Поиск по автору:

Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.

Сидят мама и ее маленький сын, смотрят телевизор. Вдруг по телевизору
объявляют: "Следующий фильм рекамендуется для просмотра вместе с
родителями!". И сын маме говорит: "Давай мама, зови своих родителей".

Улетели белые медведи.
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели.
Что ж ты со мною делаешь ТРАВА!

-У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- Ты поссорился с резиновой куклой!?

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?

Реклама: Специальной предложение! Обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях: 0.5, 0.7 и 1 литр

-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в
дверь, опять открываю, никого- и так пять раз!
- Думаешь это полтергейст?
- Да нет, телефон.

-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно!

-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог.

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

-Алло, это пожарные?
- Да!
- Тут вряч с милиционером деруться, я чето не знаю куда позвонить.

Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял!
- Кисти взял?
- Взял!
- Краски взял?
- Взял!
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого!
Подпись: Саша, 9 лет

Как называется корова, которая не дает молока?
Ответ: Жадина-говядина.

-Мальчик, почему не на занятиях? Да еще куришь! Какой класс?
- Буржуазия!

В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, т за дверью
гудение. Значит: либо там гудят без вас, либо это трансформаторная
будка.

Муж и жена ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!

У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем.

-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

-Ты выдел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, класный!

Он и она были такие худые и костлявые, что они не тр*хались, а
стукались.

Мечта- поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто
кого.

-Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
Ответ: All Right

У нас есть такая традиция- присесть на дорожку, но нет такой традиции-
убрать за собой.

Однажды. Известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь,
через год она взяла его фамилию.

Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый, оба голубые.

Это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога... , доктор
Гебельс.

Девушка в собственном соку.

Идет одетый мужик по нудисткому пляжу.
Нудисты его останавливают:
-Ты кто такой?
-Я, нудист!
-А почему одетый?
-А я извращенец!

Команды, которые должна знать каждая секретарша:
- Сидеть !!!
- Лежать !!!
- Факс !!!

pav

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного

спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
- Слущай, Вано, пачему так долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ

поверишь,обосрался!!!