Поиск по автору:

Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш.
Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто
на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:)
Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна
из строк:
Save ass...

P.S. Да, боится она за свою ж....у :)

Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно.
Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение
звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать
слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ...
РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.

вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))

История в двух частях.
Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика
зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что
качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что
стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного
частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов
не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап
поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче,
лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за
"удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо,
да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались,
как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот
ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что
пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться
в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец
представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили
с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только
не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ!
и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;))
Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней
забыл, но...
Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной
"промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы
ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято
много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников
(рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед
вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))).
А вы говорите "подпольно".

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

да че там рассказывать, посмотрите сами
www.pidar.com
и загляните там в исходный html текст
:-)

ЛИФТ.
(Вообще-то тупое название но … )

Когда многие из нас выходя из дома (или возвращаясь домой)
Опускаются (или поднимаются) на лифте то не задумывают-
ся о том , сколько времени провели в этой тесной кабинке
и о чем там каждый задумывается. Расскажу на примере.
Выхожу из квартиры в 8:24 (+/- 8 минут).11-ый этаж.
Вызываю лифт. Открываются двери и я вхожу в этот
полумрак.Нажимаю кнопку и глаза начинают привыкать
к темноте.
10 этаж- Медленно прихожу в себя.Протираю глаза и
понимаю что все-таки это не сон.
9 этаж- Вспоминаю какой сегодня день и что будет в
институте. Проверяю взял ли я свой рюкзак.
8 этаж- В двери мелькает полоска света.Думаю , что
будет если трос оборвется.Вспоминаю что это
называется клаустрофобия.Нервно смотрю на
стенки.
7 этаж- Взглд останавливается на одной из надписей.
Страх проходит.Это я написал в 1988 году.
6 этаж- Вспоминаю всю свою жизнь.Черно-белые картин-
ки мелькают перед глазами.
5 этаж- Опять думаю зачем я живу."Может пойти добро-
вольцем в Югославию"-мелькает мысль.(Всегда
на пятом этаже мелькают мысли которые сейчас
актуальны)
4 этаж- Как всегда понимая всю безцельность своего
существования , я достаю заранее заготовленную
веревку с петлей.
3 этаж- Лифт останавливается , двери открываются и на
меня испуганно смотрит бабушка.Она спрашивает
куда я еду.(Ну,типа вверх или вниз.Тупая бабушка
т.к. когда лифт едет вверх он не останавливается)
"В ЖОПУ , В ЖО-О-ОПУ !!!"-хочется крикнуть
мне.Вместо этого выдавливаю:"Вниз".Она запол-
няет 9/10 объема лифта.
2 этаж- Я судорожно пытаюсь дышать.Теперь я знаю как
чувствует себя человек когда его душит удав.
1 этаж- Открывается дверь и поток света врывается в
лифт.Я бросаюсь к двери , выбегаю на улицу и
и понимаю как клево , что я живу.

Для тех кто живет ниже 11 этажа: можете вычеркнуть
некоторые пункты (Кроме 10 , 4 , 1).
Кто живет выше: добавьте столько десятых пунктов
сколько надо.

Пенкин(П) с Моисеевым(М) плавают в бассейне.
Вдруг (П) замечает, что на поверхности воды плавает сперма.
П- Борь, ты че кончил?
М- Да нет - пернул

Устроился как-то мясник в род дом ассистентом акушера.
Ну, первые роды, первое задание: "Идите и взвесте ребенка".
Мясник выходит, возвращается через 5 минут с руками по локоть
в крови и говорит:
" 675г.................................... без костей.

Он был есть и будет
Он будет и есть, был
И время его не забудет
Вот только кого??? Я забыл...

Азат.

Значит так:
Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный.
Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко
мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь
меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе
ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался
дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор
старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай.
Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе
и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал.
Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю
да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче
свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики
у нас есть!!!

А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.

Азат.

Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник
шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!"
прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю."
Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"

Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно
муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда!
В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00
просыпается и встает с постели...

Распорядок дня Б.Н.Е.
8:00 реанимация
9:00 прием таблеток
10:00 подготовка к торжественному завтраку
11:00-12:00 завтрак
13:00 написание новых указов
15:00 смена правительства
17:00 подготовка к торжественному ужину
19:00 торжественный ужин
20:00 клиническая смерть
8:00 реанимация ...

Для тех, кто бывал в Лондоне.
Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности
он робко замечает:
- Простите, но это же говно?!
- О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Приходит НР в турагенство.
-Чем могу?, спрашивает туроператор.
-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...
-Может быть Мальдивы?
-Да что вы, был я там уже.
-Ну тогда Канары...
-Вы что, издеваетесь!?
-Южная Америка?
-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.
Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:
-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.
Короткая прогулка с сексуальным уклоном.
-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?
-А пошел ты на хуй!

Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ

Что такое автомат Калашникова? - преобразователь стека (магазина)
в очередь.
А что такое автомат Стечкина? - преобразователь очереди в стек.

Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик
и спрашивает:
- Мент, как до базара проехать?
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700.
Тогда мужик говорит:
- Мент, мент, мент и на 300 бля.

Встречаются два гомика. Один другому говорит:
- Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
- Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним
в последний раз встречались.
- Ах, а я и не знал, что ты некрофил...