Поиск по автору:

Изучая повадки депутатов, учёные случайно выяснили, когда те нажрутся.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

-Да мы, нашей трубой их всех на колени поставим!
-Но выражение лица у вас, министр экономики, такое, как-будто это нам всем - труба.

Приняли только шестой пакет санкций, а по ощущениям, как девятый.

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

Газпром расширяет спектр услуг:
На очереди строительство трубопровода для экспорта валежника высокого давления.

Работая удалённо, коррупционеры не чувствуют запаха денег.
Так тревожно ещё не было никогда.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Доктор Мясников оправдал ударившего россиянку в живот силовика, а Лоза опять опоздал.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

После того как на сверхсекретные компьютеры, наконец-то установили отечественное программное обеспечение, лежащие рядом айфоны злорадно переглянулись.

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

В след за компанией Тесла, РПЦ начинает приём платежей в биткоинах.

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

В целях патриотического воспитания, в школьных столовых запрещено употребление укропа.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

Невеста была такой непоседой, что на свадьбе дежурила бригада из вен.диспансера.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале.
От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

«Не такие уж мы и отморозки» - подумали в ХАМАС и отказались сотрудничать с Лукашенко.

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

Пресс-конференция президента - занимательная штука!
Накануне её недоумевает президент, после - все остальные!

Чтобы такое вынести на всенародное обсуждение, чтобы не пожалеть?

Скоро на экранах - фильм «Спасибо, что поел.»

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Почему у нас так намусорено?
Потому что наш вождь сорит деньгами!

Вчера познакомился с одной ..., короче кто знает, что едят светские львицы?

Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Вот и родилась новая профессия - акватанцор, которому уже ничего не мешает.

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Наш народ не предсказуем - чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.