Поиск по автору:

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

Перейдя на отечественный корм, моя собака стала грустная с невзрачной шерстью.
Не знаю, может это она так гордость за нашего производителя выражает?

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Центризбирком заявил о 100% голосовании россиян за поправки.
А кто проголосовал против, тот и не россиянин вовсе, ибо был лишён гражданства за день до голосования.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

В преддверии праздника, в продаже появились хлопушки «Русская рулетка».
Хоть одна, да сработает.

Наш МИД ответил на атаку на отечественную вакцину плакатом на своём здании - «Атакуй, не атакуй - всё равно получишь ...!».

В ответ на просьбу народа омолодить правительство, Терешкова «взяла под козырёк».

Чтобы не нарушать «социальную дистанцию» при проведении свадеб, на Кавказе в аренду начали сдавать горы.

В воздухе витали
Клочья колбасы
Взорвалась духовка
Хохотала ты

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?

Сколковские учёные переняли почин известного футболиста, открыв кафедру «Промышленного Онанизма».

Новогоднее обращение президента:
До этого были не простые годы, но теперь всё будет просто….

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Роскосмос запатентовал новый ракетный двигатель «Рогонайзер».

К радости больных простатитом, по городам России провезут мощи Писающего Мальчика.

Настало то самое время, когда мы снова будем производить «олдтаймеры».

Численность населения начала неожиданно увеличиваться благодаря двусмысленной рекламе дезодорантов "48 часов защиты".

Китайские партнёры срывают межправительственное соглашение о поставках «Китайской звёздочки» в обмен на матрёшки и балалайки, так как те тоже оказались китайскими.

Как стало известно, президент проведёт самоизоляцию с министром обороны.

После введения нового пакета санкций, вся страна должна молиться за здравие Трубы.

Иностранные агенты стали хитрее:
они дискредитируют «империю зла» и понуждают к патриотизму.

Табличка на двери Госдумы - «ВОЖДИтельская».

Раньше новые школы и корабли называли в честь героев современности.
А сейчас, как назвать - «Байкер Хирург» или «Пранкер Вован»?

Чтобы мы не теряли связи с миром, отдыхая у себя дома, нам завезут британский и индийский штаммы вируса.

После отмены «Болонской системы» объявления на вокзалах стали невыносимыми.

Во время предвыборных кампаний, образ поручика Ржевского, на время бледнеет и теряет колорит.

Духовность - это доход на душу населения.
А не то, что вы подумали.

Чем прозрачней водоём, тем безобразнее пловцы.

Баня - это одно из не многих мест, где можно увидеть знакомое рыло в собственном соку.

Наш путь настолько особенный, что постоянно приводит в руки врагов.

Наша косметика ни чем не хуже импортной, заявил эксперт.
Нужно только немного «принять в себя» для достижения эффекта.

Странную закономерность установили на МКС - поломки возникают именно тогда, когда она пролетает над оффшорами, где хранятся деньги выделенные на её строительство .

Бизнес по нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.

Фонд национального благосостояния - спонсор «Кремлёвской диеты» страждущих олигархов.

Вот, почему Моргенштерну суд запретил петь песню «Владимир Путин — молодец!», а Первому Каналу - нет?

На валежник власти расщедрились, а бересту берегут на рост ВВП.

Он был настолько сильным экстрасенсом, что на стене у него весело расписание беспорядочных связей на будущий год.

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

Чтобы умаслить все категории голосующих о поправках, накануне разрешено проведение мини-гей-парадиков, не более 100 участников в каждом.

Если поместить депутата в чан с кефиром, то по степени его погружения, можно определить жирность первого и говнистость второго.

И только производитель «Виагры» точно знает секрет укрепления рубля.

Страдаете от бессонницы?
Мечтаете о беззаботном младенческом сне?
Вместо овечек надо перечислять членов Политбюро, максимум на седьмом - глубокий сон!

После одобрения "ненамеренной" коррупции для чиновников, резко повысился спрос на одноразовые перчатки.

Оказывается, портреты президента в кабинетах чиновников должны были устрашающе действовать на коррупционеров, но они приловчились отворачивать его лицом к стене во время «случайного обогащения», чтобы оставаться формально незапятнанными.

Что не заместим, то засекретим.

Даже в лучшие времена «Opel» не мог позволить себе такой масштабной рекламы.