Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, оказавшись перед народом России, что вы ему скажете ?
- Я очень хотел аквадискотеку ...

"В Госдуме предложили разместить изображение Путина на пятитысячной купюре".

Какая глупость! Всем уже понятно, что изображение Путина надо размещать на купюре в 100 миллиардов рублей

Канцлер Австрии Себастьян Курц ушел в отставку, после расследования дела о коррупции - он за государственный счёт платил редакции одного из австрийских таблоидов Österreich за благоприятные публикации (на общую сумму около 1,3 миллиона евро).
Путин надорвал живот со смеху.

На пике своей популярности Чарли Чаплин принял участие в конкурсе двойников «Чарли Чаплин» в Сан-Франциско.
Он занял 20 место.

Война отменяется. Теперь 100 тысяч несчастных солдат повезут назад. У людей отнимают одну-единственную надежду сдаться в плен и изменить свою жизнь к лучшему.

НАТО засчитало российской армии техническое поражение в связи с неявкой на войну

Денацифицировали денацифицировали да невыденацифицировали

Исламский проповедник сел в такси в Лондоне и вслух сказал таксисту:
- Выключи пожалуйста радио, потому что как повелевает Священный Коран, мне нельзя слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Проповедник спросил его:
- Что ты делаешь?
Таксист ответил вежливо:
- В эпоху Пророка такси не было. Так что выходите на улицу и ждите верблюда.

Пынические войны.
Сейчас начинается третья пыническая война.

У нас нет здоровых.У нас есть недообследованные.

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек

Путин наедине с Шойгу:
-Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли...
Шойгу на следующий день:
-Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен.
Собянин:
-Может самоизоляции?
Путин:
-А я что сказал?

Заходит Путин в бар и говорит:
— От меня каждому по выпивке за счёт заведения!

-А какой вакциной будете прививать?
-Спутник V.
-Такой не хочу.
-Да вы что!!! Это знаменитая вакцина! Ею сам Путин отказался прививаться!

В Липецке после Fox Rock Fest на 20 тыс. человек началась фоксдемия коронавируса.

"Нам нужен мир.
Желательно весь"
Путин В.В.

Таксист из команды Чубайса.

-Товарищи пограничники, кто хочет пострадать за Родину? Нет желающих? Ладно, пищи "в результате обстрела никто не пострадал".

"Коммерсант" - "Владельцем дворца в Геленджике оказался чекист из команды Чубайса".

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбавийских долларов :(

Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью.
Новый вариант молитвы будет звучать так:
"Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"

Путин придерживается консерватизма, т.е. притесняет всякие меньшинства.
А ваксеров в России всего 33%. Это меньшинство. Вот кого надо притеснять.

Очередная победа Путина. В место финляндиизации Украины, мы получили украинизацию Финляндии.

У Путина два союзника: Кемел Жомартович Токаев и Касам Жемель Кемельич Токаев..

Путин обещает доступное жильё
Путин обещает доступную еду <------------ ты тут
Путин обещает доступные талоны на еду

"РИА НОВОСТИ:ПУТИН ОБЪЯВИЛ ВОЙНУ ЕВРОПЕ. ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО СДАТЬСЯ".
Представляете? И с этим человеком приходится говорить не психиатру, а Джо Байдену.

Странная ситуация.
Де-юре у нас есть МЧС.
Де-факто есть ЧС.
Де-юре нет ЧС.
Де-факто нет МЧС.

Срочная новость: Путин объявил войну России.

Судья из Краснодарского края произнесла тост:
«За свою супер-телочку, за вредную, кричащую, истеричную, самую ахуенную, сексуальную кошечку. Вдохновляющую, радостную, не такую как все, до дна. За мою любимую девочку, писечку сладкую».

"Коллегия судей Кубани проверит информацию".

На вкус будут пробовать?