Поиск по автору:

Десять путинят раз пошли на дело,
Но их не научили действовать умело,
И вот уже их девять разносят "Новичок" -
Десятый лишь ответил на пранкера звонок.

Маски на подбородках в магазинах носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.

В России не рынке ценных бумаг, лидирует туалетная.

Хотели, чтобы выросло величие державы, но выросли почему-то только цены на всё.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия,
который наносил Никос, практически сведен к нулю.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Сайт вакансий отмечает появление новой специальности в запросах от кадровых агентств: "Толкователь поправок к Конституции".

Милей всего среди бедлама
нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки по три храма
из кирпичей больниц и школ..

Путин сначала назначает верных, а потом спрашивает с них как с умных.

Парашют ему не нужен,
В бункере закрыта дверь,
Царь сейчас другим загружен -
Вирусолог он теперь.

Гаврилиада

Любил Гаврила кривоногих,
Жене Гаврила изменял.

Как нам такую аномалию
Народу обьяснить? Беда:
Почти догнали Португалию,
Но тут закончилась еда…

Евгений Рехтер

Канцлер Австрии Себастьян Курц ушел в отставку, после расследования дела о коррупции - он за государственный счёт платил редакции одного из австрийских таблоидов Österreich за благоприятные публикации (на общую сумму около 1,3 миллиона евро).
Путин надорвал живот со смеху.

Глубинный народ: На хлеб хватает да и ладно.
Путин: С 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: Ну и х.. с ним. Лишь бы войны не было.
Путин: ;)

Путин отсел подальше от Макрона потому, что президент Франции вакцинирован неизвестно чем, а от Лаврова и Шойгу потому, что они вакцинированы известно чем

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.

Кто не умер от ковида, умрёт со стыда.

- Тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

-Богородица, сделай чтобы я стал пожизненным президентом, молю тебя.
-Хорошо, Вовочка, тебя похоронят во время второго срока.