Поиск по автору:

Народ избаловали!
Телевизионщики из кожи вон лезут, лишь бы занять зрителя!
Не хотите про скрепы, про Украину, про мудрость правителей?
Извольте.
Они уже друг друга плохими словами называют!
Чего же Вы хотите за свои деньги?

Благодаря улучшениям с экологией, к бюджетникам вернулись зарплаты из 90-х.

Не терпится узнать:
Сейчас в России Чёрный день или Белая ночь?

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

У отставных гимнастов два пути:
Или тренировать всю жизнь за копейки,
или учавствовать в Ночной Лиге....

Забавная штука Прогресс:
Раньше хорошо жили, те кто что-то производили.
А теперь, те кто либо распоряжаются чужим имуществом, либо манипулируют чужим мнением...

Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.

Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны.
Таким образом, он снова свёл на нет козни всех врагов, включая вирус!

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

Ведущие экономисты советуют сменить «нефтяную иглу» на «нефтяную клизму».

Кто из спортсменов России выиграет от падения цен на нефть?
Правильный ответ - Сборная по танковому биатлону.

Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.

Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Воришки умершие в пандемию, посмертно коронуются.

У Терешковой таки отобрали калькулятор, чтобы перестала играться с нулём.

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Умершие во время пандемии воришки, посмертно коронуются.

Табличка на двери Госдумы - «ВОЖДИтельская».

Как-то мало видно в новостях Путина в последнее время. Ни побед, ни свершений.
Не иначе, репетирует объявление новых «выходных» на май.

По окончании длинных выходных, появится юбилейная монета с Путиным, разящим Вирус в область Бюджета.

Сколько же внеплановых Запоев подарила нам Власть!

Скоро появится новая степень инвалидности - «Карантинный изможденец».

Армянское Радио спрашивают: «О чём думал Герасим в лодке, глядя на Му-Му?»
Радио отвечает: «Времени на раскачку нет!».

Ну и времена настали:
Раньше за работу не всегда платили, а теперь деньги дают, а работать нет!
Неожиданно нагрянул коммунизм.

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

Не станет ли сбор валежника без масок, во время налоговых каникул, нарушением карантина?

Заголовок с новостной ленты:
«Завершился саммит G20 по коронавирусу с Путиным.»
Грязные писаки, на что они намекают?

Правительству всё надо подсказывать:
Сейчас тот самый момент, когда можно резко улучшить демографическую ситуацию в стране.
К карантину добавить отключения электричества в вечернее время и подождать...

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

Порождением вируса стало возникновение в России «Многожопого Гречкоеда»!

Стала известна причина срыва переговоров ОПЕК+, оказалось, что Сечин, по привычке, одарил всех участников сумками со свиными колбасками.

Власть как проститутка - то возбудит, то успокоит.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

По окончании вируса будет объявлен месячник «Добровольной сдачи туалетной бумаги».

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?