Поиск по автору:

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

Лукашенко довёл свою Прямую Линию до совершенства:
Он ни на какие вопросы не отвечал, а просто говорил все, что хотел.

С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.

Минздрав напоминает - «Время лечит».

- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!

Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

Если в парламенте вашей страны сидят не только гламурные лица, но и умные, то жить в такой стране не только приходится, но и хотелось бы.

Если на одну чашу весов положить пользу от среднего чинуши, а на другую чашу - стоимость его содержания, то может показаться, что что-то не так с весами.

А теперь внимание, вопрос:
«Какого размера должен быть средний доход по стране, если президент у власти больше 20 лет?».

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

Читая новости, растёт уверенность, что точно где-то есть оно - Коррупционное Училище!

Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?

Глядя на происходящее, складывается впечатление, что наше правительство уверено в том, что всё это можно будет списать на побочку от вируса.

Уже второй день, как военкоматам присвоен самый высокий уровень пожароопасности.

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат - заспиртованный депутат.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

«Путин отказался от задачи по вхождению в число крупнейших экономик мира».
Объявил Песков, сверкая новыми часами.

По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.

Увидев Лукашенко с автоматом в руках, привыкший ко всему ИГИЛ, подрастерялся.

Корона - Разлучница!
Дорогие европейские рестораны и бутики с огромным трудом переживают разлуку с коррумпированными российскими чиновниками.

Среди ЖЭКов Геленджика развернулась нешуточная борьба за право на обслуживание Дворца.

Почему от любви народа к правительству ничего хорошего не родится?
Потому что, уж больно много контрацептивов участвуют в этом процессе.

Странно, но факт:
при наводнении не утонул ни один член правящей партии.

Чиновники опасаются, что после вакцинации у них отнимется коррупция.

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.

Отношение нашего правительства к народу и есть самая яркая пропаганда нетрадиционных ценностей.

Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».

В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

В подземных переходах уже стартовали продажи
QR-кодов следующей волны.

Времена настолько непростые, что даже свежих анекдотов про Штирлица не найти.

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

Смогут ли турки, снова вонзая нож нам в спину, попасть в старую дырочку?

В отрасли пропаганды началась паника, «эксперты» по Украине срочно переобуваются в белоруссоведов.

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

Проиграть борьбу с коррупцией наверно даже приятно для самих борцов.
Но пасть жертвой в борьбе с пропагандой ЛГБТ, тут нужно быть большим эстетом.

Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.

А ведь никто не знает, как отразился на депутатах Свиной грипп.
А теперь ещё и Коронaвирус.
Так что не исключено, что нами правят Коронованные Свиньи.