Поиск по автору:

Только в России фраза: "Интеллигенция - говно нации", - смогла стать народной.

Чарли Чаплин не еврей, просто талантливый человек.

Кошка в дом — мир в дом.

Маленькие глупенькие собачки бывают двух пород: чихуахуа и нихуахуа.

На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается.
Казалось бы, какая связь?

Любой "изм" измышление.

Читая анекдот, ни в коем случае не думай о том, смешной он или грустный.

Водку пьешь - скоро помрешь,
Пей Vanish - чище станешь!

Что такое обратная пропорциональность? Это, чем выше оценка истории, тем больше ее критикуют.

Некоторые гуси те еще свиньи.

Нефть и газ погубят нас.

Не лукавь извилиной!

Для тех, кто в танке: вам можно говорить правду.

Шутки про минет - юмор ниже пояса.

Правда правде кривда.

Студентки театральных вузов пишут помадой на зеркалах: "Не верю!"

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

Мешая людям думать, что они думают, вы заставляете их мешать вам думать.

Несомненно, значок ))) произошел от команды: "Аллюр +++". То есть, юмор доходит с максимальной скоростью. В теории.

Чем выше градус, тем водка легче.

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

У настоящего юмориста выходят печальные анекдоты. Но над ними смеются.

- Г-н Президент, что случилось с рублем?
- Он утонул.

Хороший сериал имеет столько серий, сколько нужно, чтобы из их названий можно было составить сценарий хотя бы одной бонусной серии.

Когда моя трехцветка хочет жрать, то кусает меня за ногу. Убила бы
заразу! Но как смотрится на полосатом диване...

Знак бесконечности — упавшая восьмёрка,
Как лента Мёбиуса… Замкнутость кругов
Неразмыкаема до боли, до восторга
По центру сросшихся сиамских близнецов…

Арина Забавина

Трудно избежать будущего, еще труднее - прошлого … и невозможно -
настоящего!!!

В Израиле зима наступает после того, как девушки наденут сапоги.

Печешься о рейтинге - пиши о пьянке.

"Г тверже, чем К", - подумала Пугачева и вышла таки замуж.

Девушки, как надеть столько, чтобы оставшееся поместилось в шкаф?

Куда ни посмотри, все жуют за чертой бедности.

Придуривайтесь ненатурально, чтобы каждый мог догадаться. И тогда он это Ваше придуривание расценит как знак уважения к себе.

Посмотрел баскетбол с француженками. Зато наши красивее.

Израильтянин начинается с трех детей, израильский патриот - с пяти
детей, религиозный израильтянин - с десяти.

Для того, чтобы быть оппозиционером, нужны большие деньги. Одни штрафы чего стоят! Америка столько не даст, и не спорьте! Она сама в долгах, как в шелках. Нужно зарабатывать. А можно - только на коррупции, то есть, на борьбе с коррупцией, конечно.

После того, как вам рассказали анекдот, можно смеяться только в двух случаях:
- анекдот смешной;
- анекдот несмешной, можно посмеяться над рассказчиком и над теми, кому взгрустнулось.
Особенно доставляет хихиканье "анекдотчика".