Поиск по автору:

РБК: «Сбербанк» запустит сервис по приёму платежей за ЖКУ, интернет и другие услуги на кассах магазинов

Через год в Ашане:
- Дорогая, иди сюда, тут очередь короткая
- Ты что не видишь? вон бабка стоит без тележки - у нее наверняка целая пачка квитанций к оплате. Нет уж.

Белка и Стрелка попросили обнулить

Если есть олимпиада по истории, то почему нет паралимпиады по истории?
В ней бы участвовали математики, делали бы свои выводы (основанные на логике а не на идеологии) а все плевались бы "выфсевретимыасфабадилиимогемпафтарить".
А победителей сразу бы принимали в СИЗО за экстремизм и надругательство над верой в скрепы и отечество.

Королев: А давайте распишем ракету с Гагариным под гжель
Хрущев: С идеей согласен, но мы же многонациональное государство. Вот-эти-вот четыре хреновины по бокам - распишите украинской вышиванкой. А сам Восток - в цвета флага Еврейской АО.

>>>>> А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

а песня другой группы в южном полушарии звучала бы "тополиный пух, жара, декабрь...."

украинский разгул антисемитизма - глава фракции еврей Рабинович обвиняет президента еврея Зеленского в фашизме.

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
- Вменяемости некуда взяться без сменяемости.

по примеру императорской россии, теперь каждому министру будет придан "товарищ министра". По факту это будет товарищ майор, который круглосуточно будет следить чтобы министр не зболтнул лишнего и не заблудился на охоте с концами.
ну а в случае если минстр сболтнет чего лишнего - то чтобы гарантированно с концами заблудился навеки.

Вы хотите сменяемости власти?
Да нам хотя бы вменяемости.
Вменяемости некуда взяться без сменяемости.

Русский рубль получил новое название - теперь он Trashing Trouble

Путин встретился с женщинами-сотрудницами авиакомпаний.
еще никогда групповое увольнение людей не проходило на сольвысоком государственном уровне.

в случае введения нефтегазового эмбарго наибольшей статьей валютных поступлений в Россию будут доходы иноагентов

когда-то давно, в кремле
Шойгу: блять, я ж МЧСник, я ж нихера в этой армии не понимаю
Улюкаев: я когда нихера не понимаю - я вызываю такси и слушаю что они говорят про экономику
Шойгу: о! тоже так сделаю.

трансформация Севы Новгородцева от рассказов о музыке на ВВС до "я не представляю себе учебника по квантовой физике на украинском" называется севооборотом.

- а почему Путин извинился перед Израилем но Лаврова не снял?
- грустных лошадей на переправе не меняют

на всех выпущенных начиная с 2022го года Жигулях и Москвичах будет наклейка "как смогли - так повторили"

- А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
- Нет, не помним. Зато помним как Германию покидали Эйнштейн, Ремарк, Марлен Дитрих и тысячи других знаменитостей.

Ким Кардашьян на прием к Елизавете II приобрела платье Мерлин Монро.
Но в Букингемский дворец ее не пустили - сказали что одному и тому же платью нельзя дважды на прием к королеве, и пофиг что тело в платье другое.

В стране, в которой правительство считает "средним классом" людей с доходом в 15 тысяч рублей - ЦБ разрешил переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц (т.е. доход 1000 людей среднего класса).

Это как раз соответствует "хрустобулкиным" временам, когда помещик с тысячей крепостных душ мог постоянно жить в европе на доход от своего поместья.

В связи с отменой Болонской системы, в каждой школе созданы ставки заготовителя розог и сертифицированного палача.

- Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
- Да нет. Рубль скоро упадет - а зарплату таки правда будет в копейках.

— А что, отец, нацисты у вас в городе есть?
— Кому и евреи нацисты.

20 лет в народе бытовало мнение "такую страну просрали".
и теперь, для возврата к былому величию, народу предлагается съесть обратно всё высранное.
народ в восторге. величие же.

После новости о том что "Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов" у россиян возник вопрос: А что такое «открытый частный бассейн»?

отвечаем: «открытый частный бассейн» - это место, возле которого строят знаменитые "домики для уточек".

Несчастные немцы, докатились… В России такого нет и никогда не будет! Проблем обогревом домиков для уточек не будет никогда!…

— Папа, расскажи сказку.
— Вороне как то бог послал кусочек сыра...
— Папа, а бог есть?
— Бога нет. И сыра у нас тоже нет. И ворону мы сегодня съели. Это же сказка, сынок, сказка.

ХЕРСОН переводится на русский как НЕ СПАТЬ!

Если тебе говорят, что ты живёте в великой империи - не спеши радоваться: ты в этой империи - раб.
Не веришь.
Делай контрольную проверку.

Если ты говоришь своим рабам что они живут в великой империи - значит все в порядке.
Если ты о великой империи только слышишь - ты раб.

- Уважаемый Юрий! Поделитесь с нашими читателями - когда вы успеваете обдумать всё, о чем говорите по различным поводам?
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...
- Позвольте!, - возмутился Вассерман. - Я не думаю, я знаю!

Российский газ - это привилегия!
Сегодня этой привилегией пользуются карельские болота, где газ сжигается потому что его некуда деть.

— А что, отец, иноагенты в вашем городе есть?
— Кому и Пугачёва иноагент.

- Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?
- Если правительство Египта сожжет все мечети и превратит всю страну в последователей Ра и Амона - британия сама пришлет в Египет саркофаг с королевой.

в продолжение темы летоисчисления.

Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.

Американцы: Мы собираем международную экспедицию на луну
Русские: Мы тоже хотим участвовать
Американцы: Вы же уверены что мы это всё будем в Голливуде снимать. Вам оно надо? Езжайте на Мосфильм и организовывайте свою экспедицию.