госпиталь-в областном центре, до него 140 км, а психический больной
нуждается в сопровождающем... Поручили это важное дело замполиту 3
батальона, который ехал в область на дивизионную комсомольскую
конференцию. Добирались на электричке, всю дорогу проболтали как ни в
чем не бывало, замполит даже усомнился в нездоровье подопечного,
расценил это как врачебную ошибку, а может даже и интриги какие. Но
приказ есть приказ-доставить в госпиталь как психического больного!
Подъехав к госпиталю, замполит стал заметно нервничать. На дорогу от
вокзала до госпиталя ушло вместо планируемых 40 минут целых полтора
часа. Он опаздывал, надо еще представиться в дивизии и обговорить с
начальством основные тезисы предстоящего доклада. А тут это прапорщик..
И тут его подопечный проявил инициативу:"Я вижу, товарищ капитан, вы
торопитесь. Я в этот госпиталь уже 15 лет сопровождаю солдат. Меня тут
каждая собака знает. Мы тут сейчас кучу времени потеряем, в очередях. А
я тихонько халатик накину и как свой буду, доложу товарищу психиатру о
нашем прибытии, и он нас без всяких очередей примет, ей Богу! Вы тута
покурите, а я мигом!"Что ж, капитану идея показалась неплохая и он
остался курить на улице.
Вошедшему в кабинет прапорщику пожилой подполковник-психиатр, скучающий
от безделья, заметно обрадовался:
- Что, Михеич, привез опять кого-то, а?
- Так точь, товарищ подполковник! На этот раз случай необычный-капитана
привёз!
- Ух ты, а что такое? Министром обороны себя почувствовал?
- Министром не министром, а все у него теперя ненормальные. Вот и меня
по дороге в ненормальные записал. И еще.. это.. он через пол-минуты
разговора начинает кИдаться, если ему не верят. Так я ему всю дорогу
кивал, чуть голова не отвалилась. Так что, Сергей Палыч, вы его лучше
сразу обезвредьте, А потом и поговорите, ей Богу. так спокойней будет.
- Ну давай, веди своего капитана.
- Товарищ подполковник, а вы мне вот тута, в медицинской книжке моей
заодно черкните, что здоров. Сами понимаете, медкомиссия скоро.
- Давай, давай.
Выйдя на улицу, прапор объяснил замполиту, что его ждут и в каком
кабинете. Войдя в кабинет, сильно нервничающий и постоянно поглядывающий
на часы капитан, поздоровавшись, сразу стал объяснять под кивание
психиатра, что привез сумашедшего прапорщика и хотел бы побыстрее от
него избавиться. Подполковник нажал кнопку вызовов санитаров...
Прапорщик вернулся в часть под вечер. Наутро он показал немало
удивленному начмеду запись психиатра в медицинской книжке "психически
здоров" и... приступил к выполнению служебных обязанностей. Замполита
никто не искал. потому что комсомольская конференция должна была
продлиться три дня. На трое суток капитану и была выписана командировка.
Еще через два дня на территории части появился в грязном больничном
халате на голом теле, босиком и заросший жесткой щетиной, с огромными
черными кругами вокруг глаз наш доблестный замполит.. Он не
разговаривал, только мычал..
Их с прапорщиком уволили по болезни через два месяца. Одним приказом.

СЕМЕЙНЫЙ ПРИНЦИП: Как полапаешь-так и полопаешь!

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

На приеме у гинеколога:
- Ну что, девушка, вас обрадовать или огорчить?
- Смотря от кого...

ДИКТАНТ В АРМЯНСКОЙ ШКОЛЕ:.. В ПО-ПЕ-РЕЧ-НИКЕ... Слюшай, Хачик, В
ПОПЕРЕЧНИКЕ, а не В ПОПЕ РЕЧНИКА!

Жалуется старик: "К сожалению, теперь у меня семенящая походка...
А когда-то была ОСЕМЕНЯЮЩАЯ!"

Неловко натягивая трусы, он попытался пошутить: "Ну что ж, говорят,
краткость - сестра таланта!" - "М-да... в семье не без уродки..."

Гипнотизер на массовом сеансе приказал всем долго жить.

"Исправленному верить!"... такой штамп стоит в паспорте у перенесших
операцию по изменению пола...

БИТЬ ЧЕЛОМ - ДА ПРОМЕЖ ОЧЕЙ ВОРОГА!
(из старинного учебника самообороны)

Рэкетиры передали несговорчивому бизнесмену пламенный привет путем
поджога трех его магазинов...

Глубина знания определяется не знанием правил, а количеством усвоенных
исключений из правил...

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

В кинотеатре одного фильма "Санта-Барбара" одиноким предоставляется
общежитие и прописка.

Помни: воздух, раздувающий щеки, одновременно расправляет и извилины
мозга...

- Почему дети едят мел?
- Меломаны, наверное...

На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было
заявлено: "Мы закрываемся!"

Черную зависть и держать надо в черном теле...

И воскликнула рыбка:"Что наша жизнь? ИКРА!"

Как полапаешь -так и полопаешь!

На приеме у гинеколога:
- Ну что, девушка, вас обрадовать или огорчить?
- Смотря от кого...

Закусоночная

курИм на смех

Он не так разделял моё мнение, как разделывал...

студентов отправили в колхоз на картИшки

множественные переломы Гостей

"Мы теряем больного!"-воскликнул стоящий у операционного стола хирург,
увидев как пьяные санитарки завозят в операционную пустую каталку...

Для военных: НЗ-склад ума

"Век живи-век учись!"-так вкратце обрисовал своё будущее Гришка Мишкин,
узнав о том, что остается на четвертый год в шестом классе...

Порой болтливую жену остановить можно только минетом...

Я педант, поэтому толстею не по дням, а СТРОГО по часам...

Пожарный забежал на огонёк

"Ёб твою мать!"-подвыпив, вдруг разоткровенничался старинный друг семьи
дядя Саша...

Когда не о чём говорить, говорят о погоде... когда не чем гордиться,
гордятся возрастом... когда некого любить, любят одиночество...

Мы рождены, чтоб сказку сделать бОлью

Всегда был легок на подъёБ...

И про старуху бывает порнуха...

Кого-то в женщине привлекает её образованность, кого-то - её
хозяйственность, кого-то - её преданность и жертвенность,
кого-то - её романтичность, доброта, нежность, обаяние...
Но истина, как всегда, находится где-то посередине... её тела...

После пяти дней запора он весело пел из туалета:
"Лучше сорок раз по разу, чем ни разу - сорок раз!"

Многие теперь ломают головы о причинах неудач российской сборной по
футболу в отборочных матчах чемпионата мира. Внимание некоторых
аналитиков привлёк тот факт, что все футболисты и их тренер в детстве
посещали танцевальные кружки, но никто из них так и не стал хорошим
танцором. Что-то им помешало... Не является ли это что-то причиной и
нынешнего спортивного фиаско?

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

"При повышении давления влажность увеличивается" - согласились друг
с другом физик, синоптик и сексолог...

Морщины - это извилины мозга, постепенно переползающие на лицо...
Морщин больше - извилин меньше...

Он не любил говорить о своих чувствах всуе, а тем более - высуе...

Устали держать камень за пазухой? Смело кидайте его в чужой огород!

Я никогда не ужинаю на ночь - я ужинаю на всю жизнь!

- У него за плечами - огромный жизненный опыт!
- А когда-то там были крылья...

- Мой-то наконец стал мыслить трезво!
- Да-а?! И в чем это проявляется?
- Попросил денег на опохмел...