10.02.2005, Остальные новые анекдоты
закон об авторском праве позволяет слово поймать.
20.09.2001, Злободневные анекдоты
"Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой"
28.02.2005, Остальные новые анекдоты
подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же
признаки, по которым ее можно отличить от остальных?
1) Она называется Windows.
2) Производитель - Microsoft.
3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется
реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную
структуру. Все в Windows делается через это место.
3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не
предсказуемом порядке.
4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит
через хэндлы окон.
21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной
границы.
23.02.2005, Остальные новые анекдоты
"Пожароустойчивость высотных зданий". В нем он доказал, что из-за пожара
небоскреб упасть не может. Через неделю полиция нашла его тело...
28.02.2005, Остальные новые анекдоты
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.
07.02.2005, Остальные новые истории
надоело, мы решили окультурится и посетить памятник
архитектуры(древнегреческой) - Херсонес. Кто был, тот помнит, для
остальных рассказываю: там очень много всяких стен древних и колон.
Поскольку пиво захватить с собой мы не забыли ибыло его немало, в наши
головы синхронно пришла эта идея - вылезти на все это великолепие по
очереди и сфотографироваться. Красивую стену с дверным проемом мы
благополучно осилили. Настала очередь колон. Но они, собаки, гладкие,
высокие и толстые - лезть по ним неудобно. От огорчения мы приняли еще
"немного" пива и увидели ЕГО. Колокол. На двух опорах, высотой метра по
четыре с половиной каждая примерно. Вот простор для покорения вершин! Я,
как более трезвая одолела где-то 2 метра и слезла. Но мой друг не
сдался. По почти отвесной и довольно гладкой стене опоры он поднялся
почти до самого колокола. Люди начали фотографироваться на его фоне... Я
приготовила фотоаппарат. Вдруг это тело как-то конвульсивно задергалось
и.... слезло.
А надо сказать, есть у меня еще один товарищ, который рисует
замечательные комиксы профессионально и может сделать комикс практически
из любой истории. И я другу своему(слезшему с колокола) об этом
рассказывала.
Дальше дело было так. Отдышавшись, дружбан на мой вопрос отвечает, что
вот влез бы он на колокол, а слезть бы не смог, стал бы местной
достопримечательностью, любовался бы видами моря... Я говорю, что
проблемы нет - я могла бы по мобильному вызвать пожарных, чтоб его
сняли. А он мне:"Да нет, я просто подумал, а вдруг товарищ твой комикс
нарисовать вздумает - "Долбо*б на Колоколе" и в тираж его, и с надписью
"true story"!" Плакали все кто слышал.
13.06.2005, Повторные анекдоты
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "бляхотроееби вас за
это пиздонедозлоебаное херовидло в вафлеманду, выебленную в
кососвинодвупиздую хуйню через вафлеподсракоблядину". После этого он
встал и грязно выругался.
19.06.2006, Остальные новые анекдоты
депуТАТЬ
телегад (делигат)
лимиционер
онженегр (инженер)
фанат мотоциклизма (мотоспорта)
мотоциклистер (байкер)
велосипи*ор (когда дорога узкая, а они ямы одъезжают)
14.06.2007, Остальные новые истории
привязкой к историческим датам.
1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе
прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен
щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе,
только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и
Белой Розы в Англии.
2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788
год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они
так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или
и то и другое?
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать
американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды
Лукашенко.
13.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
чувствуется забота правительства об угнетенных бессовестными
эксплуататорами пролетариях интеллектуального труда.
03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
султанат бактрия (применяется арабскими террористами)
эбонит кальция (лекарство от бесплодия)
эбонат бария (очень плохо растворим в воде)
долбанит (особо сильное взрывчатое вещество)
раскись мерзитилена (обладает характерным неприятным запахом)
антропоморфин (при обработке эбоноводородной кислотой (см.)
превращается в гомункулюса)
демократ цария (вещество, вызывающее сильные смысловые галлюцинации)
уронил сульфат (вызывает потерю внимания)
20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
неверующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!
10.11.2002, Остальные анекдоты
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- О, сынок, это фантастика!
04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2005, Злободневные анекдоты
стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на
жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег
каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и
получить деньги в обмен на свободу.
14.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
подтверждать свои слова цитатами классиков.
Например:
"Еще Джордж Оруэлл писал, что "некоторые равнее". Наше правительство
успешно проводит эту формулу в жизнь".
06.07.2006, Остальные новые анекдоты
получился Украинский язык.
(навеяно украинской рекламмой типа: шкира ваших малюкив)
22.02.2005, Остальные новые анекдоты
Она:
- А смысл? Нафиг мне за тебя выходить?
Он:
- Ну... Как же... Э-э-э...
Вдруг громко:
- Для продолжения рода!
08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Обогащать водород и проще, и санкции за это не вводят..."
07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
иракцу право на жизнь...
02.02.2005, Остальные новые анекдоты
патентованный дебилл
копират
микрософ
... я была вынуждена пойти на панель управления...
в состав пакета "майкрософт офиг" входит программа "майкрософт вор"
суд над известным писателем, злостно нарушившим "Закон об авторском
праве"
исподный код
в целях поддержки производителей музыки было раздавлено катком более
100000 компакт-дисков
(C)ensored noname
23.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это
так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое
Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же
студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..
22.01.2005, Остальные новые анекдоты
пиратство!"
Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле
пожарной машины с надписью "451".
15.10.2005, Остальные новые анекдоты
"Японцы поймали необычную амебу на пляже "
21.12.2001, Остальные новые анекдоты
мне бы девушку"...
16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только
понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение
антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.
24.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что он всегда хотел иметь детей!
07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и
определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути
финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа
выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является
главой правительства США, деньги печатает сам...
28.06.2006, Остальные новые анекдоты
Кадырова.
25.10.2001, Остальные новые истории
Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно
должен кончать их муж.
Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди.
Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую.
Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь:
"Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."
23.10.2006, Остальные новые анекдоты
спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с
покемонами, а они тока-тока раскачались!
22.09.2005, Остальные новые анекдоты
вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами.
Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди
площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое
удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия
фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее
изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о
большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет
назад.
2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля:
кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были
построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3
тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет
назад.
Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных
известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их
строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено.
Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и
непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот
и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры
- многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена
непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую
Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом
размягчения камня, который был впоследствии утерян.
22.11.1999, Стишки - основной выпуск
Он будет и есть, был
И время его не забудет
Вот только кого??? Я забыл...
Азат.
25.02.2005, Злободневные анекдоты
свой день рождения! Его настоящий день рождения - это дата смерти
Сталина + 9 месяцев!
31.12.2007, Остальные новые анекдоты
изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии
будет объявлен год трехцветного медведя.
29.07.2007, Остальные новые анекдоты
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
18.02.2004, Остальные новые анекдоты
были сотни наложниц.
За это князя, видимо, и прозвали Красным.
06.09.2000, Остальные новые истории
Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто
на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:)
Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна
из строк:
Save ass...
P.S. Да, боится она за свою ж....у :)
20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но,
несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он
не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются
пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.
20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно -
это может привести к политической слепоте и безграмотности.
24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Таки нет! Это Агенство Национальной Безопасности США.